Tekrar tren koltuğuna yerleştim ve çantamdan bir not defteri çıkardım: olağanüstü bir şey olmuştu ve bunu yazarak işlemem gerekiyordu. Güney sahili boyunca hızla ilerleyerek Arundel Kalesi’ni geçip Bristol’e doğru ilerlerken, yıllardır tanıdığım ama tamamen yeni bir bağlamda yeniden gördüğüm bir adamla Brighton yakınlarında geçirdiğim gece hakkında notlar aldım. Ne kadar mutlu hissettiğimi, ne kadar ateşli, ne kadar inanılmaz derecede özgür hissettiğimi.

Kovid salgınında hamile kalan, doğum yapan ve ardından bir bebek ve üç yaşında bir çocukla birkaç ev taşıma sürecinden geçen bedenim sanki yenilenmiş, yanıyormuş gibiydi. Aklım uçtu, dudaklarım morardı. Bir bira aldım ve cips yedim. Arkadaşlarıma mesaj attım, yabancılarla göz göze geldim: Herkesle nasıl hissettiğim hakkında konuşmak istedim. En çok da kocama söylemek istedim.

Pek çok insan için, yeni bir cinsel ilişki ve aynı zamanda gerçekten kararlı bir evlilik için bu kadar heyecanlanabileceğim fikri mantıklı değil.

   -Ancak hayat arkadaşımla evli olduğum, iki çocuk sahibi olduğum, kariyer hedeflerinin peşinden gittiğim ve başka insanlarla da görüştüğüm son sekiz yılda yaşadığım deneyim bu. Her şey kolay olmadı ama dürüst olmak gerekirse, endişe verici de değildi. Felakete mi davetiye çıkarıyoruz? Öyle düşünmüyorum.

Hepimiz bu sınırların ne kadar önemli olduğunu ve ebeveynler, arkadaşlar, sevgililer, meslektaşlar olarak bu sınırları aşmaya ne kadar yatkın olduğumuzu anlamaya başladığımız için, artık ilişki sınırları daha fazla tartışılıyor.

Çoğu insanın anladığı şekliyle evliliğin sınırlarından biri şudur: Evliliğin içinde cinsellik keşfedilebilir ve ifade edilebilir, ancak bunu dışarıda yapmak çiftin yaptığı anlaşmayı yok eder ve büyük olasılıkla aralarındaki sevgi ve güveni yok eder. 

Buna o kadar güçlü bir şekilde inanıyoruz ki, başkalarının düşünceleri bile tehlikeli geliyor; Bir odanın karşı tarafına bir bakış bile bir saniye kadar uzun sürdü. Benim için ilişkimize getirdiğimiz açıklık sadece diğer insanlarla fiziksel temasta bulunmakla ilgili değil. Bu, her birinin yaşamı boyunca diğer kişinin keşfinin ve neşesinin destekçisi olmasıyla ilgilidir.

Her birimizin geniş bir yelpazede arzular deneyimlediğimizi kabul ederek, birbirimizin bu arzular üzerinde büyük ve küçük şekillerde hareket etmesine izin veriyoruz: en iyi Frizbi oynadığımız birine biraz aşık olmamdan, büyüleyici bir fizyoterapistle tüyler ürpertici bir randevuya gitmeye kadar. Geçen ay tanıştım. Tecrübelerime göre, uzun bir ilişkiyi bir arada tutan şey nezaket ve dürüstlüktür, cinsel benliğimizin hayatımızın geri kalanı boyunca yalnızca bir kişiyle ifade edilmesi değil.

Hiçbir zaman açık bir evlilik yapmayı (ya da aslında evlenmeyi) planlamadım ve bundan önce hiç açık bir ilişkim olmadı.

Onlarla ilgili belli belirsiz farkındalığımda, onların pejmürde olduklarını, muhtemelen ortaklardan birine dayatıldığını ve muhtemelen kalp kırıklığına yol açacağını düşündüm. Evlendiğim gün, hayat arkadaşı olmanın daha az geleneksel bir yolunu hiç tartışmadığımız gündü. Hayatımın en mutlu anlarından biriydi.

