İÇİNDEKİLER

🔵 BAŞARILI İLİŞKİLER İÇİN ALTIN KURALLAR

🔵 BAŞARILI İLİŞKİLER İÇİN ALTIN KURALLAR

Bilimsel araştırmalar, mutlu birlikteliklerin kalp sağlığını iyileştirdiğini gösteriyor

“Bu sıcak duygular, başarılı çiftleri bir arada tutan yapıştırıcıdır”

50 yıldır çiftler üzerinde çalışan ABD’li psikologlar Jessica Griffin ve Pepper Schwartz, başarılı ve mutlu bir ilişkinin ardındaki 8 altın kuralı açıkladı.

İkili, birlikte kaleme aldıkları yazıda ilişkileri sürdürmenin yolunun iletişimden geçtiğini vurguladı.

🔵 BAŞARILI İLİŞKİLER İÇİN ALTIN KURALLLAR

BİLİMSEL ARAŞTIRMALAR, MUTLU BİRLİKTELİKLERİN KALP SAĞLIĞINI İYİLEŞTİRDİĞİNİ GÖSTERİYOR

“Bu sıcak duygular, başarılı çiftleri bir arada tutan yapıştırıcıdır”

50 yıldır çiftler üzerinde çalışan ABD’li psikologlar Jessica Griffin ve Pepper Schwartz, başarılı ve mutlu bir ilişkinin ardındaki 8 altın kuralı açıkladı…

İkili, birlikte kaleme aldıkları yazıda ilişkileri sürdürmenin yolunun iletişimden geçtiğini vurguladı.

Mutlu çiftlerin daha az tartıştığına inanılır. Ama durum böyle değil; onlar sadece daha etkili tartışırlar” diyen yazarlar, anlaşmazlıklarında ilerleme kaydedemeyen çiftlere genellikle ateşkes önerdiklerini belirtiyor..

Buna göre ateşkes, tarafların daha iyi plan yapması için bir fırsat..

İkili, bahsi geçen 8 altın kural için de “en başarılı ilişkilerin iletişim kuralları” nitelemesini kullanıyor..

🔵 EN BAŞARILI İLİŞKİLERİN İLETİŞİM KURALLARI

İşte o kurallar:

1. Tartışırken dürüst davranmak ama acımasız olmamak gerekiyor..

2. Partnere isim takmamak veya onu küçük düşürmemek önemli..

3. Tartışırken partnerlerin hedefi üzerinde uzlaşılamayan sorunu çözmek olmalı. Böylece ilerleme kaydedilebilir..

4. Tartışmayı yarıp bırakıp kaçmamaya dikkat etmeli. Ancak 20 dakikalık bir mola istemekte sorun yok..

5. Tarafların aynı şeyleri (bağlantı kurmak ve ilişkiyi geliştirmek) istediğinin varsayılması gerekiyor..

6. Birbirini değil üzerinde anlaşılamayan sorunu düşman görmek önemli. “Sorunun karşısında sen ve ben müttefikiz. Birbirimizin karşısında değiliz” tavrı benimsenmeli..

7. Tarafların birbirini suçlamak yerine anlamaya çalışması çok önemli..

8. İhtiyaçlardan bahsederken taraflar olumlu olan gereksinimlere yönelebilir. Örneğin, “Sana daha yakın hissetmem gerekiyor” gibi..

İki uzmana göre bu 8 kuralı uygulayan çiftler çiftler, sadece kendi fikirlerinde ısrar etmek yerine, fikirlerinin tam olarak ifade edilebilmesi için birbirlerine alan tanımış oluyor.

Bu sayede daha yumuşak duyguların yüzeye çıkmasına fırsat tanınıyor. İkili, “Bu sıcak duygular, başarılı çiftleri bir arada tutan yapıştırıcıdır” diyor.

50 yıl boyunca çiftleri inceleyen psikoloji uzmanları, ‘en başarılı’ ilişkilerin bu 8 kurala uyduğunu söylüyor..

Bir psikolog ve seksolog olarak, toplam 50 yılımızı ilişkileri neyin başarılı kıldığını incelemekle geçirdik .

