YOL BOYUNCA BİR KİŞİYE HERHANGİ BİR ŞEKİLDE YARDIM ETTİYSEM VEYA ŞEKİLLENDİRDİYSEM, BUNA DEĞDİ.

İÇİNDEKİLER

MAJÖR DEPRESİF BOZUKLUĞA SAHİP OLMAK NASIL BİR ŞEY?

MAJÖR DEPRESİF BOZUKLUĞA SAHİP OLMAK NASIL BİR ŞEY?

Her gün uyandığınızı ve neredeyse her şeyden sebepsiz yere nefret ettiğinizi ve bunu yapmak istemediğinizi hayal edin. Tekrar sevmeyi istemek, gerçekten sevdiğiniz şeylerden, insanlardan ve yerlerden neşe duymak istemek ama asla bunu eylemlerle yeterince kanıtlayacak enerjiye sahip olmamak. Bazen onlara telefonla söyleyecek enerjiniz veya imkanınız bile yoktur. Şanslıysanız, bazı metinler alırsınız ve birkaçına da geç yanıt verirsiniz.

🔵 MAJÖR DEPRESİF BOZUKLUĞA SAHİP OLMAK NASIL BİR ŞEY?

Kendiniz de dahil olmak üzere, yalnızca gerçeği tekrar tekrar söylemek istediğiniz insanlara, neden başaramadığınız, orada olamadığınız veya bunu, şunu veya diğerini yapamadığınız konusunda bahane üstüne bahane uydurmak zorunda kalmak. .

Zihinsel, fiziksel, duygusal ve ruhsal olarak yorucu. Halihazırda sizden adil bir miktar alınmış olsa bile, size zarar veriyor.

Para ödediğiniz profesyoneller dışında gerçeği söylemek için başvurabileceğiniz ve karşılığında en azından dinliyor, anlıyor ve umursuyormuş gibi davranacak kimse yokmuş gibi hissetmek.

Meditasyon, Tanrı, egzersiz, diyet veya bir kombinasyonun, 5 yılı aşkın bir süredir tedaviye dirençli, düşük enerjili ve yüksek kaygılı depresyon teşhisi konmuş biri olarak, tanıdığım diğer kişilerin depresyon ve kaygılarında yardımcı olmasını izlemek kadar mutluyum. bazen sinir bozucu olabilir.

Keşke “Neden ben olmayayım?” diye düşünmediğimi söyleyebilseydim. En azından dürüstçe yapamam ve bugün burada olma sebebim dürüstlük. Normal bir insan gibi işlev görmek ve toplumun üretken bir üyesi olmak bir yana, depresyon ilaçları olsun ya da olmasın, kendimi yataktan kalkmak için motive etmenin çoğu gün ne kadar zor olduğu konusunda dürüst olmak gerekirse, ya da en azından öyle hissetmek için yeterince şey yapmak.

Başkalarının kafamın ve bilinçaltımın yapamayacağımı söylediği şeyleri yapmasını izlemek zor, tüm bunları içten içe yapabileceğimi ve yapmam gerektiğini bildiğim halde, eğer içimdeki her şeyi toplayabilseydim ve dışımdaki gerçek veya algılanan her şeyin üstesinden gelebilseydim ve sadece kendimi bunu yapmaya zorluyorum.

Her ne ise. “O” her ne ise, her gün savaştığım teşhisim geçmişte yapmamı engelledi. En azından denemeyi hak ediyorum.

Ama depresyon size yanıldığınızı, bunu hak etmediğinizi ve asla hak etmeyeceğinizi söyleyen sestir. Sizinle kendi sesinizden konuşur, ta ki sonunda siz ona inanıp dinleyene kadar – korkudan ve sorumlu olmadığınız kimyasal dengesizlikten başka hiçbir şeyden.

Depresyon, özellikle benim durumum, bilinçli ya da bilinçsiz olarak sevgiden kaçınmaktır çünkü sadece ona layık olup olmadığınızı sorgulamazsınız, aynı zamanda içinizde onu hak ettiğini bildiğiniz kişiye verecek kadar sevgi olduğundan şüphe etme eğilimindesiniz.

Depresyon, her zaman yanınızda taşıdığınız ancak sizi fiziksel olarak diğerlerinin yaptığı gibi daha güçlü yapmayan ağırlıklı bir yelektir. Bunun yerine, hem dahili hem de harici olarak tüm parçalarınızı ağırlaştırır.

Ama ne olursa olsun ilerlememe engel olmasına asla izin vermeyeceğim.

🔵 DEPRESYON TEŞHİSİ KONULDUĞU İÇİN NEDEN RAHATLADIM?

2019 sonbaharında bana majör depresif bozukluk teşhisi konduğunda, teşhisin kendisi her şeyden çok rahatlatıcı geldi. Sanırım çoğu insan bir doktordan böyle bir haber almayı bir rahatlama olarak tanımlamaz. Ancak, neredeyse hatırlayabildiğim kadarıyla böyle hissetmemin bir nedeni olduğunu ve önümde oturan tıp uzmanının yalnızca bu nedeni bilmekle kalmayıp aynı zamanda ayrıca bu konuda ne yapılabilir.

Bu yüzden teşhisim sırasında ağzından “majör depresif bozukluk: yüksek kaygı, düşük enerji” sözleri çıkınca adeta mutlu oldum. Yıllardır sessizce kendime sorduğum soruların yanıtlarını nihayet aldığımı bilmek beni mutlu etti. “Neden böyleyim?” ve “Başkalarını mutlu eden şeyler neden beni mutlu etmiyor?” Yıllardır sessizce çektiğim bir sorunun çözümü için çalışmaktan mutluyum. Belli ki hiç kimse majör bir depresif bozukluğu olduğunu öğrendiğinde gerçekten rahatlamış veya mutlu olmasa da, sonunda bunun bir adı olduğu için mutluydum ve rahatlamıştım.