Peki nasıl oldu?

Eşim ve ben oldukça farklıyız (ben içe dönük biriyim ve o dışa dönük; ben havalı olmak için çok çabalıyorum ve o kendinden emin bir şekilde aptal) ama tanışmadan önce aynı şeylerden bazılarıyla da ilgileniyorduk, dans etmek gibi, tiyatro ve herkesin giyinip tuhaf ve büyülü yolculuklara çıktığı coşkulu festivaller ve partiler.

Tanışmadan önce Londra’nın gece hayatını keşfederken, ikimiz de İşkence Bahçesi’ne gitmiştik ; ismi korkutucu ama aslında insanlardan fetişlere, alternatif ilişkilere merak duyanlardan fetişlere kadar geniş bir zevk yelpazesini kapsayan büyük, popüler bir gece. esas olarak müzik ve sosyal ortam için gidin.

Evliliğimizin ilk yılında birlikte gitmek konusunda konuşmaya başladık. Her ikimiz de daha önce sadece fırçaladığımız dünyanın artık bize kapalı olduğunu varsaymıştık; öyle olmadığını keşfetmek bizi heyecanlandırdı.

Bu tartışma organik, kademeli ve karşılıklıydı; fantezi dilinden daha somut, gerçek dünya planlarına doğru ilerliyordu. Tek bir kişi tarafından yönlendirilmedi ve kimsenin ikna etmeye ihtiyacı yoktu.

Başka insanlarla deney yapmanın nasıl bir his olduğunu, bunun bizim için doğru bir adım olup olmayacağını bilmiyorduk. Kıskançlık hissedip hissetmeyeceğimizi bilmiyorduk.

Birlikte İşkence Bahçesi’ne geri döndük ve her ikisi de burayı olağanüstü buldu: Aşırı kıyafet kuralları, özgürlük atmosferi ve aynı zamanda derin saygı, daha önce gittiğimiz her yerden çok farklıydı. (Ergenlik yıllarını ve genç yetişkinliğini “normal” kulüplere giderek, sürekli olarak beni rahatsız edecek şekilde dokunulmasından veya kendisine yaklaşılmasından tedirgin olarak geçiren bir kadın olarak, bu alanlar ve onların rızaya odaklanması aydınlatıcı ve inanılmaz derecede keyifli geliyor.) gece insanlarla sohbet ettik, başkalarının kıyafetlerine ve makyajlarına hayran kaldık. Dans pistinde güzel bir yabancıyla tanıştık ve hepimiz öpüştük. Kıskançlık hissetmedik. Çok heyecanlandık ve birlikte çok eğlendik.

Açık Bir İlişki İçinde Olmanın Sonsuz Sayıda Yolu Vardır.

Benim deneyimim bunlardan sadece bir tanesi; düzenlemelerimiz kişisel ve gelişiyor. Herkes (ben, sen) bunu iğrenç bulmadan ayrıntılar hakkında yazmak zor, ama aslında eşim ve ben sadece birbirimizle yatmıyoruz ve kendi adıma konuşursak, farklı türden insanlarla çeşitli türde yakınlıklar ilgimi çekiyor. tüm cinsiyetler.

Diğer insanlarla kurduğumuz ilişkiler bazen geçici, bazen yıllarca sürüyor ama biz kimseyi “ortak” olarak görmüyoruz. Bu etkileşimleri asla birbirimizden gizli tutmayız; ama David de tüm metinlerimi okumayı istemiyor.

Derinden sevdiğim ve birlikte tatmin edici bir seks hayatım olan, lezzetli makarna yemekleri yapabilen, regl ağrılarım olduğunda bana anlayış gösterebilen ve çocuklarımıza ortak ebeveynlik yapabilen birine sahip olduğum için kendimi ayrıcalıklı hissediyorum..