Birçok insanın sahip olduğu bir yanılgı, mutlu çiftlerin daha az tartıştığıdır. Ama durum böyle değil; sadece daha etkili tartışırlar .

Anlaşmazlıklarında ilerleme kaydedemeyen çiftlerle çalışırken, genellikle onlara ateşkes ilan etmelerini ve daha iyi iletişim kurmaları için bir plan yapmalarını öneriyoruz . Her biri, diğer kişi (ve ilişkinin kendisi hakkında) hakkında onları rahatsız eden şeyi yazarlar.

Bunun etkili olabilmesi için çiftlerin bu sorunların nasıl paylaşılacağı ve tartışılacağı konusunda belirli angajman kuralları oluşturması gerekir.

Tartıştığınızda bu angajman kurallarını zaten kullanıyorsanız, ilişkiniz çoğundan daha başarılıdır:

Siz ve eşinizin, angajman kurallarının gerçeğin yanı sıra inceliği de içerdiği konusunda anlaşmanız çok önemlidir. Bu, duygusal bağınızı koparmadan ikinizin de sorunlarınızın köküne inmenize yardımcı olacaktır.

Çiftler, sadece kendi fikirlerinde ısrar etmek (veya sahneyi terk etmek) yerine, fikirlerinin tam olarak ifade edilmesi için birbirlerine alan tanıyabildiklerinde ve ardından bu fikirler hakkında sorular sorabildiklerinde, daha yumuşak duyguların yüzeye çıkması için zaman vardır.

Bu sıcak duygular, başarılı çiftleri bir arada tutan yapıştırıcıdır.

🔵 HARVARD EĞİTİMLİ PSİKOLOG: BU 9 İFADEDEN HERHANGİ BİRİNİ HER GÜN KULLANIRSANIZ, ‘İLİŞKİNİZ ÇOĞU KİŞİDEN DAHA BAŞARILI’ OLUR

Her ilişkinin kaba yamaları vardır. Ancak asıl önemli olan, sizin ve eşinizin düzenli olarak nasıl etkileşimde bulunduğunuzdur.

Harvard’da eğitim almış bir psikolog olarak , en mutlu çiftlerin çatışmadan kaçınmadıklarını – birbirleriyle takdir ve saygıyla konuşarak çatışmayı yönettiklerini keşfettim ..

Ne yazık ki, zayıf iletişim ve değişme isteksizliği nedeniyle birçok evliliğin sona erdiğini gördüm ..

1. ”Çabanızı takdir ediyorum.”

Partneriniz hakkında sevmediğiniz şeylere aşırı odaklanmak ve bunları her fırsatta belirtmek cazip gelebilir.

Ancak eylemlerinin iyi yanlarını vurgulamak önemlidir. Mutlu çiftler, birbirlerinin çabaları için şükranlarını ifade eder. Herkese kendini değerli hissettirmenin harika bir yolu.

Benzer ifadeler:

“Ailemizi desteklemek için çok çalıştığınız için minnettarım.”
″Çocukları okula götürdüğün için minnettarım çünkü bu sabah işleri halletmeme yardımcı oluyor.”

2. “Senden hoşlanıyorum.”

En sağlıklı çiftler birbirlerini sadece sevmezler, birbirlerinden hoşlanırlar da.

Birini sevmek, yoğun bir sevgi duygusudur; beğenmek, onları oldukları gibi görmek ve onlarda hoşunuza giden nitelikleri kabul etmekle ilgilidir.

Benzer ifadeler:

“Sağlıklı kalma konusunda bu kadar tutkulu olmanı seviyorum.”
“Hobilerine bu kadar bağlı olmanı seviyorum.”

3. “Bunu daha iyi anlamama yardım et.”

Hepimizin, ilişkilerin nasıl yürümesi gerektiğini düşündüğümüzü şekillendiren farklı yetiştirilme tarzları, kırılganlıkları, değerleri ve inançları var.

Partneriniz bir duruma anlamadığınız bir şekilde tepki veriyorsa, ona onu daha iyi tanımak istediğinizi söylemek, çatışmayı çözmenin ve daha derin bir bağ kurmanın anahtarıdır.