Terapistim tarafından önerilen psikiyatristten teşhisimi almadan yaklaşık 4 ay önce konuşma terapisine başlamıştım. Geleneksel konuşma terapisini yararlı buldum ve hala buluyorum – depresyonumun tedavisinde değil, sadece günlük yaşamda – terapistim, sahip olduğum depresyon hakkında pek bir anlayışa sahip görünmüyordu. Savunmasında, çok az insan bunu gerçekten anlıyor. Ne olursa olsun, başlangıçta terapiye başladığım altta yatan sorunları, yani kaygı ve depresyonu tedavi etmek için başka bir şey yapmam gerektiğini biliyordum. Bu, beni teşhis koyan ve bir antidepresan reçete eden doktora yönlendirdiği zamandı.

Teşhisim utandığım bir şey değil. Bu, yalnızca depresyona değil, akıl sağlığı sorunlarına iliştirilen damgalamayı kırmaya katkıda bulunmaya yardımcı olabileceğimi umarak, yazılarımda açıkça bahsettiğim bir şey.

Tehlikede olan çok şey var ve sonuçları çok büyük, benim için kimin ne düşündüğüne bakmaksızın, ihtiyacınız olan yardımı ihtiyacınız olduğunda almanızın savunucusu olmam. Sevdiğim çok fazla insan, hem bilerek hem de istemeden kendi canına kıydı, sesimi çıkarmamanın olası sonuçlarının ne olduğunu bilememem için.

Teşhisim, akıl sağlığı yolculuğumun sadece başlangıcıydı. Hoş olmaktan uzak olsa da, benden önceki pek çok kişinin konuşmadığı veya yardım için uzanmadığı için katılma şansına sahip olduğum için minnettarım.

🔵 TERAPİSTİNİZLE İYİ BİR İLİŞKİ KURMAK

Dürüst olmak gerekirse, terapide uzun süre kalmayı hiç beklemiyordum. Randevuyu aldığımda, başka ne yapacağımı bilmediğim ve nasıl yaptığımı hissetmekten yorulduğum için öyle yaptım. Etrafımdaki herkes ve her şey bir şekilde yanlış hissediyordu. Her nasılsa, bir yabancıya her şeyi anlatmanın her şeyi yoluna sokacağını ya da en azından düzelteceğini hissettim.

Sana ilk söyleyen ben olacağım, insanlarla ilgili bir sorunum var. İnsanlar beni ya anlarlar ya da anlamazlar. Beni seviyorlar ya da benden nefret ediyorlar. Beni gerçekten tanıyan ve arada kalmış hisseden çok az kişi var. Yine de insanları tanıyorum, anlıyorum. Genellikle biriyle tanıştıktan sonra anlaşıp anlaşamayacağımızı çok çabuk anlarım. Neyse ki, terapistimin ofisine girdikten sonra, neredeyse anında anlaşacağımızı biliyordum.

Şakalarıma gülen ve bana muhtemelen herhangi bir etik dersinin tavsiye edebileceğinden daha fazla kez yakışıklı olduğumu söyleyen 40’lı yaşlarında düşmüş muhteşem bir kadın olmasının canımı yakmadığını hayal ediyorum, ama bu ne burada ne de orada.

Bir keresinde bana iş gününün en ilginç kısmının ben olduğumu söyledi. Belki de bu hanımın tam ihtiyacım olan şey olduğunu ve tedavi edildiğimi bilmeden bana davrandığını düşündüğümü hatırlıyorum.

Belki de yargılarına güvendiğim ve saygı duyduğum birinin bana rahatsızlık vermek yerine ilginç olduğumu söylemesine ihtiyacım vardı. İşlerin benim için nasıl iyi görünmediğini tekrar tekrar belirtmek yerine, bana yakışıklı olduğumu söylemek için.

Hayatımdaki insanlara söylemek istediğim her şeyi gidip söyleyebileceğim bir yerdi ama duygularını geri dönülmez bir şekilde incitme korkusuyla asla söylemeyeceğimi biliyordum. Terapistimin ofisi benim için tüm hayatım boyunca taşıdığım her şeyi, bırakmama izin verildiğini bilmediğim her şeyi çöpe atabileceğim bir yer haline geldi.

Onun enerjisi, muhtemelen hala tam olarak anlamadığım veya kabul etmediğim şekillerde bana yardımcı oldu. Kendi davulunun ritmine göre yürüdüğünü ve alt kattaki yükselişlerini pek umursamadığını söyleyebilirim ki bunu eğlenceli buldum. Benden sonra müşterisi olmasaydı, seanslarımız 45 dakikalık zaman sınırını aşacaktı. Alt kattaki insanlar ona bu konuda bağırmak için arardı ve o da onlara telefonu kapatır ve rahatsız edilmeden konuşmamıza geri dönerdi.

Kesinlikle, hayatım boyunca karşılaştığım en profesyonellikten uzak doktordu ve bunu mümkün olan en kibar şekilde kastediyorum. Hayatımın o döneminde tam olarak ihtiyacım olan şeydi ve bugün onsuz nerede olacağımdan emin değilim.

Onun hakkında sadece geçmiş zamanda konuşuyorum çünkü pandemi vurduktan sonra, sigortamın karşılamadığı kendi özel muayenehanesi için ofisten ayrıldı – evet, kontrol ettim.

Şimdi, onun gibi bir başkasını asla bulamayacağımı bildiğim için doktorlar arasındayım ve deneme düşüncesinden bunaldım. Yine de her şeyin olması gerektiği gibi olacağını biliyorum.

