Haksızlığa uğradığınızda öfkelenmek doğaldır, ancak zamanla bu durum acı ve kendini yenen bir hale gelebilir.

Psikologlar, nasıl devam edeceğinizi açıklıyor..

       -Deborah: “70’lerin sonlarında bir noktada, bir Brownies toplantısı sırasında başıma asla unutamadığım bir şey geldi. Aslında olayın tam olarak ne olduğunu hatırlayamıyorum ama faili tanıyorum – hala kasabasında yaşayan başka bir kız-  Sanırım beni itmiş olabilir.. Sanırım bana kötü bir şey söylemiş olabilir.. Her ne ise, 46 yıldır ona karşı derin bir kin besliyorum..

O zamanlar beni derinden etkilemişti.  Okulda zorbalığa uğramıştım ama ben insanlara karşı kin beslemiyorum . Brownies farklıydı – güvenli ve mutlu bir yer olması gerekiyordu ve bu kız her şeyi mahvetti. Hayatımda büyük bir etkisi olmadı ama kin – ve olumsuz çağrışım – kadını her gördüğünde zihnine sızıyordu. Bu oldukça sık oluyor. Bir dükkanda ona çarpabilir veya yanından geçebilirdim. O her zaman hayatımda bir gölgeydi.”

Onunla yüzleşebilirdim ama bunun işe yarayacağını düşünmüyordum. Özür dileyebilirdi ama hatırlayamıyorsa biraz anlamsız hissettirirdi.

Bununla yaşamaya razıyım. Bu beni kemirmiyor, ilk 10 yıldaki gibi. Ona karşı nazik davranıyorum – kötü değilim – ama aklınızın bir köşesinde her zaman kemiren küçük bir şey var.”

Kin tutan biriyseniz, bu duyguyu tanıyabilirsiniz. Benim çok kinim var.

Kasabamdaki bir dükkanın önünden her geçtiğimde -2016’da bana büyük haksızlık eden bir dükkan- gizlice onlara V işareti yaparım; bu hareket artık o kadar yerleşmiştir ki, kendimi sık sık otomatik olarak yaparken bulurum.

Öfkeli bir çevrimiçi incelemeyle intikam alıp sonra da yoluma devam edebilirdim; ama bunun yerine her yıl bu beyhude küçüklüğü tercih ediyorum. 2022’de yapılan bir anket, tipik bir İngiliz yetişkinin altı kin beslediğini ortaya koydu; bu inanılmaz görünüyor; her hafta kolayca altı yeni kin besleyebilirim. Küçük bir seçki: en az bir eski sevgili, sekiz yerel işletme, bir Vinted satıcısı, bir tilki, eski dişçim. Çok fazla eski meslektaşım yok ama kesinlikle birkaç ünlü röportajım var. Bana ve sevdiklerime karşı işlenen sayısız suçtan dolayı martılara karşı düşmanlık besliyorum. Sayısız şirketi o kadar uzun süredir boykot ettim ki artık nedenlerini hatırlayamıyorum. Kinlerim sıcak dostlarım ya da yakınımda tutmak istediğim evcil hayvanlar gibi geliyor – birini “tutmanız” ya da “emzirmeniz” için bir neden var – ve onları bırakmaya hiç niyetim yok.

Ama belki de yapmalıyım. Kin tutmanın bizim için kötü olduğu oldukça iyi bilinmektedir. Kin tutan kişilerin daha düşük seviyelerde ruhsal refaha sahip olma ve hatta depresyon yaşama olasılıkları daha yüksektir. Bağışlama, daha düşük stres seviyeleri, daha düşük kalp hastalığı ve ruhsal hastalık riski ile ilişkilendirilir ve daha uzun bir ömre yol açabilir. Kendinizi onlardan uzaklaştırmak istemeniz için, sadece toplum hayatındaki en kötü insanlara ve kin tutma biçimlerine bakmanız yeterlidir.

Stanford Üniversitesi Bağışlama Projesi’nin yöneticisi ve The Forgive for Good Recovery Workbook kitabının yazarı psikolog Fred Luskin, kin beslemenin keyifli olabileceğini söylüyor.

-Psikolog Fred Luskin: “Kısa süreli öfke dozları, haz veren bir kimyasal olan dopamin salgılar. Bu kısa vadede sorun değil, ancak sorun, kin beslemenin çok uzun sürmesi. Dopaminle ilgili sorun, arada sırada biraz salgılamanız değil, çok fazla salgılarsanız, haz almanız gereken şeylerden haz almanız zorlaşır. Beyindeki haz merkezleri ele geçirilmiştir.”

Wisconsin-Madison Üniversitesi’nde eğitim psikolojisi profesörü ve bağışlama araştırmalarının öncülerinden Robert Enright, kısa süreli öfkenin “muhtemelen iyi bir şey olduğunu çünkü şunu gösterdiğini söylüyor..

