Yazarlar, terapistler ve akademisyenler, eşler ve arkadaşlarla anlamlı bağlar kurma ve bu bağları güçlendirme konusunda tavsiyelerde bulunuyor..

      Emma Reed Turrell , psikoterapist, yazar ve Friendship Therapy podcast’inin sunucusu..

      -Emma Reed Turrell: Arkadaşlıkta dengeyi, varsayımlarda bulunup zihin okumak yerine, çabalarınızı göstererek sağlayabilirsiniz. Bu şöyle gelebilir: “Seni bir partiye davet etmek istiyorum ama bunun senin tarzın olup olmadığını merak ediyorum ve kesinlikle hayır diyebileceğini veya sadece bir saatliğine gelebileceğini bilmeni istiyorum.” Bu şekilde isteğini ifade edebilirsin ve arkadaşın da insanları memnun etmek veya sorudan kaçınmak yerine seçimlerinde dürüst olabilir. Dengeli bir arkadaşlığın “her ikisi de”sini arayın, “ya o ya da bu” durumu yerine ve her ikinizin de iletişim tarzlarınızdan veya birlikte geçirdiğiniz zamandan ihtiyaç duyduğunuz şeyleri nasıl elde edeceğinizi müzakere edin, birinizin diğerini her zaman mutlu ettiği tek yönlü bir yol yaratmaktan ziyade. Herkes arkadaşlıkta iki yönlü bir yol istemez ve mevcut bir ilişkiyi yeniden dengelemeye çalışırsanız geri adım atabilirsiniz ancak gerçek bir arkadaş dürüstlüğünüzü memnuniyetle karşılayacaktır ve karşılamayan bir arkadaş hiç arkadaş olmayabilir.

Rhaina Cohen , The Other Significant Others kitabının yazarı

        -Rhaina Cohen: Bana en sık sorulan sorulardan biri şu: Sıradan bir tanıdığınızı yakın bir tanıdığa nasıl dönüştürebilirsiniz? Birkaç ayda bir akşam yemeği yemek, gerçek bir yakınlığa hızla yol açmaz. Derin bağ zaman alır. Haftalık koşu gibi bir rutin oluşturarak veya bir yemek kitabındaki tarifleri birlikte denemek gibi ortak bir proje yürüterek giderek daha da yakınlaşabilirsiniz. Yakınlığı hızlandırmak için, günübirlik bir geziye çıkmak veya bir müzik festivaline katılmak gibi birlikte yoğun zaman planlayın. Bu tür etkinlikler aracılığıyla, paylaşılan anılar yaratacaksınız; yakınlığa giden başka bir kapı. Zor kısım geliyor: Bir fikriniz olduğunda, bunu arkadaşınıza önerin. İnisiyatif almak riskli gelebilir, ancak potansiyel ödül – yakın bir arkadaş olma adımını atmak – buna değer.

Robin Dunbar, İngiliz antropolog ve evrimsel psikolog ve primat davranışı uzmanı.

Robin Dunbar , Evrimsel Psikoloji Profesörü , Oxford Üniversitesi ve Friends: Understanding the Power of our Most Important Relationships kitabının yazarı

      -Robin Dunbar: Genel kural, insanların buluştuğu bir yerde olmaktır – bir sosyal kulüp, bir kilise/cami/gurdwara/sinagog, bir gevezelik grubu. Birinin sizinle kaynaşmasını sağlayamazsınız, ancak insanların bir araya geldiği bir yer bulursanız, ilişkiler en azından organik olarak gelişme şansına sahip olur. En iyisi kesinlikle bir koro veya şarkı grubudur. Şarkı söylemeye buz kırıcı etkisi diyoruz – neredeyse her zaman anında gerçekleşir. Sonuçta, arkadaşlık kültürel geçmişi sizinle benzer olan ve aynı ilgi alanlarını paylaşan birini bulmakla ilgilidir. Her şeyden önce, paylaşılan müzik zevkleri veya mizah anlayışı en iyi şekilde çalışır.

Terapist ve Here to Make Friends kitabının yazarı Hope Kelaher

     -Hope Kelaher: Araştırmalar, yüksek kaliteli arkadaşlıkların boyutlarının karşılıklılık, karşılıklı bağımlılık, duygusal yakınlık ve yapıcı çatışma çözümü içerdiğini ileri sürmektedir. Bu tür bir ilişkiyi sürdürmenin en iyi yolu, anlaşmazlıkları ve farklılıkları çözdüğünüzden emin olmak için iletişim becerileri geliştirmektir. Hiçbir arkadaşlık mükemmel olmadığından ve en iyi arkadaşlıklarda bile bir miktar çatışma olduğundan, çatışma ortaya çıktığında kendi bakış açınızı ve duygularınızı arkadaşınızınkilerle birlikte ele almanın yollarını düşünmeniz önemlidir.