Benzer ifadeler:

“Bunun seni neden bu kadar üzdüğünü bilmiyorum. Lütfen bakış açınızı görmeme yardım edin.”
“Bunu birlikte halletmek istiyorum ve bunu yapabilmek için seni daha iyi anlamam gerekiyor.”

4. “Dinliyorum…”

Anlaşmazlıklar kaçınılmazdır, ancak yine de aktif dinleme yoluyla birbirinizi desteklemek önemlidir.

“Doğru” olma veya amacınızı iletme arzunuzu askıya almaya istekli olmalısınız – eşinizin bakış açısını duyacak ve onunla empati kuracak kadar uzun süre.

Benzer ifadeler:

″Şimdi konuşmayı bırakacağım ve gerçekten senin bakış açını dinlemeye çalışacağım.”
“Nihayetinde aynı fikirde olmasak bile, senin tarafını duymak istiyorum.”

5. ”Üzgünüm.”

İşler yolunda veya planlandığı gibi gitmediğinde, sağlıklı çiftler her iki partnerin de bu durumda rol oynadığını bilirler.

Bu çatışmalardaki rolümüz için sorumluluk almak – ve gerçekten özür dilemek – çatlakları onarmak için çok önemlidir.

Benzer ifadeler:

“Sana duygularımı saygılı bir şekilde iletmedim ve bunun için üzgünüm.”
“Dün gece davranışlarından hoşlanmadım ama aynı zamanda sert çıkıştığım için de özür dilemem gerekiyor.”

6. “Seni affediyorum. Beni affedebilir misin?”

Affetmek zordur. Savunmasız olmayı, size acı veren bir şeyi bırakmayı ve eşinize karşı duygularınızı değiştirmeyi gerektirir.

Ancak araştırmalar, affetme pratiği yapan çiftlerin daha uzun, daha tatmin edici ilişkilerden zevk alma olasılıklarının daha yüksek olduğunu göstermiştir.

Benzer ifadeler:

“Geçmişi değiştiremeyeceğimizi biliyorum, bu yüzden aktif olarak onu bırakıp ilerlemeye çalışıyorum.”
“Bir hata yaptım ve kendimi affetmeye çalışıyorum. Umarım sen de beni affedebilirsin.”

7. “Sana bağlıyım.”

Bir ilişkide olmak bir seçimdir. Partnerinize hala onlarla birlikte olmayı ve zorlukların üstesinden gelmeyi seçtiğiniz konusunda güvence vermek, bir güvenlik ve istikrar duygusu yaratmanıza yardımcı olacaktır.

Benzer ifadeler:

“Zor zamanlar olsa bile, yine de seninle olmayı seçiyorum.”
“Ben buradayım ve bu işi seninle halletmek istiyorum. Biz bir takımız.”

8. “Hadi biraz eğlenelim!”

Gergin anlarda mizah bulabilirseniz (veya şakacı bir şekilde birbirinizle dalga geçebilirseniz), ilişkiniz düşündüğünüzden daha güçlü olabilir.

En mutlu çiftler, otantik bir gülümsemeye, aptalca şakalaşmaya veya neşeli bir şakaya yer bularak gerilimi kırabilir ve ruh halini yeniden ayarlayabilir.

Benzer ifadeler:

“Biraz temiz hava almalıyız. Bugün eğlenceli bir şeyler yapmak ister misin?”
“Bazen çok olduğumu biliyorum. Zor konulardan biraz uzaklaşalım ve bir komedi izleyelim.”

9. “Seni seviyorum.”

Bu basit ama her zaman hatırlatmaya değer. Birbirinize olan romantik aşkınızı sözlü olarak ifade etmek, ilişkiyi canlı tutar. Ve bunu söylediğinde, gerçekten ciddi olduğundan emin ol.

Dr. Cortney S. Warren , kurul onaylı bir psikolog ve “Letting Go of Your Ex” kitabının yazarıdır. Evlilikler, aşk bağımlılığı ve ayrılıklar konusunda uzmanlaşmıştır ve klinik eğitimini Harvard Tıp Okulu’nda almıştır. İlişkilerin psikolojisi üzerine yaklaşık 50 hakemli dergi makalesi yazdı ve 75′ten fazla sunum yaptı.