🔵 DEPRESYON İÇİN YAZI VE MÜZİĞİ NASIL KULLANIRIM?

Neredeyse her türlü tıbbi durum veya rahatsızlıkla yaşamış olan herkesin size söyleyeceği gibi, tedavinize yaklaşmanın neredeyse her zaman birden fazla yolu vardır. Bu iyi bir haber, çünkü bireyler olarak kendimize göre benzersiziz ve bir kişi için işe yarayan bir başkası için işe yaramayabilir.

Bu, özellikle ruh sağlığınızla ilgilenmek ve majör depresif bozukluklar da dahil olmak üzere depresyon tedavisi söz konusu olduğunda geçerlidir. Bir kişinin veya doktorun yararlı veya faydalı bulduğunu, bir başkasının varlığını ve meşruiyetini sorgulayacak kadar tamamen yararsız bulabileceğini söylediğimde deneyime dayanarak konuşuyorum.

Bazı doktorlar bazı yaklaşımları diğerlerine göre daha fazla benimsiyor ve diğerlerine kişisel olarak sessizce karşı çıkıyor. Bu, kendi başınıza öğrenme eğiliminde olduğunuz bir şeydir. Çoğu zaman en azından bir süre söylenmez ve hastalar olarak bizim için neyin işe yarayıp yaramadığı konusunda kendimizi savunurken samimi bir şekilde proaktif ve kibarca uyanık olmalıyız. Biz değilsek, o zaman kim?

Konuşma terapisini depresyonumun tedavisinde hemen hemen ilk günden itibaren faydalı bulmuş olsam da, bir yıldan uzun süredir sadece varlığını inkar ettiğim bir sorunu çözmek için bunun yeterli olmayacağına dair içimde bir his vardı. on yıl. Depresyonu olan kişiler, başkalarına yük olmak istemediğimiz için genellikle kendi acılarını inkar ederler. Bununla birlikte, bir antidepresan reçetesinin de tek başına asla yeterli olmayacağını her zaman hissetmişimdir.

Uygun bir şekilde, tam olarak anlayamasam ve her zaman takdir edemesem de yazmak bana terapötik şekillerde hizmet etme eğilimindedir. Bu, tanıdığım herkesle paylaştığım bir sonraki kitleyi memnun eden kitabı yayınlamak anlamına gelmez. Bazen sadece nasıl hissettiğini, seni neyin rahatsız ettiğini veya birine söylemek isteyip de söyleyemediğin şeyleri yazmak – sebebi ne olursa olsun – bana çok yardımcı oluyor.

Ancak daha önce de belirttiğim gibi, benim durumumda olan bir başkası böyle bir taktiği tamamen anlamsız bulabilir. Yine, her biri kendi başına.

Sıklıkla kullandığım ve günlük hayatımda yararlı bulduğum depresyonun daha ilişkilendirilebilir ancak yine de geleneksel olmayan ve tamamlayıcı bir tedavisi müziktir. Başkalarının bunu söylediğini ve bariz nedenlerle iyimser bir şeyi tercih ettiklerini eklediklerini duymuş olsam da, her tür ve türden müzik ve sanatın canlandırıcı olduğunu, terapi olarak gördüğüm noktaya kadar buldum. Sanatsal ve yaratıcı bir insan olarak, üzüntünün en kötüsü çoğu zaman yatışana kadar zihnimi hayatımdan uzaklaştırmamı sağlıyor. Müzik ve sanat beni birden fazla kez karanlık zamanlardan kurtardı.

Bu tıbbi olmayan ve tamamlayıcı yaklaşım, depresyon tedavisi söz konusu olduğunda günlük hayatımda gerçekten en yararlı bulduğum yaklaşımdır. Bunun nedeni, bu yaklaşımın bir an önce benim için mevcut olmasıdır. En iyi yaklaşımlar genellikle hemen hemen her yerde ve her durumda uygulayabileceğimiz taktikler, stratejiler, ipuçları ve püf noktaları ile doludur.

🔵 DEPRESYONUM AİLEMİ VE ARKADAŞLARIMI NASIL ETKİLEDİ?

12 ya da 13 yaşında olduğumu ve işim olmayan bir şey için haklı olarak cezalandırıldığımı ve babama “Her şeyden nefret ediyorum” dediğimi hatırlıyorum. Kabul ediyorum, ergenlik çağındaki çocuğum veya çocuğum bana böyle bir şey söyleseydi, onun gibi odadan çıkıp gitmemek için hemen bir terapistle randevu alırdım.

Bunu yapmadığım için ailemi suçlamıyorum; Babam eski kafalıydı ve kendi iyiliği için fazla İrlandalıydı. Annem onu ne zaman görsem ya da onunla konuşsam bir mal senedi sattı, yani bu onun hatası ya da yaptığı değildi. İkisi de ellerinden gelenin en iyisini yaptılar ve olması gerektiği gibi oldu, eğer böyle bir şey varsa.

Sadece benim değil, depresyonun ailemi her iki taraftan da düzeltilemeyen veya geri alınamayan acı verici şekillerde etkilediği söylenebilir. Her iki taraftan da üyelerimizi intihar nedeniyle kaybettik. Ve tıbbi çizelgeleri önümde olmasa da, verdikleri kararı vermeden önce yıllarca sessizce acı çektiklerini bilmek zorunda değilim. Geri dönüşü olmayan.

Açık konuşalım: Burada veya başka bir yerde kimseyi suçlamıyor olsam da, depresyonumun ailemi veya arkadaşlarımı nasıl etkilediği konusunda hiçbir suçluluk taşımıyorum. Genetiktir, görünmezdir ve ölümcüldür. Depresyonum ailemi ve arkadaşlarımı, onlarınki beni etkilediği gibi etkiledi. Depresyon söz konusu olduğunda doğaya karşı yetiştirme ise, ikisi bir araya geldi ve arkadaşlarıma, aileme ve bana karşı komplo kurdu. Ben de böyle hissediyorum.