Çünkü elbette çocuklarımız var.. En büyüğü altı yaşında ve yakında çıkacak romanımın arkasındaki tanıtım yazılarını okuyabiliyor – tek eşliliğin olmamasını deneyen çiftlerin kurgusal bir anlatımı – bu bir meydan okuma sunuyor. Sonunda çocuklarım bu makaleyi okuyabilir.

Artık açık ilişki yaşayan pek çok çift tanıyor olsam da çoğu insanın bunu tuhaf bulduğunu düşünüyorum.

Henüz çocuklarımızla açıklığımız veya bunun tam olarak nasıl çalıştığı hakkında konuşmamıza gerek kalmadı; ancak bu konuşmaların gelecekte nasıl ilerleyeceğini sık sık düşündüm. Ancak romanımı yayımlarken beni bu konuya çeken yaşam deneyiminden bahsetmekten kaçınmanın zor olduğunu fark ettim. Bunun gibi yazılar yazarak yaptığım şey, kendimi açığa vurmak gibi geliyor.

    –Dünyanın çoğu yerindeki çoğu insanın açığa çıkmasıyla karşılaştırıldığında bu çok kolaydır. Ama yine de halka açık, ifşa edici ve bazı açılardan endişe verici.

Harika ailelere sahip olduğumuz için şanslıyız ama bu, en çok sevdiğimiz insanlardan bazıları için zor ve bu da kalbime ağır geliyor. Bazıları bizim için çok endişeleniyor, hem sahip olduğumuz ilişkinin türü hem de bu konuda kamuya açık olarak yazıp konuştuğum için bizim ve çocuklarımızın muhtemelen acı çekeceğini düşünüyor. Diğerleri ise belki bunu tuhaf ya da utanç verici bularak ilgilerini keserler.

Bazıları ise buna hayran kalıyor; sıklıkla duyduğumuz bir duygu şu: “Bunu yapmayı çok isterdim ama partnerim bunu asla düşünmez.”

Arkadaşlarımın çoğu zaten hayatımızı biliyor ama ben bilmeyen tüm insanların (eski meslektaşlarım, gelecekteki patronlarım, eski sevgililerim) farkındayım ve şimdi de bilecek. Umarız bu rahatsızlık, gerçeğinizi yüksek sesle söylemenin ve onun arkasında durmanın ne kadar özgürleştirici olduğuyla dengelenir. Umarım çocuklarım bunu anlayarak büyürler.

Çocuk sahibi olmak ortaklığı güçlendirir. Daha önce, sonuçta tüm seçimlerinizi yapabilirsiniz. Daha sonra, verdiğiniz her karar (fazladan bir saat çalışmak, hızlı bir koşuya çıkmak) muhtemelen banyo yapması veya bir çocuğu beslemesi, ortalığı toplaması veya hikaye okuması veya siz değilseniz ödev yapması gereken diğer kişiyi etkileyecektir. Eğer birimiz dışarı çıkmak istiyorsa elbette diğerimizin çocuklara bakması gerekiyor. Eğer ikimiz de birlikte dışarı çıkmak istiyorsak, sevdiğimiz ve onlara göz kulak olacak güvendiğimiz insanlara ihtiyacımız var.

Esaret Altında Çiftleşme’de harika terapist Esther Perel , bugün sahip olduğumuz uzun vadeli ilişkilerin özel bir tür düdüklü tencere olduğuna dikkat çekiyor. Partnerlerin uzmanlaşma eğiliminde olduğu (örneğin, biri kazanç, diğeri yemek pişirme) her bireyin kendi alanına ve sosyal ilişkilere sahip olduğu günlerden yola çıktık. Bugün partnerimizin en iyi arkadaş olmasını, tatmin edici bir entelektüel muhatap olmasını, çoğu zaman ortak ebeveyn olmasını ve kazanç bakımından bizimle eşleşmesini bekliyoruz. Ev işlerinin yarısını yapmalarını, ortak bir yaşamın ayrıntılarını tartışabilmelerini ve ideal sevgilimiz olmalarını istiyoruz. Perel, bu yoğun yakınlığın birçok açıdan “erotik” olanın tam tersi olduğunu belirtiyor. Kişinin partnerindeki farklılığı bulmaya çalışmasının, yıllar süren aşinalık boyunca çekim duygusunu sürdürmek için önemli olduğunu öne sürüyor.