-Robert Enright: ”Ben değerli bir insanım – insanlar bana öyle davranmalı. Öfkeniz haklı olabilir ve eğer bir kin duygusuna dönüşürse, bu muhtemelen güçlenme veya kendini koruma hissi gibi keyifli duygularla birlikte gelir. Ama sonra, dikkatli olmazsak, kin duygusunun bize dönme eğilimi vardır. Kin duygusu oldukça aldatıcı küçük şeylerdir. Bir kere yüreğe yerleştiklerinde, nasıl gideceğini bilmeyen istenmeyen bir misafire dönüşürler.. Kaygıya veya genel bir güvensizliğe dönüşebilirler.”

-Luskin: “Kısa bir süre için -bir gün veya bir hafta- kin beslemek doğaldır, çünkü bazen zihninizin ne yapacağını düşünmesi gerekir.. İşler o kadar acı verici ki işlemesi zaman alıyorsa..

Bunun çok daha uzun sürebileceğini belirtmekistiyorum. Örneğin, eşinizin en yakın arkadaşınızla ilişkisi olduğunu öğrenmek, bir haftada atlatabileceğiniz bir şey değildir, çünkü tüm hayatınızı altüst eder ve bir şekilde nasıl devam edeceğinizi bulmanız gerekir. Kin beslemenin zamanla sınırlı olması gerekir. Çok uzun süre devam ettirmek faydalı değildir.

Uzun vadeli bir kin beslemenin “çaresizliği artırdığını” söylemek istiyorum..Bir şeye karşı kin beslediğinizde, ‘Bununla nasıl başa çıkacağımı gerçekten bilmiyorum ve tek yapabildiğim sinirlenmek ve kötü şeyler söylemek’ diyorsunuz. Bu size yetersizlik ve özgüven eksikliği öğretiyor – bu yüzden kin beslemek zayıflığın bir işaretidir.”

‘Geçmişteki acıları düşünmek, ilerlemek yerine onları yeniden yaşamamıza neden olur.’

-Danışman psikolog ve Chelsea Psikoloji Kliniği müdürü Elena Touroni: “Fiziksel olarak da bir etkileri olabilir, diyor. “Sizi üzen şeyi her düşündüğünüzde, bir stres tepkisi verirsiniz. Adrenalin ve kortizol ile dolarsınız ve bunlar bir süre sonra sizin için iyi olmaz, bu yüzden kin beslemek sizin yararınıza olmaz.”

Danışman psikolog ve Chelsea Psikoloji Kliniği müdürü Elena Touroni, bizi olumsuz bir deneyime bağlı tutarak, “öfke, kızgınlık veya ihanete uğrama” duygularını güçlendirdiğini söylüyor.

      -Elena Touroni: “Bu, stres seviyelerini artırabilir, uykuyu bozabilir ve hatta kaygı veya depresyona katkıda bulunabilir. Kin tutmak zihinsel alanı kaplar – geçmişteki acıları tekrar tekrar yaşamak, ilerlemek yerine onları yeniden yaşadığımız anlamına gelir. Çok güçlüdürler, diyor, çünkü kin genellikle derin bir adaletsizlik duygusundan kaynaklanır. Haksızlığa uğradığımızı hissettiğimizde, beynimiz gelecekte benzer zararlardan korunmanın bir yolu olarak bu anıyı tutar.

Bazı kinler ömür boyu sürebilir ve bazı insanlar onları diğerlerinden daha fazla tutmaya meyillidir.

Adaletsizliğe karşı yüksek hassasiyeti olan veya kontrolü bırakmakta zorlanan kişiler devam etmeyi daha zor bulabilir. Kaygı ve duygusal istikrarsızlıkla bağlantılı olan yüksek nevrotiklik veya güçlü bir ahlaki katılık hissi gibi kişilik özellikleri de kinleri daha kalıcı hale getirebilir.”

Kendinize karşı sert olmaktansa merhametli olun.

     -Klinik psikolog Linda Blair: “Kinlerin katı bir yerden, birinin kurallarımızı çiğnediğini hissettiğimizden kaynaklanabileceğini söylemek istiyorum.. Ve bu çok dar bir bakış açısı çünkü elbette neden kurallarımızın evrensel kurallar olmasını beklemeliyiz? Birçok kin, karşılanmayan beklentiler nedeniyle ortaya çıkar. Ayrıca bilinçli veya bilinçsiz olarak yanlışta olmaktan korkabiliriz. Kendinize karşı sert olmaktansa merhametli olabilseydiniz, ‘Evet, yanılmışım ve özür dilemem gerekiyor’ derdiniz.”

Enright, kin duygusunu kontrol edip etmediğinizi veya kin duygusunun sizi kontrol edip etmediğini kendinize sormanızı öneriyor..

-Enright: “Örneğin, uykunuzu veya enerji seviyenizi veya hatta başkalarıyla etkileşiminizi etkilemeye başlıyorsa. O zaman, onu bırakmayı düşünmenin zamanı geldiğini söylüyor; ancak toplumumuzda bu zor, çünkü affetmeye alışkın değiliz.”