Anlamadığın türden bir acıyla yatakta yatmam hayatını olumsuz etkiliyorsa, buna ne yazık ki diyorum. Bunun benim gerçekliğim olmamasını veya muhtemelen hayatımın geri kalanında birlikte yaşamak, katlanmak ve yönetmek zorunda kalacağım bir şey olmamasını açıkça dilesem de, muhtemelen öyle.

Yani bir veya iki doğum günü partisini kaçırdıysam, özür dilerim, sanırım. Hakkında hiçbir şey bilmediğin ya da çok iyi bildiğin bir iblisle savaşmakla meşguldüm. Her iki durumda da, keşke böyle olmasaydı.

Depresyon genellikle kaygıyı da beraberinde getirir ve her ikisi de en kötü türden patolojik yalancılardır. Size asla kibar veya hoş laflar söylemezler. Bunun yerine, beyninize ve varlığınıza en kötü düşünce ve duyguları nazikçe fısıldarlar. Olumlu bir şey düşünüyorsun; tam tersinin doğru olduğunu söyler.

Depresyon tahmin edilebileceği gibi trajik ve acı vericidir, sadece ondan muzdarip olanlar için değil, onların sevdikleri için de. Bu gerçek için özür dilemeyecek olsam da, keşke böyle olmasaydı diyeceğim ve yolculuğum boyunca beni anlayan ve anlayan ve empati gösterenlere teşekkür ederim.

Depresyon ve majör depresif bozukluklar olan karanlıktan muzdarip olanların ailelerine ve arkadaşlarına söyleyebileceğim tek şey, sizin ve onlar için hissettiğim. Ama sizin anlamak isteyebileceğinizden daha fazla ihtiyaç duyulan şey, onlar için hissetmenize ihtiyaç duymalarıdır.

🔵 RUH SAĞLIĞI VE DEPRESYONUN ARKASINDAKİ STİGMAYI KIRMAK

Bunun hakkında konuşalım . Hayır, gerçekten.

Damgalanma olayını hiç satın almamış olsam da, anlıyorum. Ancak benim yaklaşımım, orada değilmiş gibi davranmak ve orada değil. Ya sen onu kontrol edersin ya da o seni kontrol eder.

Gördüğüm kadarıyla, yapamayan herkes adına konuşuyorum. Belki de – bana yakın olan pek çok kişinin sahip olduğu gibi – akıl sağlığı ve depresyonla savaşlarını kaybettikleri için ya da başkalarının ne söyleyeceğinden ya da düşüneceğinden korkarak sessizlik içinde yaşadıkları için.

Hâlâ depresyonu veya herhangi bir akıl sağlığı sorununu damgalıyorsanız, lütfen ateşle oynama potansiyeline sahip olduğunuzu anlamaya çalışın. Kelimenin tam anlamıyla yaşam ya da ölüm.

Dinle, anladım. Duygular hakkında çok konuştuğumuz bir dünyada büyümedim. Kesinlikle ağlamadın – ve kesinlikle toplum içinde ya da başka bir erkeğe ağlamadın.

Bugün bile cenazelerde anlamadığım nedenlerle gözyaşlarımla savaşıyorum. Yani bir cenazede ağlayanın diğerine güldüğünü hiç görmedim. Ama defalarca yüzümde bir gülümsemeyle içten içe ölüyormuşum gibi hissetmeme rağmen, her zaman iyi biriymiş gibi davranmaya çalışan bir insanım.

Toplum olarak, bir zamanlar tabu olarak kabul edilen veya damgalanan şeyler hakkında çoğunlukla açıkça konuşabileceğimiz bir noktaya geldik. Aslında, sohbeti başlatmak için zamanımın çoğunu onlar hakkında yazmaya harcıyorum çünkü çok az kişinin yazacağını biliyorum.

Damgalamayla ilgili olan şey, tabiri caizse ışıkta ölmesidir. Depresyon veya başka herhangi bir konu hakkında konuşurken hissettiğiniz gariplik veya rahatsızlık, onlar hakkında açık ve dürüst bir şekilde konuşmaya başladığınızda, ya başa çıkması daha kolay hale gelir ya da damgalayıcının yükünü taşır. Paylaşmaya başlayın ve başkalarına hikayelerini paylaşmaları için nasıl ilham verdiğinizi izleyin.

2022’de sert adamlar yok, sadece belirli konular hakkında açıkça konuşmaktan zayıflatıcı bir korku içinde yaşayan insanlar var. Bu onları rahatsız eder, bu yüzden damgalama yoluyla daha açılmadan sizi proaktif olarak kapatmaya çalışırlar. İstersen kazansınlar, ben sadece reddediyorum.

Ne hakkında konuşacağımı veya yazacağımı kimse dikte etmeyecek. Söyleyecek bir şeyi olan herkes, o gün hikayemi yayınladığım veya yayınladığım her yerde yorumlar bölümünde bunu yapmaktan çekinmez, ancak büyük olasılıkla bunu yapmayacaklardır.

Genelde yapabildikleri en iyi şey, sen etrafta yokken senin hakkında konuşmaktır. Demek istediğim, bu senaryoda karakter ve dürüstlükten yoksun olan gerçekten kim? Söylendiği gibi, korkunun kendisinden başka korkacak hiçbir şeyimiz yok. Ve bugün açıkça veya dürüstçe konuşmaktan veya yazmaktan korkmama izin vermeyeceğim. Aslında, bunun hakkında ne kadar çok düşünürsem, hiç sahip olmadım.