Bu farklılığı açılmadan başarmanın yolları var:

Bu, ayrı ayrı tatile gittiğinizde, partnerinizin topluluk önünde konuştuğunu gördüğünüzde veya yeni bir saç kesimi yaptırdığında gerçekleşebilir. Ancak ilişkimizde birbirimizi başkalarının gözünden görerek uzun vadeli aşkın rutin doğasıyla mücadele ediyoruz. Konuşkan, gösterişli ve düşünceli ve çoğu zaman zebra desenli kıyafetler giyen onu izlerken, başkalarının ateşli bulduğu kişiyi görüyorum. Bu arada ben de kocaman botlar giyebiliyorum, muhteşem yabancılarla dans edebiliyorum, vücudumun şeklinin tadını çıkarabiliyorum; bu da meşgul, bazen stresli anneler için her zaman kolay olmuyor. Kendimizi cinsel açıdan daha iyi tanıyarak, bu kişisel farkındalığı kendi ilişkimize geri getirebiliriz.

Sınırlara dönecek olursak, birçok kişi açık ilişkilerde bu sınırların daha az olduğunu düşünüyor.

Tek eşli olmayan durumlardaki insanlar, çok daha sık tartışılan, daha net sınırlara sahip olduklarını iddia edebilirler. Bu görüş arkadaşım  tarafından tek eşliliğin olmamasıyla ilgili uzun bir WhatsApp konuşmasında dile getirildi. Arkadaşım kitabımın sloganını sorguluyordu: İki Çift. Sınırsız. Sözleri bu sulu vaadi bir şeftaliye saplanan bıçak gibi kesmişti. Elbette kitabın sınırları var. Birçok bakımdan sınırlarla ve onları aşmakla ilgilidir.

  -Eşim ve ben ilişkimiz için katı kurallar koyma gereğini hissetmedik. En azından şu ana kadar birbirimizi anlıyor ve oldukça iyi iletişim kuruyoruz.

  -Endişeleri ve sıkıntıları tartışmak için zaman ayırırız ve bunu genellikle evin dışında, yürürken yaparız. Ayrıca bazen ortaya çıkan daha yoğun duygular hakkında da birbirimizle konuşuruz: reddedilme veya incinme, özlem veya kafa karışıklığı. İlişkimiz ideal bir şablon değil. Birçok çift kadar tartışıyoruz. Bu konuda pek sık tartışmıyoruz.

Bu her zaman kolay olduğu anlamına gelmez. O inanılmaz gecenin ardından trenden indiğimde birkaç zor güne girdim. Kendimi gerçekten güçlü ama aynı zamanda dikenli hissederken buldum.

Ev hâlâ dağınıktı. Oğlumuz hâlâ anaokulunu sevmiyordu. Eşim benim bıraktığım oluğa geri dönmemi istedi. Ama bir bakıma kendimi vahşi hissettim ve yeniden uyum sağlamak istemedim. “Aynı” olmayı reddetmek Eşimi rahatsız etti ve ben bu konuda yeterince nazik olamadım; eski, kısıtlayıcı düşünce ve varoluş biçimlerinden kurtulma fikrinin heyecanlandırdığı, meydan okuyan, yeni tür bir güç.

