Önemli olan yapıp yapmadığınız değil, nasıl yaptığınızdır…

Başkaları hakkında konuşmanın kötü bir ünü vardır – ancak aynı zamanda bağ oluşturmaya yardımcı olan bir sosyal yapıştırıcı da olabilir. Gücünü iyi amaçlar için kullanmanın yolu şudur..

       -Papa Francis: “Dedikodu toplumsal yaşamı mahveden , insanların kalplerini hasta eden ve hiçbir şeye yol açmayan bir kötülük… dedikodu sıfırdır”

Ancak Vatikan’ın ötesinde dedikodunun kötü şöhreti yeniden değerlendiriliyor.

  ABD’de yapılan bir araştırma, dedikodunun bireysel üyeler hakkında yararlı bilgiler yayarak ve işbirliğini teşvik ederek sosyal grupların işleyişine yardımcı olmak için evrimleştiğini buldu. Araştırmacılar ayrıca insanların her gün yaklaşık bir saat dedikodu yaptığını ve “neredeyse herkesin” bunu yaptığını buldu.

 Atasözünün dediği gibi, “küçük zihinlerin” ayrıcalığı olmaktan çok uzakta, dedikodu potansiyel faydaları olan doğal bir sosyal davranış gibi görünüyor. Ancak, bunu yapmanın iyi ve kötü yolları var.

Uzmanlara daha akıllıca dedikodu yapmanın yollarını sorduk.

Dedikoduyu azaltmayı mı denemelisiniz yoksa hiç yapmamalı mısınız ?

     -Illinois, Knox College’da psikoloji profesörü olan Frank McAndrew: “İnsanların dedikodu yapmasını engellemenin mümkün olduğunu düşünmüyorum. Yemek yemek veya nefes almak gibi, kim olduğumuzun bir parçası. İnsanların bana kaç kez ‘Ben dedikodu yapmam’ dediğini anlatamam.. Çoğu bunu ‘başkalarının yaptığı bir şey’ olarak düşünüp   yalnızca ‘endişelerini dile getirdiklerini’ veya önemli bilgileri paylaştıklarını açıklıyorlar..

Gerçekte, dedikodunun çoğu ya önemsizdir “ya da aslında bir işe yarar.”

     -McAndrew: “Dedikoduyu bir karakter kusuru ya da kurtulmaya çalışmanız gereken kötü bir alışkanlık olarak değil, bir sosyal beceri olarak anlaşılması gerektiğini belirtmek isterim.. Önemli olan yapıp yapmamanız değil – iyi yapıp yapmamanız.”

İyi dedikoduyu kötü dedikodudan ayıran nedir?

     -McAndrew: “İyi dedikoducuların genelde oldukça popüler olduğunu söylemek istiyorum . Başkaları hakkında sahip oldukları istihbarat onları arzu edilir bir arkadaş yapar, ancak bunu bölüştürürken de iyi bir yargı kullanırlar. Bu kadar bilgili olmalarının sebebi budur.. Tedbirli olmalarıyla ünlüdürler; bunu pervasızca, kötü bir şekilde kullanmazlar…

Daha az etkili dedikoducuların ya dikkatsiz davranıp ‘bildikleri her şeyi, dinleyen herkesle’ paylaşırken, izleyicilerini veya potansiyel riskleri ve sonuçları hiç umursamayan kişiler olduğunu ya da açıkça bencil davranıp “başarabilmek için başkaları hakkında kötü konuşan” kişiler olduğunu söylemek istiyorum “

Paylaşılabilecek en güvenli dedikodu türü nedir?

Dedikodu genellikle olumsuz olsa da, öyle olmak zorunda değil.

     -Durham Üniversitesi İşletme Okulu’nda doçent olan Maria Kakarika; “Olumlu dedikodu yapmayı öneriyorum…  (ya insanların arkasından iltifat etmek ya da iyi işlerini anlatmak.)”

Bu, yalnızca arka kanal iletişiminin olumsuzluk önyargısına karşı koymakla kalmaz (ki bu, durumları olduğundan daha kötü gösterebilir), aynı zamanda dedikoducuya da iyi yansır.

     -Kakarika; “Başkalarının zihninde olumlu biri olarak algılanırsınız” .

Bu özellikle iş yerinde önemlidir. Kakarika’nın geçen yıl yaptığı bir araştırma, ofis dedikodularının genel olarak olumsuz olarak görüldüğünü ve davranışlarının kariyer ilerlemelerini etkileyebileceğini buldu.

-Kakarika: “Dedikoduların amacı grubun çıkarına olduğunda bir istisna söz konusu oluyor, örneğin iş yerindeki suç işleyenleri veya bedavacıları uyarmak için.”

Dedikoduya göre hareket edilmeli mi?