Yol boyunca bir kişiye herhangi bir şekilde yardım ettiysem veya şekillendirdiysem, buna değdi. Her seferinde bir gün, damgalama uzuvlarını parçalıyorum.

🔵 YEDİĞİM VEYA İÇTİĞİM DEPRESYONUMU NASIL ETKİLİYOR?

Alkolün bir yatıştırıcı olduğunu göz önünde bulundurarak, ucuz ve derin yağda kızartılmış bir şey yemeden önce eski günlük ve gece enerji içecekleri ve votka rejimimi (ya onları içemeyene ya da artık karşılayamayana kadar) hayal ediyorum. akşam yemeği, depresyonum veya genel refahım için yardımcı olmayabilirdi.

Bugüne hızlı ileri sarın. Erken, sık ve olabildiğince sağlıklı yemeye çalışıyorum. Gün boyu ve her gün vücuduma yaptığım veya koymadığım her şeye dikkat ediyorum.

Diyetler söz konusu olduğunda, depresyonu, kaygısı olan insanlar ve sahip olduğum ve uğraştığım rastgele diğerleri için neyin yararlı olup olmadığını okudum, yine de alçakgönüllülükle düşünmeyi seviyorum.

Vitaminler önemlidir. Şimdiye kadar duyduğunuz tüm temel bilgiler sizin için iyi – B’ler, C’ler ve D’ler benim faydalı bulduğum şeyler. Bu yüzden, elimden geldiğince ve istekli olduğumda yiyecek ve içeceklere yönelmeye çalışıyorum.

Olmadığımda veya yapamadığımda, takviye alıyorum. Yine de onları yiyeceklerden almayı tercih ederim – mümkün olduğunda işlenmemiş ve doğal olanlardan.

Proteinler özellikle sabahları faydalıdır. Yumurta ve pastırma kolay ve benim için iyi çalışıyor. Sırf böyle şeyler yazarken yaptım diyebilmek için en azından sebzeleri doğrayıp yumurtalarımın yanına veya üstüne atmaya çalışıyorum.

Diyetime ve vücuduma ne koyduğuma dikkat etsem de, yine de çoğunlukla istediğim şeyi yerim – eğer bir şey varsa, zaten sahip olacağımın değiştirilmiş bir versiyonu. Elimden geldiğince sağlıklı, olabildiğince sık besleniyorum. Bir numaralı altın kuralım, olabildiğince erken bir zamanda en azından yarı yararlı bir şeyler yemek.

Depresyonla yaşayan insanlar erken yemek yemek istemezler, bazıları hiç kahvaltı etmez ve kim olursanız olun bu iyi bir şey değildir.

Benim için yaptığı tek şey beni acıktırmak. Bu bir kelime, aşina değilseniz bakın. Evden yemek yemeden çıktım ve genellikle çok çabuk çirkinleşiyor.

Kasiyerlere sebepsiz yere kötü davranıyorum, trafikte önce beni bırakanlara el sallamıyorum, bu olaya dahil olan herkes için tatsız.

Bu yüzden, bunu yapma riskini almaktansa, evden çıkmadan önce yemek yiyemezsem veya yemeyeceksem, en azından besin değeri yüksek veya yemek yerine geçen shake içerim. Boom. Problem çözüldü. Artı, dürüst olmak gerekirse lezzetliler.

Sonuç olarak, depresyon söz konusu olduğunda yiyecek ve diyet söz konusu olduğunda, sağduyunuzu kullanın, kendi araştırmanızı yapın, doktorlarınızla konuşun ve size uygun olanı yapın derim.

Hepimiz farklı ihtiyaçlara, yaşamlara ve olaylara yaklaşım biçimlerine sahip benzersiz varlıklarız ve bu iyi bir şey.

🔵 DEPRESYONLA YORUCU GÜNLERİM VE UYKUSUZ GECELERİM

Uyku, paradoksal bir şekilde, günlerce uyuyakalmamın, uyumamın veya uyumaya çalışmamın nedeni oldu. Bu yüzden geceleri uyuyamıyorum ya da geceleri düzgün ve sağlıklı uyuyamadığım dönemler yaşıyorum.

Bunların hepsi majör bir depresif bozukluğa sahip olmanın bir parçası, en büyük düşmanım için dilemeyeceğim bir şey. Keşke depresyonun bir seçim olduğunu düşünenler, hem o huzursuz günlerin hem de uykusuz gecelerin nasıl olduğunu görebilseler veya benim gibi düzenli olarak deneyimleyebilseler. Bu, depresyonu ve onun sadece etkilediği kişilerin uyku programları üzerindeki etkisini değil, bir bütün olarak hayatlarımız üzerindeki etkisini daha iyi anlamalarına yardımcı olabilir.

Hayattan memnun ve doğru yolda olan hiç kimse gündüz uyumayı veya bütün gece ayakta kalmayı seçmez (gece çalışan veya çeşitli nedenlerle alternatif programları olanlar hariç).

Bu bir seçim değil. Çünkü çok fazla ve yetersiz uyku beynimiz veya vücudumuz için iyi değil. Açıkçası ben doktor değilim, ancak beyin ve vücudun yakından bağlantılı olduğunu ve ruh halimizin uyku döngülerimizi etkilediği kadar uyku döngülerimizin de ruh halimizi etkilediğini bilmek için bir kişi gerekmez.

Depresyonumun bana reçete ettiği çarpık mercekten geçen günlük eziyetin sıkıcılığından o kadar çok korktum ki, düzenli olarak günlerce uyumaya çalıştım. İronik bir şekilde, depresyona sıklıkla eşlik eden kaygı, uyuyabilmemi engellerdi.