Nihayetinde keşfettiğimiz şey şuydu:

Bir kişinin partnerini rahatsız hissetmesi dünyanın sonu değildir; yeter ki sonradan onunla ilgilenmeye istekli olun, nedenini anlayın ve belki de aynı şeyi bir daha yapmayın. Bu deneyim, birbirimizin en derin arzularını ve endişelerini daha sonra da yankılanmaya devam edecek şekilde daha iyi anlamamızı sağladı. İkimizin de hoşlandığı ve denemek istediği, birbirimizle pek de ilgimizin olmadığı şeyler olduğunu fark ettik; onları başka biriyle keşfetmenin baskıyı hafifletebileceğini ve ayrıca birey olarak kim olduğumuza dair bize daha fazla fikir verebileceğini.

Maddi değişiklikler de yaptık. O gece, hem çok güçlü bir deneyim olduğu hem de kendimi çok güçsüz hissettiğim halde kendimi güçlü hissetmemi sağladığı için bir geçiş anına işaret ediyordu; Geriye dönüp baktığımda, doğum sonrası depresyon yaşadığımı ve bu durumdan çıkmama yardımcı olan şeylerden biri de bu oldu.

Yeni yetkilendirildiğimde, hayatımızdaki şeylerin nasıl daha iyi çalışabileceğini gördüm. Bizi eve bağlı tutan çocuk bakımını bölme şeklimizi değiştirdik. O geziyi takip eden haftalar, o yaşlardaki çocuklarımızla ilgili en mutlu anılarımı içeriyor.

Yakın arkadaşlarımla seks hakkında konuşuyorum, ancak genellikle en ince ayrıntısına kadar konuşmuyorum; bu özel bir konu ve çoğumuz bunun böyle kalmasını istiyoruz. Ancak bu benim için onu sessiz bir ev ortamında tamamen gizli tutmak anlamına gelmiyor. Cinsel enerjinin harika, şaşırtıcı, üretken ve bazen de müthiş bir güce sahip olabileceğini kabul etmek istiyorum.

Şimdi tüm hayatınız boyunca en çok istediğiniz kişiyi düşünün. Belki bunlardan bazılarını fark edeceksiniz. Birincisi, belki de eşsiz ve harika bir duygu; açılmaya bir nedenden dolayı böyle deniyor çünkü sanki içinize bir elektrik akımı girmiş gibi hissedebiliyorsunuz: hazırsınız, tetiktesiniz, dünyayı farklı görüyorsunuz. O zaman o kişi hakkında düşünmenize izin verilmediği hissini de fark edebilirsiniz. Belki de partneriniz değildir. Belki eski sevgilindir. Konu seks olduğunda neye “izin verildiğini” düşünmemiz benim için çok ilginç. Burada yasa dışı ya da zarar verici herhangi bir şeyden bahsetmiyorum, sadece insanların hayalini kurduğu ama doğru olmadığını düşündüğü sıradan şeylerden bahsediyorum. Heteronormatif senaryoya uymayan birini öpmek. Bağlanmak.

Hayatım boyunca cinsel benliğimi birbirine bağlayan bazı şeyler var. Değişen, alçalan ve akan başkaları da var. Ergenlik yıllarımda yaşadığım seks (geriye dönüp baktığımda bol miktarda, hoş ve travmatik olmayan) 20’li yaşlarımdakilerden çok farklıydı.. 30’lu yaşlarım hamilelik ve emzirmeden kaynaklanan güçlü yan etkilerle oldukça harikaydı. Şimdi bazı uyarılarla birlikte şimdiye kadarkilerin en iyisi olduğunu söylemek istiyorum: Her zaman kullandığım hormonal hız treni daha da aşırı hale geliyor.

Ben de her zaman aşık olmayı istedim ve bunu tek bir kişiyle hayal ettim. İnsanları kaybederken çok acı çektim; ve ayrıca uzun süredir bekar bir kişinin bir ilişkiye özlem duymasının acısı, keşke bunu kendime bağışlasaydım. O kişiyi bulduğumda hem şaşırdım hem de sevindim. Ancak tekeşli bir dünyada aşk ve seks için kullandığımız plan, tüm deneylerimizi başlangıçta yapmamızı ve sonra bırakmamızı öneriyor. Biz seciyoruz. Bunu yapmak zorundayız çünkü yoksa ne olur? Yapışkanlık; yakma. Yolumuzun alternatif bir plan olduğunu öne sürmüyorum. Belki daha fazla baskının mavi olmasına gerek yoktur; ya da bunun yerine karışık medya kolajını denememize izin verebiliriz.

