Acılı seks yalnızlaştırıcı ve sıkıntı verici olabilir. Aynı zamanda kendinizi kabul edip yeni bağlantı boyutları bulmak için bir fırsat olabilir..

     -21 yaşındayken, seks terapisti olmak istediğime karar verdim. Haftalar sonra, aniden seks yapamaz hale geldim. Yeni bir ilişkide mutluydum, ancak penetratif seks uyarı vermeden acı verici hale geldi. İlk olduğunda, bunun sadece kötü bir gün olmasını umdum. Sonra tekrar oldu. Ve tekrar.

Ne yazık ki bu deneyimi yaşayan tek kişi ben değildim. Dünya çapındaki kadınların dörtte birinden fazlası kronik pelvik ağrıyla başa çıkıyor ve bu sadece bildirilen sayılar.

       -Zaman geçtikçe acım daha da kötüleşti. Bir kadın olarak başarısız hissettim ve o zamanki erkek arkadaşım için bir hayal kırıklığıydım, oysa o şefkatli ve sabırlıydı. Kim benimle olmak isterdi ki? Nasıl çocuk sahibi olacaktım?

     -Olası tedavileri çılgınca araştırdım ve cevaplar arayarak tıbbi randevular aldım. Diğer olası nedenleri eledikten sonra, jinekoloğum bana vulvodini veya kronik vulvar ağrı teşhisi koydu ve beni bir psikiyatriste yönlendirdi. Ancak durumumu açıkladığımda, cevabı şu oldu: “Hiç rahatlamak için bir kadeh şarap içip okyanusu düşündünüz mü?”

Açıkça kendi başımaydım.

      -Vücudumdan, cinselliğimden ve partnerimden giderek daha fazla kopuyordum. Dışarıdan, sözde seks terapisi kariyerine doğru gidiyordum. İçten içe, seks hakkında düşündüğümde kendimi kapatıyordum.

Bunların hepsi yıkıcı derecede çekicilikten uzaktı.

       -Sonuç olarak, birçok başarısız girişimden sonra pelvik taban fizik tedavisi ve benim için doğru ilacı bulma sayesinde rahatladım. Ancak tıbbi tedaviler duygusal ve ilişki yaralarını iyileştirmedi.

Bir psikolog, seks terapisti ve eski bir ağrı mağduru olarak kronik pelvik ağrının zihinsel etkisiyle başa çıkma konusunda öğrendiklerim şunlardır.

Toplum, seks sırasında acıyı normalleştiriyor ve acı çekenler bundan nadiren bahsediyor

       -Çiftlere danışmanlık yaparken, genellikle partnerlerden birinin kronik ağrı yaşayıp yaşamadığını değerlendiririm. Ancak insanlar genellikle genital veya pelvik ağrıdan ziyade diz sorunları veya sırt ağrıları hakkında konuşmaktan daha rahattırlar.

     -Kadınlar genellikle ilk seferin acı vereceğini, doğumdan sonra her şeyin orada asla aynı olmayacağını ve menopoz sonrası vajinaların kuruduğunu duyarak büyürler. Bu anlatılar bize en azından biraz cinsel acının beklendiğini ve bu acıyı kabul edip katlanmamız gerektiğini öğretir.

     -Araştırmacılar, kadınların az veya hiç zevk almadıkları cinsel karşılaşmalarda acılarını dile getirme olasılıklarının üç kat daha az olduğunu buldu. Seks, başkası içinmiş gibi hissettirdiğinde -başka biriyle değil- kadınlar sessizce acı çekti. Partnerlerine seksin acı verdiğini söylemeyen katılımcılar, acı veren seksin normalleştirildiğini, partnerlerinin zevkine öncelik verildiğini ve partnerlerinin cinsel ihtiyaçlarını karşılamak için güçlü bir baskı hissettiğini belirtti.