Yine, hiç kimse için dilemeyeceğim bir döngü.

Bugün, mümkünse bununla uğraşan birine yardım etmeyi tercih ederim. Bunun bana göre olmadığını düşündüğümden mi bilmiyorum ama gün boyu uyumaktansa deneyeceğimi kesin olarak biliyorum.

Aslında, diğer insanlara yardım etmeye çalışmanın bana bütün gün uyumamak ya da bütün gece ayakta kalmamak için bir sebep verdiği söylenebilir. Çünkü kendim, başkaları ve genel olarak yaşam için her gün ortaya çıkmam gerektiğini biliyorum.

İşin mucizevi yanı, bunu gerçekten istiyor ve dört gözle bekliyorum. Bunu yaptığımda, gerçekten oradayım ve direksiyon başında uyumuyorum – bulanıklık ve ağırlıkta depresyonum beni çok uzun süre etkisinde tuttu.

Dinle, dediğim gibi, işin bu tarafında olacağımı, seninle bu perspektiften konuşacağımı hiç düşünmemiştim. Ama benden daha büyük bir şeyin lütfuyla öyleyim – bu da senin de bir şansın olduğu anlamına geliyor. Şu anda öyle hissetmese bile, muhtemelen oldukça iyi bir tane olduğunu söyleyebilirim.

Buna değdiğimi göstermek için çok yorgun günler ve uykusuz geceler geçti. Hala günlerce uyuyorsan umarım benden çok önce uyanırsın. Bunu empati kurarak söylüyorum, yargılayarak değil.

🔵 TEDAVİYE DİRENÇLİ DEPRESYONLA NASIL YAŞARIM VE NASIL YÖNETİRİM?

2019’da bir terapistin ofisine ilk girdiğim andan ve sonunda yaklaşık 4 ay sonra bir psikiyatrın ofisine girdiğimden bugüne kadar, tedavi etmeye çalışmadığım pek çok tedavi şekli ve hatta birçok ilaç yok. depresif bozukluk — hepsi farklı derecelerde başarı için. Bazıları hiç çalışmadı. Diğerleri, karanlığın diğer tarafındaki hayatın ve gerçek depresyonun derinliğinin nasıl olduğuna dair kısa bir bakış sağlar, ancak haftalar veya aylar sonra çalışmayı bırakır.

Dozu artırdılar, ilaçları değiştirdiler ve ikisinin kombinasyonlarını denediler – tüm bunlar ben konuşma terapisindeyken, ortalama olarak haftada bir veya iki seans. Tıp bana yardımcı oldu, çünkü depresyonun ya kimyasal bir dengesizlik ya da eksiklik – muhtemelen genetik, erken uyuşturucu kullanımının neden olduğu ya da her ikisi de – olduğuna inanıyorum.

Neden burada önemli değil, önemli olanın varlığını nasıl sürdürdüğümdür.

Doğru ve düzenli yemek yemek, kişisel olarak benim için bir o kadar zorunlu görünüyor. Her türlü egzersiz de öyle. Benim önerim, ilk başta kendinizi rahat ve yetenekli hissettiğiniz şeyi yapın ve nasıl gittiğini görün.

İçimde, dışımda ve etrafımda olup bitenler hakkında yazmak ve konuşmak da yardımcı oluyor. İşlem yapmama ve (genellikle) en azından yarı makul sonuçlara varmama yardımcı oluyor.

Depresyon hakkında konuşmak rahatsız edici çünkü tüm tıp uzmanları bile onu tam olarak anlamıyor. Ne yazık ki, her meslekten bazı insanlar hala bunun zayıf insanların dayandığı bir koltuk değneği olduğuna inanıyor, oysa gerçekte bu, cesurların uyanıp her gün savaştığı ölümcül bir hastalık.

Depresyonumu bu şekilde yönetiyorum – onun hakkında konuşmanın veya onun hakkında yazmanın savunucusu olarak. Senin için ne işe yararsa. Belki din daha çok tercih ettiğiniz yoldur. Veya yemek, güneş ışığı ve egzersiz gibi tamamen doğal uygulamalar ve çareler . Size daha fazla güç. Senin yolunda durmayacağım. Bunun yerine, sizi mutlu bir şekilde neşelendireceğim.

Şahsen, konu depresyonum olan iblisle savaşmak olduğunda elimdeki her aracı kullanıyorum. Bir dövüşçünün onunla en az 12 raunt dayanma şansı olmasını bekliyorsam, buna mecburum.

Bu araçlar öğrenilmeli, uygulanmalı ve tekrarlanmalıdır. İlk başta çok küçük veya sıradan şeylerle dolu bir rutin oluşturmanız gerekse bile, bir rutin de öneririm. Güven bana, önemli.

Günün sonunda, hangi tedavi yönteminin veya depresyonunuza yaklaşma şeklinin sizin için doğru olduğuna yalnızca siz karar verebilirsiniz. Bununla birlikte, en azından, deneyimli bir akıl sağlığı uzmanına benzeyen birine veya bir şeye danışmanızı tavsiye ederim. Her şeyi kendi başınıza, tek başınıza yapmaya çalışmak zorunda değilsiniz.

🔵 MAJÖR DEPRESİF BOZUKLUKLA YAŞAYARAK ÖĞRENDİKLERİM

Majör depresif bozukluktan (MDB) muzdarip birinin , bunu bilmesinden ve teşhis konmasından çok önce, gerçek, ölümcül, görünmez bir akıl hastalığından bir şey öğrenmiş veya öğrenmiş olabileceğini düşünmek tuhaf olabilir . Ama mutlak bir kesinlikle söyleyebilirim ki, düzenli olarak sahip oldum ve hala da yapıyorum.