🔵 85 YILLIK BİR HARVARD ARAŞTIRMASI: HAYATTA BİZİ MUTLU EDEN 1 NUMARALI ŞEYİ BULDUK

‘Daha uzun yaşamamıza’ yardımcı oluyor

1938′de Harvard araştırmacıları, şu soruyu öğrenmek için onlarca yıllık bir araştırmaya giriştiler: Hayatta bizi ne mutlu eder ?

Araştırmacılar, dünyanın her yerinden 724 katılımcının sağlık kayıtlarını topladı ve iki yıllık aralıklarla yaşamları hakkında ayrıntılı sorular sordu.

Düşündüğünüzün aksine, kariyer başarısı, para, egzersiz veya sağlıklı beslenme değildir . 85 yıllık çalışma sonucunda öğrendiğimiz en tutarlı bulgu şudur: Olumlu ilişkiler bizi daha mutlu, daha sağlıklı tutar ve daha uzun yaşamamıza yardımcı olur .

🔵 MUTLU YAŞAMIN 1 NUMARALI ANAHTARI: ‘SOSYAL ZİNDELİK’

İlişkiler bizi fiziksel olarak etkiler. İyi bir sohbet sırasında birinin sizi gerçekten anladığına inandığınızda hissettiğiniz canlanmayı hiç fark ettiniz mi? Ya da romantik çekişme döneminde uykusuzluk?

İlişkilerinizin sağlıklı ve dengeli olduğundan emin olmak için “sosyal zindelik” uygulamak önemlidir..

Arkadaşlıklar ve yakın ilişkiler kurduğumuzda, onların kendi başlarının çaresine bakacaklarını düşünmeye eğilimliyiz. Ancak sosyal hayatımız yaşayan bir sistemdir ve egzersize ihtiyacı vardır.

Sosyal zindelik, ilişkilerimizin değerlendirmesini yapmayı ve zamanımızı nereye ayırdığımız ve gelişmemize yardımcı olan bağlantılara yönelip yönelmediğimiz konusunda kendimize karşı dürüst olmayı gerektirir.

İlişkilerinizi nasıl değerlendirebilirsiniz?

İnsanlar sosyal yaratıklardır. Bireysel olarak her birimiz kendimiz için ihtiyacımız olan her şeyi sağlayamayız. Başkalarının bizimle etkileşime girmesine ve bize yardım etmesine ihtiyacımız var.

İlişkisel yaşamlarımızda, desteğin yedi temel taşı vardır:

Emniyet ve güvenlik: Gecenin bir yarısı korkmuş bir şekilde uyanırsanız kimi ararsınız? Bir kriz anında kime sığınırsınız?

Öğrenme ve büyüme: Sizi yeni şeyler denemeye, risk almaya, hayatınızın hedeflerini gerçekleştirmeye kim teşvik ediyor?

Duygusal yakınlık ve güven: Hakkınızdaki her şeyi (veya çoğu şeyi) kim biliyor? Moralin bozuk olduğunda kimi arayabilirsin ve nasıl hissettiğin konusunda dürüst olabilirsin?

Kimlik onayı ve paylaşılan deneyim: Hayatınızda sizinle birçok deneyim paylaşan ve kim olduğunuza dair duygunuzu güçlendirmenize yardımcı olan biri var mı?

Romantik yakınlık: Hayatınızdaki romantik yakınlığın miktarı sizi tatmin ediyor mu?

Yardım (hem bilgilendirici hem de pratik): Biraz uzmanlığa ihtiyacınız olursa veya pratik bir sorunu çözmek için yardıma ihtiyacınız olursa (örneğin, ağaç dikmek, WiFi bağlantınızı düzeltmek) kime başvurursunuz?

Eğlence ve rahatlama: Seni kim güldürüyor? Kendinizi bağlı ve rahat hissetmenizi sağlayan bir film izlemek veya bir yolculuğa çıkmak için kimi ararsınız?

Aşağıda yedi kilit taşının etrafında düzenlenmiş bir tablo bulacaksınız. İlk sütun, üzerinizde en büyük etkiye sahip olduğunu düşündüğünüz ilişkiler içindir.