İnsanlar bana hep kıskanıp kıskanmadığımı soruyor.

Peki neden partnerimizin başka birinden hoşlanma fikri konusunda kıskançlık duyarız? Belki o kişiyle olumsuz bir şekilde karşılaştırılacağımızı düşünüyoruz ya da partnerimizin bizi terk etmesinden korkuyoruz. Hayatımız boyunca bize “hile yapmanın” kınanacak bir şey ve ahlaka aykırı olduğu söylenmiş olabilir. Belki aldatıldık ve bu çok acı vericiydi.

  -Kendinizi çekici ve sevildiğinizi hissediyorsanız, partnerinizin sizi terk etmeyeceğine inanıyorsanız ve toplumun tek eşlilik konusundaki ısrarı hakkında farklı düşünmeye başlarsanız kıskançlık daha az önem kazanır.

Belki bu kulağa çok zor gelebilir ve aslında “doğal olarak” kıskanç olmadığım için de şanslı olduğumu düşünüyorum. Geçmişte aldatılmış olsaydım farklı hissedebilirdim. Evliliğimizde yaptığımız seçimlerin, aldatmanın ona yakın bir şey değil, tam tersi gibi hissettirdiğini burada belirtmekte fayda var. Şunu da belirtmeliyim ki, “tek eşli” ilişkimiz, ne olursa olsun birlikte kalacağımızın kesinliği açısından, rızaya dayalı tek eşli olmayan diğer ilişki türlerinden ve çok eşlilikten çok farklıdır. Daha iyi değil; sadece farklı.

Okul yerleri ve ipotek gibi şeylerle uğraştığınızda hayatın daralmaması çok zordur. Başka dünyalara erişimimizi seviyorum çünkü dans pistinde karşılaştığım sevimli trans kadın ya da lateks elbiseli erkek gövdeli tanrı, okula giderken tanıştığım insanlardan çok farklı. Ya da bu beni neşe ve umutla dolduran bir düşünce, belki de değil. Belki de daha özgür alanlara erişim, dışarının altını görmemi sağlıyor, insanların kim olduğuna dair varsayımlarımı sorgulamamı ve onların en özgün benlikleri olmalarına izin vermemi sağlıyor. Beş yaşındaki bir çocuğun doğum günü partisinde kalabalığı kontrol ederken veya uykusuz geçen bir gecenin ardından ağlayan bir bebeği soğuk bir parkta iterken, en özgün benliğiniz olmak gerçekten çok zor. Kendini adamış bir ebeveyn olmanın ya da tek eşli bir ilişkiden keyif almanın harika seçimler olmadığını söylemiyorum.

Ebeveyn olmayı seviyorum ve tekeşliliği de sevdim. Ama şu anda – belki de özellikle kazanç ve yöneticilik, çevrimiçi yiyecek mağazaları ve bisiklet bakımı ile meşgul bir şehir annesi olarak ve “normallik” bazen kaygısız hissetme yeteneğimin üzerinde bir yük gibi geliyor – tüm bu keşif oldukça büyük bir tezat oluşturuyor.

Kurgu bize sadakatsizliğin sonuçlarını öğretmeyi sever: genellikle ilişkinin ve çoğunlukla da benliğin yok edilmesi. Pek çok öykü bize sadakatsizliğin affedilemez son nokta olduğunu anlatır ve her zaman da anlatmıştır. Peki ya başkalarını hayal etmek affedilemez değilse ve bir son değilse? Bu kitabım için kıvılcımlardan biriydi ve sanırım evlilik hayatımdaki pek çok kıvılcımdan biri olmaya devam ediyor.