Birincisi, özellikle tedavi edilmeden gitmesine izin verirseniz veya neredeyse her şekilde, şekilde veya biçimde ve tüm bu senaryolarda yalnızca kendi kendini tedavi etmeye çalışırsanız, karanlığın ve ağırlığının ne kadar gerçek olabileceğini öğrendim.

Günümüzün neredeyse hiç kimse için kolay olmayan dünyamızda pek çok depresyon türü var. Kendimi ruh sağlığının, özellikle depresyon ve bağımlılığın güçlü bir savunucusu olarak gördüğüm için, insanlar ben de dahil olabilir, isteyebilir ve yardım edecek .

Her gün majör bir depresif bozuklukla yaşamak ve bununla mücadele etmek, şüphesiz beni daha da güçlendirdi, özellikle de bunun beni alt etmesine izin vermediğim günlerde ve hatta tek anlarda bile. İçimde nasıl hissetsem de, eylemlerle dünyaya en iyi halimi ve kendi hayatımı iyileştirmek için en iyi çabamı verebileceğim günler. Acıya rağmen hala gelip en iyi işlerimden bazılarını yazabileceğim yer. Bu bana gerçek gücü ve cesareti verdi ve öğretti. Bu noktaya kadar hem fiziksel hem de zihinsel olarak yaşadıklarımı tam olarak yaşamamış olsaydım öğrenemeyeceğim türden.

Benim gibi görünmez, ölümcül ve görünüşte tedavi edilemez bir hastalıkla yaşamak bana derin bir empati duygusu verdi, ancak kendime olduğu kadar başkalarına da sempati duymadı. Bir zamanlar benden çok daha bilge biri bana şunu öğretmişti: “Nasıl görünürse görünsün, herkes elinden gelenin en iyisini yapıyor.”

Bu düşünce trenini uygulamak, kendim ve başkaları üzerinde daha kolay olmamı sağlıyor. Hatırlamak için, benim neler yaşadığımdan kesinlikle haberleri yok ve bunun tersi de geçerli. Empati ve şefkat her zaman bir güçtür ve asla bir zayıflık değildir. Güvenlik açığı, hakkında hiçbir fikrimiz olmayan başkalarıyla bağlantı kurmamıza ve yaptığımız birçok şeyi hissetmemize olanak tanır.

Son olarak, ama kesinlikle en önemlisi, majör bir depresif bozuklukla yaşamak ve ilaç üstüne ilaç ve tedavi üstüne tedavi ile uğraşmak yardımcı olmuyor , artık birden çok sevilenin, arkadaşın ve akrabanın neden kendi canına kıydığını daha iyi anlıyorum. Şimdi anlıyorum ki, insan toplum içinde ne kadar mutlu numarası yapsa da, tek başına yaşadığı ve üstesinden geldiği karanlık hakkında hiçbir fikrimiz yok.

Bu paha biçilmez derslerden bazılarını öğrenmek, kazanmak veya elde etmek için depresyonla veya herhangi bir hastalıkla mücadele ediyor olmanız gerekmiyor. Görünüşe göre yaptım ve bugün bunu kabul ediyorum.

🔵 BENİM İÇİN BÜYÜK DEPRESYONLA YAŞAMANIN MUTLAK EN KÖTÜ YANLARI

Bu, şimdiye kadar yazdığım en kolay şeylerden biri olacak çünkü depresyonumun sadece bana değil, başkalarına da neden olduğu trajik derecede zor, yürek burkan ve birlikte yaşaması zor şeyler var . Belki başkaları bile benden daha çok. Çünkü gerçek ve samimi sevdikleriniz size yardım etmekten başka bir şey istemezler , ama nasıl yapacaklarını bilmezler – çünkü muhtemelen yapamazlar.

Doktorlar muhtemelen yapabileceklerini söylediler, tahmin edin ne oldu? Yapamadılar ve yapmadılar. Artık antidepresanlarımı doldurma zahmetine bile girmiyorum çünkü eczacının benim için hiçbir faydası olmayan hapları bir şişeye koyması zaman kaybı. Hem de gidip onları almak için zaman kaybı.

Belki, sadece belki, bu sefer işe yarayacaklarına ve ben de sizler gibi hissedip yaşayabileceğime dair umut duygumu boşa harcıyorum. Bilirsiniz, genellikle yaptığım gibi hiç gitmemek yerine, sosyal etkinliklere mutlu ve isteyerek gidin. Öyle bir noktaya gelir ki, insanlar gelmeyeceğinizi bildikleri için sizi bir yere davet etmekten vazgeçerler. Bunu bilecek kadar uzun süredir seninle yaptılar, sana nasıl yardım edeceklerini bilmiyorlar ve yapamıyorlar. Senin kadar onların da kalbini kırıyor.

Sizi doğuran insanlardan birinin, depresyona kendilerinde sahip olmalarına ve bilinçaltında bilmeden kendileriyle konuşmalarına veya bilinçaltında konuşmalarına rağmen, size “depresyonunuzdan bıktığını ve bıktığını” söylemesi canınızı yakıyor. İçten ve dıştan sızlıyor. Çünkü onlara karşı bu kadar keskin ve sivri sözleri nasıl kullanmayacağım? Bu nasıl bir şekilde, bir noktada, bir bina küskünlüğüne dönüşmez veya ilişkiyi zorlamaz? Özellikle ikiniz de o kişinin kendi canına kıyan iki kardeşi olduğunu bildiğinizde. Onlar sizin için aileydi – etten ve kandan.