Dedikodu, kuruluşlar için yararlı veriler içerebilir ve hatta yaklaşan sorunlar veya riskler konusunda farkındalığı artırabilir.

Westminster Üniversitesi’nde psikoloji alanında emekli araştırmacı ve Gossip, Organization and Work: A Research Overview kitabının yazarı Kathryn Waddington, bir Kızılderili atasözünü aktarıyor: “Fısıltıları dinleyin, çığlıkları duymak zorunda kalmazsınız.”

Waddington, paylaşılan bilgi tekrarlayan ve birden fazla kaynaktan geliyorsa, açık fikirli bir şekilde incelemeye değer olduğunu öne sürüyor.

-Waddington: “Bazen hakkınızdaki dedikoduların ne olduğunu bilmek gerçekten oldukça yararlıdır. Ancak hepsi yüksek kalitede veya saf olmayacaktır, Bayinizi tanımanız gerekir.”

Benzer şekilde, riskleri gözden kaçırmamak önemlidir: “Dedikodu yapmanın zarar verme potansiyeli asla ve asla göz ardı edilmemelidir.”

Daha büyük bir iyilik için nasıl dedikodu yapabilirsiniz?

Waddington, İncil zamanlarından beri dedikodunun kadın davranışı olarak cinsiyetlendirildiğini söylüyor – ancak erkekler de yapıyor.

-Waddington: “Çarşamba gecesi arkadaşlarınızla pub’a gittiğinizde ne yaptığınızı sanıyorsunuz?”

    -McAndrew: “Dedikodunun kadınlar için erkeklerden daha değerli olduğuna dair kanıtlar olduğunu ve kadınların bunu agresif bir şekilde kullanma olasılığının daha yüksek olduğunu söylemek istiyorum.. insanları sosyal gruplardan dışlamak veya rakiplerine karşı avantaj elde etmek için. Ancak bu, kadınların erkeklerden daha iğrenç olduğu anlamına gelmiyor”

Aksine, tarihsel olarak sahip oldukları azıcık gücü kullandıklarını yansıtıyor.

Geçmişte, kime güvenilebileceğini ve kimin kime ve nasıl bağlandığını anlamak, kadınların hayatta kalması için anahtardı.

     -McAndrew: “Bu, erkekler için olmadığı şekilde, temel bir beceri ve para birimi haline geldi” .

Bu durum bugün de geçerliliğini koruyor. Harvey Weinstein ve Bill Cosby’nin yırtıcı davranışları, adalete teslim edilmelerinden çok önce söylentilere konu olmuştu.

McAndrew, ofis ortamında yeni bir kadın çalışanın diğer kadınlar tarafından belirli erkek iş arkadaşlarına dikkat etmesi gerektiğinin söylenebileceğini söylüyor.

-McAndrew; “Bu olumsuz, çirkin bir dedikodu olarak görülebilir – ancak aslında korumaya hizmet ediyor.”

Benzer şekilde, dedikodu işyerindeki adaletsizliği, örneğin bir kişinin aynı rolde bir diğerinden çok daha fazla ücret alması gibi durumları vurgulayabilir. “Bu, oyun alanını eşitlemenin – güçle başa çıkmanın – bir yolu olabilir.”

Dedikoduyu kiminle yaptığının bir önemi var mı?

McAndrew, dedikodunun bir işlevinin sosyal bir yapıştırıcı görevi görmek olduğunu söylüyor

-McAndrew: “Eğer sizinle hassas bilgiler paylaşıyorsam, aslında şunu söylemek istiyorum: ‘Bu bilgileri benim veya başkalarının başına bela olacak şekilde kullanmayacağınıza güveniyorum’.. Bu, bağları yaratır ve güçlendirir; ancak aynı zamanda karşılıklılık beklentisi de yaratır… İlişkimizin ilerlemesi için, karşılığında bir şeyler paylaşmanız konusunda üzerinizde baskı var.”

Dedikodu yapmayı seçtiğimiz kişiler, kendimiz hakkında aynı derecede açıklayıcı olabilir. Örneğin, en yakın arkadaşı hakkında sıradan tanıdıklara konuşan biri, ikiyüzlü görünebilir – ancak üçlüdeki üçüncü kişi hakkında buharını atan iki yakın arkadaş, karşılıklı anlayışlarına güvenebilir.

McAndrew, dedikodusunu yaptığımız kişiyle ne kadar yakın bir bağımız varsa, riskin o kadar yüksek olduğunu söylüyor.

-McAndrew: “Eşim hakkında iyi tanımadığım şeyleri iş arkadaşlarıma söylüyorsam, bu bir uyarı işareti olmalı, çünkü korumam gereken birine karşı bir güveni ihlal ediyorum.”

Dedikodu yapmanın kuralları nelerdir?