Yakın bir partnerde olduğu gibi, onarım en önemli kısımdır ve iyi yapıldığında, ilişkinin yakınlığını derinleştirerek daha fazla bağlantıya olanak tanıyabilir. Arkadaşınızın bakış açısı hakkında meraklı bir duruş sergileyin, onların bakış açısını doğrulayın ve empati kurun – ve argümanın kendi tarafınızı ifade ederken “Hissediyorum” ifadelerini kullanın.

Gyan Yankovich , Friendship First: From New Sparks to Chosen Family kitabının yazarı, Arkadaşlarımız Ömür Boyu Mutluluğa Giden Yolu Nasıl Hazırlıyor?

       -Gyan Yankovich: Herkese tavsiyem, arkadaşlarımıza karşı bir sorumluluğumuz olduğunu hatırlamaları. Çoğumuz aile gibi hissettiren arkadaşlara sahip olmak istiyoruz, ancak biyolojik akrabalarımıza duyduğumuz sorumluluğun aynısını onlara karşı hissetmekten korkuyoruz.

Bana göre bu bağlılık, orada olmak (istemesek bile), hayatlarının ayrıntılarını hatırlamak -sıkıcı veya sıradan olanlar bile- ve arkadaşlarımızın gelecek planlarımızın bir parçası olduğundan emin olmak için çalışmak anlamına gelir. Sorumluluk hissetmek bir ayrıcalıktır ve bence arkadaşlarımızın da bize bakmasını sağlamanın tek yolu budur.

Mahzad Hojjat , Dartmouth’da psikoloji profesörü ve The Psychology of Friendship kitabının ortak yazarı

      -Mahzad Hojjat: İyi arkadaşlıklar kurmak karşılıklı anlayış, iletişim ve destekle ilgilidir. Hem iyi hem de kötü zamanlarda alıp vermekle ilgilidir; bencilce değildir. Kötü bir gün geçirdiğinizde biri sizi rahatlattıysa, örneğin bir çocuğun doğum gününü kutlamasına yardım ederek karşılık verin. Bu, birini yavaşça dünyanıza kabul etmek ve onların da aynısını yapmasına izin vermekle ilgilidir. Bir arkadaşlık kurulduktan sonra, fiziksel mesafeye veya yoğun programlara bakılmaksızın bunu sürdürmek önemlidir. Bir süredir bir arkadaşınızdan haber almadıysanız, onu arayın. Belki de kötü bir durumdadır ve desteğinize ihtiyaçları vardır. En güçlü bağlar bile beslenmezlerse zayıflayabilir.

Max Dickins , Billy No Mates: Erkeklerin Arkadaşlık Sorunu Olduğunu Nasıl Anladım kitabının yazarı

       -Max Dickins: Bir adam bana yakın zamanda, “Hiçbir zaman en iyi arkadaşımın en iyi arkadaşı gibi hissetmedim.” dedi. Ne demek istediğini tam olarak biliyordum.

Paradoksal olarak, erkek arkadaşlıklarındaki yakınlık, sıradan ve amansız hakaretlerle iletilir.

Dışa dönük sevgi tabu olabilir. Konuşmalarımızda neyin izin verilebilir olduğunu etkiler – arkadaşlık, güvensiz veya en azından savunmasızlığı teşvik etmeyen bir alan haline gelir. Yine de savunmasızlık, bir eşi yakın bir arkadaşa dönüştüren türden karşılıklı bilginin temelidir. Erkekler, şakalaşmanın ötesinde bağ kurmak için konuşma araç kutularını biraz genişletseler iyi ederler.

Susan Shapiro Barash , Toxic Friends: The Panzehir for Women Stuck in Complicated Friends kitabının yazarı

      -Susan Shapiro Barash: Kadınlar genellikle gruplar halinde seyahat ederler ve grupta zor bir üye varsa, arkadaşlarıyla yüzleşip “Bak, sen bana bunu yaptın” demekten genellikle çok çekinirler. Ama bence arkadaşlığı yeniden müzakere etmelisiniz, oturup “Bunu korumamız gerekiyor ama sen bunu yaptın ve ben de böyle hissettim. Seni gerçekten önemsiyorum, birbirimizi önemsiyoruz ama şu veya bu olduğu için çok endişeliyim” diyebilme cesaretine sahip olmalısınız.

Yapmanız gereken bir diğer şey de kabullenmektir. Arkadaşınızın da kendi sorunları olduğunu düşünmeye değer.

Ve kendinize sorun: Ben nasıl bir arkadaştım? Muhtemelen onu hayal kırıklığına uğrattım ve daha destekleyici olmam gerekiyor. Bu yüzden her iki taraftan da düşünmeye değer.