Bir ilişki hayatınızdaki bu tür bir desteğe katkıda bulunuyorsa, uygun sütunlara artı (+) simgesi ve bir ilişkide bu tür bir destek yoksa eksi (-) simgesi yerleştirin.

Unutmayın, tüm ilişkilerin – hatta çoğu – ilişkilerin size tüm bu tür destekleri sunmaması sorun değil .

Bu alıştırmayı bir röntgen filmi gibi düşünün — sosyal evreninizin yüzeyinin altını görmenize yardımcı olan bir araç. Bu tür desteklerin tümü size önemli gelmeyebilir, ancak hangilerinin önemli olduğunu düşünün ve bu alanlarda yeterince destek alıp almadığınızı kendinize sorun..

Tablodaki boşluklara baktığınızda, eğlendiğiniz bir sürü insan olduğunu ancak güvenebileceğiniz kimse olmadığını fark edebilirsiniz. aslında kendinizi güvende ve emniyette hissetmenizi sağlar..

Hayatınızdaki insanlara ulaşmaktan korkmayın. İster düşünceli bir soru ister bir anlık özverili bir dikkat olsun, sizin için önemli olan bağlantıları derinleştirmek için asla geç değildir..

Robert Waldinger , MD, Harvard Tıp Okulu’nda psikiyatri profesörü, Harvard Yetişkin Gelişimi Çalışması’nın direktörü ve Massachusetts General Hospital’da Psikodinamik Terapi direktörüdür. Kendisi pratisyen bir psikiyatrist ve aynı zamanda bir Zen ustası ve ”İyi Yaşam”ın yazarıdır.

Marc Shulz , PhD, Harvard Yetişkin Gelişimi Araştırması’nın yardımcı direktörüve Harvard Tıp Okulu’nda sağlık ve klinik psikoloji alanında doktora sonrası eğitim almış bir pratisyen terapisttir . İyi Hayat kitabının da yazarıdır..

🔵 40.000 ÇİFT ÜZERİNDE ÇALIŞAN PSİKOLOGLAR, İŞTE BAŞARILI İLİŞKİLERDE KULLANILAN 1 NUMARALI İFADE

Son 50 yıldır aşkı mercek altına alıyoruz.

Psikologlar olarak , çift terapisine başlamak üzere olan 40.000′den fazla partner üzerinde çalıştık . Ayrıca 35 yıldır birbirimizle mutlu bir şekilde evliyiz, bu yüzden başarılı ilişkiler hakkında bir iki şey biliyoruz.

Her ortaklık kendine özgü zorluklarla benzersiz olsa da, tüm çiftlerin ortak bir yanı var: Takdir edilmek istiyoruz. Çabalarımızın takdir edilmesi için. Görülmek istiyoruz.

Başarılı ilişkilerde 1 numaralı ifade: ‘Teşekkür ederim’

Gelişen bir ilişki, ortaklarımızın neyi doğru yaptıklarını fark etmede ne kadar yanlış yaptıklarını fark etmede iyi olduğumuz coşkulu bir takdir kültürü gerektirir.

Ancak sadece eşinizin ne yapmadığını görme tuzağına düşmek kolaydır. Tüm çabayı sizin gösterdiğiniz bir anlatı geliştirirsiniz ve bunun doğru olduğuna inanmaya başlarsınız.

Bu zehirli zihniyetten kurtulmak, yeni bir zihniyet inşa etmeyi gerektirir: pozitifleri taramak ve “teşekkür ederim” demek.

Takdir zihniyetine nasıl girilir?

Muhtemelen tüm gün boyunca meslektaşlarınıza, süpermarketteki torbacıya veya sizin için kapıyı tutan yabancıya neredeyse hiç düşünmeden “teşekkür ederim” dersiniz.

Ancak en yakın ilişkilerimizde, “teşekkür ederim” demenin gerçekte ne kadar önemli olduğunu unutabiliriz.

Çalıştığımız birçok çift için, bir kişi takdir döngüsüne başladığında, diğerinin de ona katılmasının ve onu güçlendirmesinin kolaylaştığını gördük.