Dedikoduya olan düşkünlüğümüz avcı-toplayıcı olduğumuz günlere dayansa da artık farklı araçlar kullanıyoruz. Ve McAndrew, “sorunun çoğuna sebep olan şey bu” diyor.

Dijital iletişim ve sosyal medyadan önce dedikodu “yavaş yayılırdı”. Şimdi, uzlaşmacı materyaller anında, düşünmeden ve geniş kitlelere paylaşılabiliyor. “Zarar çok daha hızlı veriliyor” diyor.

Ekran görüntüleri ve diğer “fişler” bile, kristal berraklığında kanıt olarak poz verseler bile, kolayca yanlış yorumlanabilir. Dedikodularınızı yüz yüze yapmakla sınırlamak, bir koruma düzeyi sunmanın yanı sıra bağlam ve tonu iletmek için daha fazla fırsat sunar.

Benzer şekilde, McAndrew dedikoduyu alkolle karıştırırken dikkatli olmanızı tavsiye ediyor: “Gardınızı düşürdüğünüz ve engellerinizin kalktığı bir durumda, daha büyük risk altındasınız. Kime ne söylediğinizi tam olarak hatırlamıyor olabilirsiniz veya yapmamanız gereken bir şeyi yaptığınızın farkında olmayabilirsiniz.”

Yakalandığınızda ne yapabilirsiniz?

McAndrew, en iyi ama aynı zamanda en zor hareket tarzının hatanızı kabul etmek olduğunu söylüyor: “Bunun sizin yaptığınız bir şey olduğunu kabul edin, özür dileyin ve kırdığınız kişiyi bunun bir daha asla olmayacağına ikna etmek için elinizden geleni yapın.”

Ne yaparsanız yapın, dedikodu yaptığınızı inkar etmeyin veya bunu görmezden gelmeye çalışmayın, diyor. İnsanların özel bilgi olarak kabul edilen şeyler için farklı eşikleri vardır; bazıları örneğin yaşlarını kamuoyuna açıklamaktan hoşlanmaz veya iş ve ev hayatını kesinlikle ayrı tutmaya çalışır. McAndrew, “Onlara ‘Kimse umursamıyor’ derseniz, bir bakıma onları küçümsemiş olursunuz, onlara üzülmelerinin uygunsuz olduğunu söylersiniz. Bunun önemsiz olduğunu düşünebilirsiniz, ancak onlar için önemsiz değilse, değildir,” diyor.

Başkaları sizin hakkınızda dedikodu yapıyorsa bunu ona söylemeli misiniz?

Waddington, dedikodunun sıklıkla bize bunun gibi ahlaki ikilemler sunduğunu söylüyor. “Kesin bir doğru veya yanlış cevap yoktur – bu nihayetinde etik bir karardır.” “Bilmesi gereken bir temelde” yaklaşmayı öneriyor. Dedikoduyu ifşa etmek kişiye zarar, sıkıntı veya acı verecekse, o zaman sizin arkadaşınız olarak rolünüz onları korumak olabilir.

Ancak, dedikoduyu paylaşmanın bir faydası varsa -örneğin, açıkça doğru değilse veya kötü niyetliyse- onlara bunu sorgulamaları ve ifşa etmeleri konusunda yardımcı olabilirsiniz. McAndrew, bunun bir ittifak kurma fırsatı bile olabileceğini söylüyor. “Birine dedikodunun hedefi olduğunu stratejik olarak bildirmek, sizi onların gözüne sokabilir.” Ancak şunu da ekliyor: “Bu oyunu ustaca ve düşünceli bir şekilde oynamak gerekir.”

İstemediğiniz bir şeyi duymaktan kendinizi nasıl koruyabilirsiniz?

Waddington dedikoduyu zengin bir yemeğe benzetiyor. “İyi arkadaşlar ve iyi şarapla, aslında keyiflidir,” diyor. Ancak aşırıya kaçmak kötü bir tat bırakabilir. “Biraz akşamdan kalmalık veya biraz şişkinlik hissi gibi.”

Ancak zararsız ile incitici arasındaki çizgiyi çizmek son derece kişiseldir..

     -Waddington, “İnsanların kendi ahlaki pusulaları, kendileri için neyin kabul edilebilir neyin kabul edilemez olduğuna dair kendi kodları olmalıdır. Reçete yazamazsınız veya onlara küçük bir kontrol listesi veremezsiniz,” .

Ancak dedikoduya olan iştahınızı kaybettiğinizi fark ettiğinizde uygulayabileceğiniz bir stratejisi var.

-Waddington: “Birisi size gelip, ‘Duydunuz mu…’ derse, daha fazla ilerlemeden önce, ‘Bana bunu neden anlatıyorsun?’ deyin.”

Please follow and like us: