Annen bunu yapmamanı tercih ederdi’: ‘Hayır’ ebeveynlikte nasıl çirkin bir kelime haline geldi?

Çocuk yetiştirmede nazik, çocuk odaklı yaklaşım milenyum kuşağı arasında popüler hale geldi ve basit bir kelime modası ‘hayır hızla geçti.

Bu bir ilerleme mi yoksa gelecekteki felaketin reçetesi mi?

 

Son zamanlarda bir oyun alanına gittiyseniz, ebeveynlerin kötü dilden kaçınmak için olağanüstü çabalar sarf ettiğine tanık olduğunuzu tahmin ediyorum. Ancak bu kadar endişelendikleri şey o lezzetli dört harfli kelimeler değil. Ebeveynlerin korkmaya başladığı basit bir kelime: hayır.

       -Bu tür şeyleri bilirsiniz: “Şu anda sinirli hissettiğini anlıyorum canım, ama bana kum attığında canım acıyor. Lütfen o avuç dolusu çakıl taşını anneme atma. Bu beni iyi hissettirmiyor. Sinirli hissediyorsun ama öğle yemeğinden önce iki dondurma yemiyoruz.”

Hayır kelimesinin ne zaman ve nasıl kullanılacağı nesilleri bölen bir tartışmadır.

Bir çocuğa hayır demek onların öz saygısını ezer mi, yoksa onlara önemsendiklerini hissettirir mi?

    Doğal meraklarını engeller mi, yoksa keşfetmeleri için güvenli sınırlar duygusuyla donatır mı?

   Bu, adil olmayan yetişkin otoritesinin bir örneği mi, yoksa sadece ısı, yiyecek ve hijyenin yanında başka bir bakım görevi mi?

   Yoksa sadece çocukları güvende tutmanın temel bir parçası mı?

İzin verici, nazik, çocuk odaklı ebeveynlik çağında, bu kelime hızla gözden düştü. Bu bir ilerleme mi yoksa ufukta bir geri tepme yok mu?

Çocukken bana pek sık hayır dendiğini hatırlamıyorum; belki de altı ay boyunca evcil bir domuz için yalvardığım bir zaman hariç. Öte yandan, hafıza kararsız bir anlatıcıdır, bu yüzden kontrol etmek için annemi aradım.

      -“Seninle, sadece tehlike varsa hayır derdim.. Muhtemelen vardı – sonuçta sen Bill ile birlikte büyüdün.”

Babam Bill, bir keresinde unutulmaz bir şekilde, annem işten eve geldiğinde ona el sallamak için iki katlı Viktorya tarzı terasımızın çatısına çıplak ayakla tırmanmama yardım etmişti, bu yüzden burada haklı olabilir.

      -“Kimsenin sana sesini yükseltmesine bile gerek yoktu; hatta biri bunu yapsa gözyaşlarına boğulurdun. Ama bence hayır demek kesinlikle çok önemli..  Ve bence ebeveynler, çocukların sınırlara ihtiyaç duyduğu gerçeğini gözden kaçırıyorlar.”

Özel gereksinimli çocuklara öğretmenlik yapan annem, sınırlar konusunda çok hassastı. Bu, saat 21:00’de evin etrafında dolaşıp tüm ışıkları kapatarak resmen yatma vaktinin geldiğini belli eden kadındı: “Çünkü sınırlar aslında çocukların kendilerini güvende hissetmelerini sağlar.”

      –Yazar ve ebeveyn eğitmeni Eloise Rickman, It’s Not Fair adlı kitabında çocukların güvende tutulma ve mümkün olan en iyi sağlıkta olma hakkına sahip olduklarını (hatta 54 maddelik bir BM Çocuk Hakları Sözleşmesi bile var) ancak bunun ebeveynler ve bakıcılar olarak bize “yetişkincilik” adını verdiği şeyi dayatma lisansı vermediğini savunuyor.

     -Eloise Rickman, “Tıpkı ırkçılık, cinsiyetçilik, engellilikçilik veya homofobi gibi, yetişkincilik de sadece bireylerle ilgili olmayan büyük bir yapısal sorundur. Ben bunu, toplumda yetişkinler tarafından çocukların yapısal ayrımcılığı ve marjinalleştirilmesi olarak tanımlama eğilimindeyim. Yetişkinci bir toplum, çocukların ihtiyaçlarından çok yetişkinlerin ihtiyaçlarına öncelik verme eğilimindedir.”