İşte bugünkü ödeviniz:

-Adım 1: Bir antropolog olun.

Fırsat buldukça partnerinize göz kulak olun. Onları takip et. Yaptıklarını, özellikle olumlu şeyleri yazın! Onlardan almalarını istediğiniz bir yığın kağıdı görmezden gelmek gibi olumsuzlukları yazmayın.

Kahvaltı tabaklarını yıkadıklarını, telefon görüşmeleri yaptıklarını, oturma odasının her yerine dağılmış oyuncakları topladıklarını ve kendileri için bir tane yapmaya gittiklerinde size kahve yaptıklarını unutmayın.

Casusluk yaptığın gerçeğini saklamana gerek yok. Partnerinize, günlerini ve yaptıkları her şeyi daha iyi anlamak için onu gözlemlediğinizi söyleyebilirsiniz.

Sadece izlediğinizi bilmeleri davranışları pek değişmeyecek.

-Adım 2: “Teşekkür ederim” deyin..

Küçük de olsa, her gün yapsalar bile, doğru yaptıkları rutin bir şey için onlara teşekkür edin – aslında, özellikle küçükse ve bunu her gün yapıyorlarsa!

Ama sadece “Hey, teşekkürler” demeyin. Onlara bu küçük şeyin sizin için neden önemli olduğunu söyleyin: “Her sabah kahveyi yaptığınız için teşekkür ederim. Mutfakta onun kokusuna ve senin sesine uyanmayı seviyorum. Sadece güne iyi başlamamı sağlıyor.”

Sorun giderme

Bunun kolay olmasını beklemeyin. Bazı zorluklarla karşılaşabilirsiniz. İşte en iyi tavsiyemiz:

Zamanınız kısıtlıysa…

Her birinizin yaptığı her şeyin hızlı bir listesini yapın, ardından geçiştirmek için birkaç şey seçin. Çocukları okula gönderen hep sizseniz, bugün eşinize yaptırın. Akşam yemeğini her zaman partneriniz yapıyorsa, bu akşam siz yapın.

Kendinizi birbirinizin yerine koymanın nasıl bir his olduğunu görün.

Olumsuz perspektiften çıkmakta zorlanıyorsanız…

Geçmişte olanlarla ilgili olumsuz duyguları ayırmaya çalışın. Buraya ve şimdiye, bu özel ana, bu özel kişiye odaklanın. Somut olarak ne gözlemleyebilirsiniz?

Kendinize şunu sorun: “Bu ilişki başlamadan önce de bu olumsuz duyguları yaşıyor muydum? Kiminle? Bu duyguları harekete geçiren ne?”

Bu tür olumsuz düşünce ve duyguları belirlemek, adlandırmak ve kaynak bulmak, onları bırakmanıza yardımcı olabilir.

Olumlu yanlarını görüyormuşsun gibi hissediyorsan, ama partnerin görmüyorsa…

Unutmayın, kendi zihinsel alışkanlıklarınızı değiştirmeye çalışıyorsunuz. Ortağını değiştirmiyorsun.

Nihayetinde, nasıl düşündükleri ve hissettikleri sizin kontrolünüz dahilinde değildir. Ancak dünyaya kendi bakış açınızı değiştirmek güçlüdür. Olumsuzluk döngüsünü bozuyorsunuz ve devam etmesi için ona yakıt vermeyi reddediyorsunuz. Ve bu tek başına önemli bir fark yaratabilir.

Dr. John Gottman ve Dr. Julie Schwartz Gottman, The Gottman Institute ve Love Lab’in kurucu ortaklarıdır . 35 yılı aşkın bir süredir evli olan iki psikolog, ilişki istikrarı ve boşanma tahmini üzerine yaptıkları çalışmalarla dünya çapında tanınmaktadır. Ayrıca “Aşk Reçetesi: Daha Fazla Yakınlık, Bağlantı ve Sevinç İçin Yedi Gün” ve “Etkili Çift Terapisi Yapmak İçin 10 İlke” kitaplarının ortak yazarlarıdır .

Independent Türkçe, CNBC

Derleyen: Çağla Üren