-Psikoterapist Anna Mathur: “Çocuklar çatışma, yanlış bilgi ve filtrelenmemiş duygulara tanık olacakları bir dünyada büyüyorlar ve nezaket dayanıklılık, eleştirel düşünme ve pasif olmadan nazik olabileceklerini anlamakla ilgili .. Onları dünyayla düşünceli bir şekilde etkileşime girmeye, doğru olanı savunmaya ve saygı ve şefkat kültürüne katkıda bulunmaya hazırlamakla ilgilidir.”

Peki nazik çocuklar en iyi nasıl yetiştirilir?

Rol model olun

Çocuğunuz Hannibal Lecter’ın tüm şefkatini sergiliyorsa korkmayın; nezaket öğretilebilir . Uzmanlar, rol modellemenin oyunda ve gerçek hayatta anahtar olduğu konusunda neredeyse oybirliğiyle hemfikir.

     -Gelişim psikoloğu ve The Science of Happiness kitabının yazarı Bruce Hood: “Çalışmalarımız, çocukların yetişkinlerin yaptıklarını gözlemlediklerinden güçlü bir şekilde etkilendiğini gösteriyor. . Başkalarına paylaşmayı, nezaketi ve cömertliği örnek alırsak, çocuklar içgüdüsel olarak bu davranışları kopyalayacaklardır. Aynı şekilde, yetişkinlerin açgözlülüğü ve zalimliği örnek aldığını görürlerse, bunlar normal kabul edilecektir.”

Mathur, çocuğunuzun nezaketi günlük hayatın bir parçası olarak görmesini sağlamayı öneriyor; bunun için kapıyı açmaktan atıştırmalık paylaşmaya kadar her şeyi teşvik ediyor.

       -Mathur: “Çocuklar her zaman izliyor ve nazik konuştuğumuzu gördüklerinde bunu anlıyorlar. Ayrıca, ister gerginliğin azalması olsun ister birinin teselli edildiğini görmek olsun, tepkiye tanık oluyorlar ve böylece faydalarını görüyorlar.”

Ps ve Qs’nizi uygulayın

Çocuk psikoloğu Laverne Antrobus, her şeyin büyük jestlerle ilgili olmadığını söylüyor.

      -Antrobus: “Lütfen” ve “teşekkür ederim” – ve evet, bunları modellemek – önemlidir. Bunlar nezaketin yapı taşlarını gerçekten başlatan kelimelerdir ve bunlar nezaket ve düşüncenin motorundaki yağ dır..”

Konuşmalar anahtardır

       -Thurston: “Bugün ne tür bir şey yaptın veya gördün? sorusu okul sonrası sohbetlere eklenmeli.. Oğlum bir çocuğun ona kötü davrandığını söyledi. Oğlanın aklından neler geçiyor olabileceği hakkında sohbet ettik. Belki üzgün veya öfkeli hissediyordur, pek arkadaşı yoktur veya kimse ona iyi davranmıyor olabilir. O çocuğun bu şekilde davranmasına neyin sebep olduğunu bilmiyoruz, ancak mutlu ve kendine güvenen insanlar genellikle kötü davranmazlar.

Bu konuşmalar çocukların nezaketin bir seçim olduğunu anlamalarına yardımcı olur.. Şu soruyu sormayı öneriyorum.. Birisi nazik olmayı seçebiliyorken neden nazik olmamayı seçsin? Çocuklara bu sorulmazsa, bunu düşünme veya davranışları sorgulama fırsatı asla olmaz.”

Kabul edin ve övün

     -Mathur: “Sadece sonucu değil, çabayı da övün.. Kız kardeşiniz düştüğünde ona iyi olup olmadığını sormanız çok nazik bir davranıştı.” Bu, nazikçe empati ve nezaket duygusunu teyit eder ve teşvik eder.

Antrobus, çocukların nezaketin faydalarını görmeleri gerektiğini kabul ediyor; bu da geri bildirim gerektiriyor.

     -Antrobus: “İyi anaokulu öğretmenleri ‘Bu nazikti, o kişiyi gerçekten düşündün’ gibi şeyler söyler ve çocuğun yüzünün aydınlandığını görürsünüz. Şöyle düşünürler: ‘Ben dünyadaki en özel insanım, çünkü sadece iyi bir şey yapmadım, aynı zamanda başka birine de fayda sağladım.’”