Babası annesini başka bir kadın için terk eden Joe, üvey annesine karşı ergenlik döneminde beslediği kin duygusunun uzun vadede kendisine ve babasına zarar verdiğini kabul ediyor.

-Joe: “Sanırım başlangıçta haklı bir kin duygusuydu ama zaman geçtikçe sebepsiz yere kin duygusu besledim. Kin duygusu beni ele geçirdi.”

Birkaç yıl sonra Joe, üvey annesiyle, annesi ölmeden kısa bir süre önce tanıştı ve onunla bir ilişki kurabileceğini fark etti.

-Joe: “Bu kin duygusunu bu kadar uzun süre beslemenin etkisi, babamın beni ve onu aynı anda hayatında bulundurma hissini gerçekten deneyimleyememesi oldu.”

Başkasının bakış açısından bir duruma bakmaya çalışmanın erken bir dersiydi ve bunun kendi deneyimini nasıl değiştirmiş olabileceğini anlatıyor.

    -Joe: “Herkesin bir duruma bakmanın kendine özgü bir yolu vardır ve zihninizi biraz açmanız ve bunun siyah ve beyaz olmadığını anlamanız gerekir. İlk etapta, belki de kin beslemeniz için iyi bir neden vardır – çünkü bir şeyle yüzleşmek için alana veya zamana ihtiyacınız vardır – ancak bir süre sonra, ne kadar uzun süre tutarsanız, o kadar acı ve kendini yenen bir hal alır.”

      -Enright: “Affetmenin iyi bir fikir olduğunu çünkü uzun vadede kin besleyen kişinin, kin besleyen kişi olduğunu, kin besleyen kişinin ise kin besleyen kişi olmadığını söylemek istiyorum .”

    -Blair: “Kin beslemeyi bırakmaya karar verebilirim. Neye öfkelendiğinizi tanımladıktan sonra, kendinize bunu değiştirip değiştiremeyeceğinizi sorun. Neredeyse kesinlikle değiştiremezsiniz, çünkü geçmişte kalacak. Ve eğer bunu değiştiremiyorsam, neden enerjimi buna harcıyorum? Ve sonra, bu sorun için enerjimi tutmasaydım, enerjimle başka ne yapabilirdim?”

Kendinize sorun, diyor: Eğer bu benim bir arkadaşımın başına gelseydi, ne tavsiye ederdim?

-Blair:”Arkadaşlarımıza kendimize olduğumuzdan çok daha mantıklı ve nazik davranırız ve bu size çözümü sunabilir. Ayrıca bunu bir arkadaşınızla konuşmanızı tavsiye ediyorum.. Tercihen kin beslediğiniz kişiyi veya koşulları bilmeyen biri, böylece daha objektif olabilirler. Bu işe yaramazsa, elbette bir profesyonele danışabilirsiniz.”

Enright, size haksızlık ettiğine inandığınız birine “merhametli” olmaya karar verebileceğinizi, “diğerinin yaptığını mazur görmeden” eklemektedir. İnsanlar ya/ya da şeklinde düşünme eğilimindedir. Ya affeder ve adaleti terk edersiniz ya da dik durur ve adalet elde edene kadar hiçbir koşulda affetmezsiniz. Ancak affetme ve adaletin birlikte büyümesini sağlayabilirsiniz, böylece affettiğinizde diğerinden bir şey isteyin, isteğiniz muhtemelen daha nazik, daha makul ve belki de daha iyi karşılanacaktır.” Asla uzlaşmayabilirsiniz, ancak bu kin duygusunu kendi hayatınızda barındırmanız gerektiği anlamına gelmez.

Kişi hakkında yeni şekillerde düşünmeye çalışın, böylece “bu kişiyi yalnızca bana karşı bu davranışlarda bulunan kişi olarak düşünmeyin. O zaman, sonunda, ikinizin de insan olarak değerli olup olmadığını görürsünüz. Bir kez insanlık ortak noktalarınızı ve hatta yaralı olma ortak noktalarınızı paylaştığınızı gördüğünüzde, kalbi yumuşatmaya başlama eğilimi vardır.”

Luskin, affetmenin “başkalarına gününüzü mahvetme yeteneğini geri çekme niteliği” olduğunu söylüyor. Orijinal suç her hatırlandığında rahatlama teknikleri uygulamayı öneriyor, “böylece fiziksel olarak ona yakalanmamış oluyorsunuz.” Hayatta her zaman istediğinizi elde edemeyeceğinizi veya hayatın bazen zor olabileceğini kendinize hatırlatmanın faydalı olabileceğini söylüyor. “Hayatı hem zor hem de iyi olarak görmeye alışmanız için bir miktar minnettarlık uygulamanız gerekir ve bu, kin beslemenin gücünü azaltmaya yardımcı olur.”

Hayatın güvenilir kızgınlıklarım ve intikamın ısıtan fantezileri olmadan daha iyi olabileceğinin farkına varmak, kinlerimi bırakmanın zamanı gelmiş olabileceğini düşündürüyor. Ama martılar, affedilmiyorlar.