Cinsel ilişki sırasında pelvik ağrı izole edici olabilir ve arzuyu öldürebilir

     -Acı izole edicidir ve insanların kendi cinsel zevklerinden uzaklaştığını hissettirir. Bunu görmezden gelmek daha kolaydır -tabi dayanılmaz hale gelmediği sürece.

Kronik pelvik ağrı aynı zamanda arzuyu da öldürebilir.

Sarah*, 38, dokuz yıllık evliliğinin son beş yılında vulvodini hastası.

     –Sarah, “Dürüst olmak gerekirse, tekrar seks yapmak zorunda kalmasaydım, iyi olurdum. Birlikte geçirdiğimiz hayatı seviyorum. [Kocamı] seviyorum. Ona ilgi duyuyorum ama bana inandığını sanmıyorum çünkü onunla asla seks yapmak istemiyorum. Her zaman suçlu hissediyorum… Bunu istemem gerektiğini biliyorum.”

Kadın partnerlerinde pelvik ağrı olan kişiler için cinsel istek, gergin ve kafa karıştırıcı olabilir.

   -Sarah’nın 37 yaşındaki kocası Dan: “Keşke seks istemeyi bırakabilsem. Hayat çok daha kolay olurdu.. Eğer onu seks yapmak istediğimi düşünmeye sevk edecek bir şeyden bahsedersem veya bir şey yaparsam, benden uzaklaşıyor ve şaka yapıyor veya benden kaçmak için sinirleniyor. Karımı kelimenin tam anlamıyla incitecek bir şey istediğim için kendimi bir canavar gibi hissediyorum. Ama [cinsel arzumu] hiç ifade etmezsem, artık onunla ilgilenmediğimden endişeleniyor, ki bu doğru değil.”

Şimdilik Sarah’a hala onu cinsel olarak düşündüğünü söylüyor – “ama çok fazla veya çok sık değil. Sadece şunu biliyorum ki eğer durursam [ilişkideki cinsellik] tamamen ortadan kalkacak.”

Cinselliğin olmadığı bir ilişki yürüyebilir, ancak yakınlıktan yoksun bir ilişki çoğu zaman umutsuz hissettirir.

–Dan; “Eşimin, önemsediğim tek kişinin beni hiç istememesi canımı acıtıyor.. Bazen bunun ben olduğumu düşünüyorum. Derinlerde, bana ilgi duymuyor ama bunu söylemek istemiyor. Ama sonra onun neler yaşadığını düşünüyorum ve benim sorunlarım onunla kıyaslanamaz bile. Bu yüzden sadece aklımı bundan uzaklaştırmaya çalışıyorum.”

Çiftler pelvik ağrıyla nasıl başa çıkabilir?

      -Pelvik ağrımın belirsiz tedavisini ararken tıbbi çözümlere yoğunlaştım. Çoğu çift de buradan başlar. Sebebe bağlı olarak, pelvik taban fizik tedavisi, ilaç, hormon bazlı terapiler ve diyet değişiklikleri gibi müdahaleler yardımcı olabilir. Vücuda zarar vermeyen ürünler ve kayganlaştırıcılar kullanmak da yardımcı olabilir.

Ancak duygusal iyileşme, zihin-beden yaklaşımını ve cinsellik hakkındaki düşüncelerinizi genişletmeyi gerektirir.

Pelvik ağrı karşısında çiftler penetratif seks yapamayacakları konusunda paniğe kapılırlar. Menülerini diğer seks türleriyle (örneğin oral seks veya karşılıklı mastürbasyon) sınırlamak, gönüllü bir uzlaşma yerine uzlaşma gibi hissettirebilir.

Birçok kişi daha sonra öngörülebilir döngülere düşüyor: Seksle sonuçlanabilecek her şeyden kaçınmak (öpüşmek ve sarılmak dahil), seks ve yakınlık hakkında iletişimin azalması ve ilişkinin devam edip etmeyeceği konusunda korkular.

Bu kalıplar, birbirlerinin tüm ihtiyaçlarını karşılamak isteyen tek eşli çiftler için özellikle zorlayıcıdır.