Başarısız olursanız, tam anlamıyla ilerleyin

     Lorraine Candy, kendi ergenlik öncesi çocuklarında bir empati açığından korkmaya başladığında bir aile terapistinin tavsiyesini dinledi

       -Candy: “Ön kapımızın iç tarafına ‘Bugün bir iyilik yap’ yazan bir not astım. Bu, nazik olmak için nörolojik bir hatırlatıcı veya mantraydı – ergenin göz devirmesini görmezden geldim çünkü bunu kendi ebeveyn rol modellememin bir parçası olarak gördüm.”

Çocukların kaba görünmesi doğaldır

       -Rolph: “Küçük çocuklar doğal olarak benmerkezcidir. Bu, gelişimlerinin normal bir parçasıdır, çünkü etraflarındaki dünyayı başkalarının gözünden görebilmeleri için önce kendi gözleriyle anlamaları gerekir. Aslında, okul öncesi yaşına yaklaşana kadar, başkalarının kendilerinden farklı hislere veya düşüncelere sahip olabileceğine inanmak için çok az nedenleri vardır.”

Kreş zinciri Bright Horizons’da sağlık ve erken yardım uzmanı olan Melanie Fisher, çocukların empati gösterilerinin yaklaşık altı yaşına kadar büyük ölçüde tutarsız olabileceğini söylüyor.

      -Horizons: “Bu bencillik değil çünkü henüz bilinçli bir davranış değil. Küçük çocukların beyinlerinin ‘stresli’ anlarda kontrol sahibi olan kısmı duygusal/hayatta kalma beynidir. Önce düşünme ve sonra davranışlarını seçme yetenekleri yoktur. Sıkıntıda, çocuklar yalnızca kendi duygularıyla ilgilenir ve başkalarına karşı nezaket veya ilgi gösterme kapasitesine sahip değildir. Bu bencillik değil – hayatta kalmadır.”

‘Kötü muamele’ olduğunda korkmayın

Çocuğunuzun saldırganlığını görmek, kalbe saplanmış bir hançer gibi hissettirebilir. Ancak paniklememek veya olumsuz davranmamak önemlidir. Bunun yerine, Antrobus güvence vermeyi öneriyor

      -Antrobus: “Bizim görevimiz, onlara durumdan kurtulabileceklerini ve bunun onlar olmadığını düşündüğümüzü bildirmektir, nokta.”

     -Mathur: “ Korkudan uzaklaşmak önemlidir. Kötü anlar çocuğunuzun kötü bir insan olduğu anlamına gelmez… Kötü anlar genellikle karşılanmamış ihtiyaçlardan kaynaklanır: yorgunluk, açlık, bunalmışlık veya kontrolden çıkmış hissetme.”

O, bu anları sadece düzeltmek yerine nazik bir öğretim noktası olarak kullanmanızı tavsiye ediyor – örneğin, “Jonny’nin salıncak için sırayı atlaması adil gelmedi biliyorum. Ama ona vurmak cevap değil. Başka türlü birine bir şeyin adil olmadığını nasıl söyleyebiliriz?”

Kendinizi onların yerine koyun diyor Fisher: “Nazik olmak her zaman doğal bir davranış değildir, yetişkinler için bile.”

Onlara kendilerine karşı nazik olmayı öğretin

       -Bates: “Bence nezaketsizlik, genç bir insanın kendine değer vermemesinin veya nazik olmaya değer olduğunu düşünmemesinin işaretidir. Çocukların hepimizin iyi ve pek de iyi olmayan yanları olduğunu anlamalarına yardımcı olmak önemlidir.”

Beş veya altı gibi erken bir zamanda, “Kötü Arkadaş” ve “Sabırlı Arkadaş” fikrini tanıtın. Çocukların iki arkadaşlarıyla bir oyun oynadıklarını ve bir hata yaptıklarında bu arkadaşların nasıl tepki verebileceklerini hayal etmelerini sağlayın. “Kötü Arkadaş” şunu söyleyebilir: “Sen aptalsın”. “Sabırlı Arkadaş” bunun kasıtlı olmadığını anlayacak, sakin olacak ve şunu söyleyecektir: “Önemli değil, tekrar dene”. Hepimizin kafamızın içinde her iki karakterin de olduğunu ancak hangisiyle vakit geçireceğimize ve hangisini dinleyeceğimize karar verebileceğimiz fikrini tanıtın.

Başlamak için asla erken değildir

Çocuklar sizi dinleyebildiği veya gözlemleyebildiği anda, nezaketin rol modelliğini benimseyebilirler.

      -Fisher: “Bebekler etraflarındakilerin duygusal durumlarını yansıtırlar: Başka bir bebek ağladığında sıkıntıya girebilir veya ebeveynleri gülümsediğinde gülümseyebilirler. Bunu yaparken, beyindeki ‘ayna nöronları’ çalışır ve empatinin gelişimi için temel oluştururlar.”