Örneğin, bir çocuğa akşam yemeğinden sonra boyalarını çıkaramayacağını, çünkü biz yetişkinlerin masaya rahatça ulaşabilmek istediğini söyleyebiliriz. Ya da hayır, kahvaltıda pirinç yiyemeyeceğini, çünkü biz yetişkinlerin tost yemesini istediğimizi söyleyebiliriz. Bu, o çocuğun sağlığını veya iyiliğini korumakla ilgili bir durum değil, sadece bizim isteğimizin onlarınkinden daha önemli olabileceği ve olması gerektiği inancıdır.

     –Rickman, “Çoğu zaman çocukları yetersiz ve kendi başlarına karar alamayacak kişiler olarak görüyoruz. Hatta çocuklara kötü niyet bile atfedebiliriz, örneğin, ‘Seni küçük parmaklarının etrafında döndürmeye çalışıyorlar.’ Ya da, ‘Sadece ilgi çekmeye çalışıyor.'”

Bu bağlamda, hayır demek genellikle düşüncesiz bir üstünlük iddiası, sabırsızlığın bir ürünü, meydan okunmaktan hoşlanmamanın bir ürünüdür. Yetişkinlerin sorgusuz sualsiz güçlerini ve otoritelerini korumak için kullandıkları bir araçtır; Rickman’ın “çocukken yaşadığınız bir şeyin tetiklediği, ani bir tepki” olarak adlandırdığı şey.

Ve yine de, yetişkinlerin statüsünün varsayılan olarak daha yüksek olmadığı daha az hiyerarşik bir ailede, Rickman’ın savunduğu gibi, bir çocuk daha büyük bir öz düzenleme rolü üstlenebilir, karar alma konusunda daha becerikli hale gelebilir ve zihinsel yükün daha fazlasını üstlenebilir.

         -“Kızım benden onunla bir oyun oynamamı isterse ama adet dönemim başladıysa ve çok yorgunsam, ‘Üzgünüm, hayır. Belki birazdan. Yarım saatliğine bir fincan çayla oturmam gerek.’ diyebilecek kadar kendime güvenirim. Çocukları bu kararların bazılarının karmaşasına dahil etmenin sorun olmadığını düşünüyorum. Örneğin, onlara ‘Keşke yarın okula gitmek zorunda olmadığını söyleyebilseydim ama aslında bir toplantım var bu yüzden burada olamayacağım.'”

Yatma vaktinin duygusal emeğinin bir kısmını, hangi ayakkabıları giyeceğimi ve akşam yemeğinde ne yiyeceğimi kendi altı yaşındaki oğluma devretme fikri kesinlikle cezbedici. Bunun, onun çıplak ayaklı, pantolonsuz kıçını, bir elinde bir parça tost, diğer elinde bir balonla saat 22.00’de odanın içinde dönerken izlemesiyle sonuçlanabileceğinden şüpheleniyorum. Ama işte yine başladım, otoritemi korumak için en kötüsünü varsayıyorum.

       –Psikolog ve yazar Emma Svanberg , “Yaklaşık 10 ila 15 yıl önce, bağlanma ebeveynliği, nazik ebeveynlik ve koşulsuz ebeveynlik popülerlik kazandığında, ebeveynlik stillerinde önemli bir değişim yaşandı. Büyük ölçüde, bizim neslin ebeveynlerinin 1980’ler ve 90’ların daha çok ‘Ben patronum’ diyen, otoriter ve bazen ihmalkar ebeveynliğine bir alternatif istemesi nedeniyle.”

Svanberg, bu değişimin aynı zamanda yeni ebeveynlerin ve bakıcıların, daha önceki on yıllarda güvendiğimiz geniş aile, arkadaş ve yüz yüze profesyoneller ağı yerine, tavsiye için giderek daha fazla sosyal medya figürlerine yönelmesiyle de örtüştüğünü savunuyor.

Ancak Svanberg’in de belirttiği gibi, internet tavsiyeleri, fikirleri ve içgörüleri “siyah ve beyaz yapılması ve yapılmaması gerekenler” şeklinde filtreleme eğilimindedir. Bu da hayır’ın artık çok fazla ayrıntıya girmeden “aşırı uyarıcı, hatta cezalandırıcı” olarak görüldüğü anlamına geliyor.

      -“Bir keresinde, çocuğunuza hayır demeden önce, kendinize hemen evet diyebilir misiniz diye sorun” demişti eski bir okul arkadaşım yakın zamanda bana.