Yıllardır, haftada 5 gün, geleneksel 9’dan 5’e bir işten korktum çünkü günün sonunda, hiç şüphesiz başaramayacağım günlerin olacağını biliyorum. BT. İşverenimin anlamadığı veya umursamadığı sebeplerden dolayı yatakta olacağım günler. Açıkçası, maalesef onların işi değil. Dışarıdan, bu berbat. İnsanların sizin tembel olduğunuzu, çalışmak istemediğinizi veya günlük işlerin -en çok işe yarayan türden- üstünde olduğunuzu düşünmelerine neden olur.

Hiçbir şey gerçeklerden daha fazla olamaz. Başkalarını şüphesiz incitmeden dürüst bir dolar kazanan herkese saygı duyuyorum. Hayatlarını herhangi bir şekilde, şekilde veya biçimde başkalarına yardım etmeye adamış her bireye saygı duyuyorum. İster geleneksel tıp ve sağlık hizmetleri yoluyla, ister ruh sağlığı alanında benim gibi insanlara yardım etmeye çalışanlar aracılığıyla.

Bence, depresyonum beni dışarıdan gerçekçi bir şekilde onlardan biri olmaktan çaldı. Sonunda, bugün bunu kabul etmekle kalmadım, bunu kendi tarzımla yapmanın bir yolunu bulduğuma da inanıyorum. Bunu yapmakla olur. Herkese depresyonla ya da hayatın sadece dışsal zorluklarıyla mücadele ettiğini hatırlatırken, yalnız değilsiniz. Sadece ilerlemeye devam et. Dış ortamınız cehennem ise, mecbur kalmadığınız halde neden durmak için orayı seçesiniz ki?

🔵 DEPRESYON TEŞHİSİ KONULMASI VE TEDAVİ EDİLMESİ BANA NE ÖĞRETTİ?

İlk olarak 2019’da depresyon ve şiddetli anksiyete sorunlarım için profesyonel tedavi aradım çünkü zaman zaman nasıl yaptığımı ve hala yaptığımı hissetmekten ve başarısız bir şekilde kendi kendime ilaç vermeye çalışmaktan ve genellikle kişisel ve profesyonel hayatımda felaketle sonuçlanan sonuçlardan bıkmıştım. .

Ne bekleyeceğime dair hiçbir fikrim yoktu, ancak kısa süre önce beni terapiye götürmek için elinden gelenin en iyisini yaptığından emin olduğum bir kadınla yakın zamanda karşılaştığım bir karşılaşma, onun başarılı olduğunu bildiğim kısa sürede.

Resepsiyon görevlileri soğuk ve ilgisiz olmasına rağmen, beni karşılayan ve sonraki birkaç yıl boyunca düzenli olarak gördüğüm terapist tam tersiydi. Nazik, sıcak ve ilgiliydi. Mahremiyet nedeniyle ona Nina diyeceğim ama ilk seansımızdan itibaren Nina ile gerçekten derin bir bağ kurduğumu hissettim. Hala anlamadığım sebeplerden dolayı ağladım. Ondan herhangi bir yargılama yoktu, sadece bir doku teklifi.

Nina hakkında sonsuza kadar konuşabilirim ama o zamanlar tam da ihtiyacım olan şeydi ve yollarımızın kesiştiğine sevindim. Kelimelere dökmesi zor şekillerde yardımcı oldu. Kendimi yeniden bütün ve geçerli hissetmemi sağladı.

Detoks ve rehabilitasyonda gördüğüm terapistler karışık bir gruptu. Bazıları klinik olarak soğuktu; iş için oradaydılar, senin duyguların için değil, özellikle bağımlı olmayan alım personeli. Biri sorularına verdiğim cevapları bana soru şeklinde ama küçümseyici bir tonla tekrarlayarak cevap verdi. Çoğu insanın sahip olduğu en kötü alışkanlığı tekmelemeye 72 saat kalan birine davranmanın en uygun yolu değil.

Hem rehabilitasyon hem de detoks tesisinde sizin için gerçekten en iyisini isteyen ve mümkün olan her şekilde yardımcı olacak terapistler ve tıp uzmanları da vardı ve hiçbirinizi asla unutmayacağım. Orada bile ikisi de iş yeri ve hatta biri size bunu hatırlatmak için bir işaret kullanıyor.

Bununla birlikte, bu tesislerin dışında, bağımlılıkları veya akıl sağlığı sorunları ve benzerleri olan insanlara çok az şefkat gösterildiğini gördüm. İkisi genellikle el ele gider, bu yüzden onlardan birlikte söz ediyorum.

Bence acil servisler, kendilerinde gerçekten hiçbir sorun olmadan uyuşturucu isteyen o kadar çok insan görüyor ki, zihinsel sağlık sorunlarınız varsa veya uyuşturucu bağımlısıysanız, personel genellikle size sempati duymuyor. Hastane personelinin bakış açısını anlasam da bunun değişmesi gerekiyor.

Tüm insanlar ve potansiyel hastalar, onlar hakkında ne hissettiğinizden veya ne bildiğinizden bağımsız olarak, onurlu ve saygılı bir şekilde tedavi edilmeyi hak eder.

Bence ABD sağlık hizmetlerinin bir bütün olarak akıl sağlığı sorunlarını ve bu sorunları yaşayan insanları ele alma, teşhis etme, tedavi etme ve destekleme konusunda daha iyisini yapması gerekiyor çünkü bence çoğumuz farkında bile olmadan toplumumuzdaki diğer birçok sorunun sorumlusu bu. .

Brian Brewington: 2014’ten beri bağımlılıktan kurtulma yolculuğunda ve 2019’da majör depresif bozukluk teşhisi kondu. Philadelphia’dan 34 yaşındaki bir yazar ve serbest çalışan, çalışmaları KEF Audio Magazine’de yer aldı.. Brewington hala bir terapist görüyor ve düzenli olarak 12 adımlı program toplantılarına katılıyor.