Gizlilik…

Kitaplar ebeveynler için gizli bir araçtır.

         -Rolph: ” Çocuklar , ebeveynleri hikaye okurken duygular hakkında konuştuğunda başkalarına yardım etme ve onları rahatlatma olasılıkları daha yüksektir. Hikaye zamanı, karakterlerin duyguları hakkında konuşun ve bunları çocuğunuzun deneyimleriyle ilişkilendirin.”

… ve oyunlar

          -Fisher: “İşbirlikçi oyun, çocukların paylaşma, sıra alma, kazanma ve kaybetme kavramlarını öğrendikleri üç yaş civarında başlar” .

Tahta oyunları, yaratıcı aktiviteler, çamaşır katlama ve hatta birlikte yemek pişirmenin rol model olma ve nezaketi uygulama fırsatları olabileceğini söylüyor.

Rolph, empatiyi modellemek için bebek ve oyuncaklar kullanmayı öneriyor

      -Rolph: “Bebeklerini yıkamak için sırayla oturun ve bebeğin gözlerine su kaçtığını hayal edin. Bebek ‘ağladığında’ nasıl tepki vereceğini modelleyin: ‘Ah, bebek üzgün. Acaba ne yapmalıyız?'”

Çocuğunuza bebeğin gözlerini nasıl sileceğini ve ona nasıl rahatlatıcı bir şekilde sarılacağını gösterin.

Arkadaşlık bağlarını kullanın

Candy, kitabı için araştırma yaparken, gençlerin ebeveynlerinden ayrı bir kimlik oluşturmak için yaptıkları hayati çalışmanın, başkalarını düşünmeye çok az zaman bırakabileceğini öğrendi.

       -Candy: “Akranları, hayatlarındaki en önemli insanlardı; arkadaşları için hiçbir şey onlar için çok fazla sorun değildi. Ancak ebeveynler nezaket ve empati öğreterek fark yaratabilirler. Büyük kızlarıma eleştirel düşünmeyi teklif ettim: ‘Acaba eşin sana neden kötü davranıyor?’ derdim. ‘Belki bir şey oldu?’ Yargılamadan, olayların altına duygusal olarak bakmalarını öneririm.”

Nazik bir toplum yaratmaya yardımcı olun

Çocuğumuzun nazik olmasını istiyoruz, ancak çocuğumuzun nazik davranılmasını da istiyoruz ve bunun için diğer ebeveynlerin çocuklarına nazik olmayı öğretmeleri gerekiyor.

        -Antrobus: “Birçok insan çocuğumun mutlu olmasını istiyorum diyor, peki ya çocuğunuz kendisine nazik davranan başka bir gençle karşılaşmazsa? Mutluluk kendiliğinden ortaya çıkmaz, değil mi?”

Thurston, büyük çocuklara söylemek için güzel bir kesit paylaşıyor

       -Thurston: “Atölyelerimizde öğrettiğimiz bir şey, nezaketin bulaşıcı olduğudur. Birine nazik davrandığımızda, bu nazik davranış 125 kişiye kadar olumlu etki edebilir. Çünkü nazik davrandığınız kişi daha mutlu hisseder, bu nedenle nazik olma olasılığı daha yüksektir, vb.”

Nazik çocuklar insanları memnun etmek zorunda değiller

Bazıları nezaketin önceliklendirilmesinin kaygılı insanları memnun edenler yaratacağından korkabilir. Mathur öyle olmadığını söylüyor..

      -Mathur: “Gerçek nezaket, zorunluluktan değil, samimiyetten gelir. Çocukların nezaketin sınırlı bir sürede gerçekleştiğini görmelerine izin vermek önemlidir. ‘Şu anda yardım edemem ama seni önemsiyorum’ gibi şeyler söyleyerek örnek olun.

“Gerçekten vermeyi teşvik edin, zorla nezaket göstermeyi değil. Ve çocukların paylaşması konusunda ısrar etmek yerine, ‘Arkadaşınız sizinle oyuncağını paylaşsa nasıl hissederdiniz?’ gibi şeyler söyleyerek nedenini anlamalarına yardımcı olun. Ayrıca, ‘Bunu yapmak istiyor musun yoksa yapmak zorunda mı hissediyorsun?’ diye sorarak nezaket göstermeye zorlanmadıklarını da kontrol edebilirsiniz.”

İnsanın en iyi dostundan öğren

“Eğer her şey başarısız olursa, bir köpek edinebilirsiniz,” diyor Candy. “Ergenlere bir köpeği sevmekten daha fazla şefkat ve nezaket öğreten hiçbir şey yoktur.”