 When Sex Hurts kitabının dört yazarına göre, samimi bağlantının ne olduğunu yeniden tanımlamak ve cinsel zevk ve performans beklentilerini düşürmek her türlü ilişkiye fayda sağlayabilir.

Çiftlerin, tıpkı tatlı sipariş edecekleri gibi, tadını çıkaracakları samimiyet türlerini seçmeleri faydalıdır. Öpüşmeyi bir yemeğin ilk yemeği olarak düşünmek yerine, çiftleri bunu tek başına tatmaya teşvik ediyorum. Ana etkinlik olduğunda, çiftler ilk etapta neden bundan hoşlandıklarını yeniden keşfederler.

Bireysel veya çift terapisti bulmak, ideal olarak pelvik ağrıyı anlayan biri, yardımcı olabilir. Bazen çiftlerden günlük ev eşyalarıyla duyularını uyarmalarını isterim: kumaşla hafifçe gıdıklamak, birbirlerinin teninde buz eritmek veya bir partnerin tat tomurcuklarını yiyecek lokmalarıyla şaşırtmak gibi. Duyusal yaklaşımlar harikadır. Ancak şakacı bir şekilde başlamak -örneğin daha seksi atıştırmalıklar yerine ekşi jöleli solucanlar tercih etmek- gerginliği azaltır ve aktiviteye neşe katar.

Çiftlerin bağ kurmasına yardımcı olmanın bir diğer yolu da kronik ağrıdan kaynaklanan korku ve kaygılarla başa çıkmak için kullanılan bir terapötik teknik olan duyusal odaklanmadır.

Bir terapist veya Blueheart gibi bir uygulama , çiftleri cinsel kaygıyı azaltmak ve yakınlığı artırmak için yapılandırılmış dokunma egzersizlerinde yönlendirebilir; genital olmayan dokunuşlarla başlayıp giderek daha yakın temaslara doğru ilerler. Vurgu, cinsel performans veya orgazmdan ziyade basınç ve doku gibi duyusal deneyimler üzerindedir.

Bazı çiftler ilişkilerini açmayı ve sadece birbirlerinin cinsel arzularını tatmin etme baskısını ortadan kaldırdıklarında mutluluğu bulmayı tercih ederler. Bu herkes için bir çözüm değildir, ancak bunu tartışmak partnerlerin ihtiyaçları ve istekleri hakkında yeni bakış açıları sunabilir. Tek eşliliği düşünmeyen çiftler için, ne istedikleri hakkında samimi bir konuşma – suçluluk duymadan otantik olabilecekleri bir ilişki gibi – ve bunun nasıl görünebileceği iyi bir başlangıçtır.

Birçok tek eşli çift bu seçeneği son çare olarak değerlendirir ve sonuçlardan beklenmedik bir şekilde memnun kalır. Belki de cinsel istekteki farklılıkların stresini hafifletmek, ilişkiye özgü bazı ritüelleri sürdürmek veya güçlendirmek ya da varsayılan tek eşlilik olmadan bağlılıklarını yeniden teyit etmek istiyorlardır. Bu geçişi başarıyla atlatan çiftler, ilişkilerinin işe yarayıp yaramayacağından korkmaktan, ilişkilerinin nasıl yürüyeceğini hayal etmeye geçerler. Terapistler, çiftlerin sınırları tartışmalarına, umutlarını korumalarına ve ilişkilerinin bir sonraki bölümünü birlikte yaratırken ortaya çıkan incinmiş duyguları veya kafa karışıklıklarını ele almak için planlar geliştirmelerine yardımcı olabilir.

Pelvik ağrıyla yolculuk, bir ilişkinin sonu anlamına gelmek zorunda değildir. Birçok kişi için, kendilerini ve partnerlerini kabul etmek ve bağlantılarının yeni boyutlarını keşfetmek için beklenmedik bir fırsat haline gelir.