     -“Bunu yapmaya çalışıyorum ve aslında yapmak istediklerinin iyi, hatta belki de benim planımdan daha iyi olmasına rağmen ne kadar sıklıkla otomatik pilotta hayır dediğimi fark etmemi sağladı.”

     Oğluyla ilgili bir örnek istedim. “Geçen hafta, onu evden çıkarmaya çalışıyordum ve içeri girip ağlayan küçük kız kardeşini babasıyla kucaklamak istedi. ‘Hayır, gitmeliyiz!’ dedim ve onu kapıdan dışarı çıkardım.”

Bir an için oğlumu kapıdan dışarı çıkardığım tüm zamanları düşündüm, kendi planlarımın ivmesiyle ilerledim ve başımı salladım.

“Anında, beş yaşında bir çocuğun iki yaşındaki kız kardeşine ilgi ve sevgi gösterme şansını reddettiğim için kendimi çok kötü hissettim. Özellikle de çoğunlukla onun kaptığını ve kavga ettiğini gösterdiğinde.”

      Belki de kavgadan bahsediliyordu ama aklıma bir kadının oyun sırasında yaşadığı bir olayla ilgili anlattığı hikaye geldi: Yaklaşık beş dakika boyunca, yerde çığlık atan, öfke nöbeti geçiren, saçları minik yumruklarında sıkışmış, kasıklarına sürekli tekmeler inen bir çocuğunun yanında yatan başka bir ebeveyni, tekrar tekrar ve yatıştırıcı bir sesle, “Şimdi hareket etmeye çalışacağım çünkü bana zarar veriyorsun,” derken izlemişti. Bunu takdire şayan mı yoksa akıl almaz mı bulduğumdan hâlâ emin değilim.

Benim neslimin ebeveynleri, her zor ebeveynlik durumu için bir yerlerde “doğru” bir senaryonun var olduğu ve eğer onu bulabilirsek, sürtüşmesiz bir hayatın ütopyasına gireceğimiz fikrine aşırı derecede kapılmış görünüyor. Keşke.

     –Svanberg, “Bence bu neslin ebeveynleri için, saygılı olanla çatışmadan kaçınan şeyleri karıştırabiliyoruz. Bu yüzden, örneğin, hayır dememizin yanlış olduğunu düşündüğümüz için değil, çocuğumuzu üzmek istemediğimiz için pazarlık yapıyoruz. Bu bazen, istemeden de olsa, çocuğumuzla olan ilişkimizde, başa çıkabileceklerinden daha fazla kontrole sahip oldukları bir tür güç dengesizliği yaratabilir ve ebeveynlik rolümüz konusunda biraz güvensiz veya endişeli hissederiz.”

Çocuklarımızda sıkıntıya tanık olmak -özellikle de bakıcılar olarak onlara istedikleri bir şeye sahip olamayacaklarını veya bir şey yapamayacaklarını söyleyerek yarattığımız sıkıntı- her zaman zordur. Ve yine de bu her zaman zararlı, yanlış veya kötü olduğu anlamına gelmeyebilir.

      –Çocukların ruh sağlığı alanında çalışan danışman klinik psikolog Dr. Beth Mosley , çocukların hem sıcaklığa hem de sınırlara ihtiyaç duyduğunu; birini diğerinden ayrı uygulamanın tüm aileyi ve duygusal dünyamızı dengesizleştirdiğini söylüyor.

    –Mosley, “Sonuç olarak, siz bakım veren rolündesiniz ve çocuğunuzun da bakım arayan rolünde olmasını istersiniz.. Bu yüzden çocuklarınızın size güvenmesi için daha güçlü olmanız gerekir; tehdit altında ve zorlanmış hissetmek yerine güvende ve kontrol altında hissetmelerini sağlamanız gerekir. Sanırım bu iki şeyi birbirine karıştırabiliriz.”

Giderek bireyselleşen toplumumuzda Mosley, çocuklarımız ve gençlerimize, seçimlerinin, hatta haklarının kolektif için en iyi olanın önüne geçebileceği mesajını yanlışlıkla verebileceğimizden korkuyor. Hayır demezsek, uzlaşma, işbirliği veya uyum sağlama fırsatları olmaz.

    -Mosley, “İşbirliği yapmayı reddetmek, zamanla, topluma katılan genç bir kişi için gerçek bir zorluk haline gelecektir, çünkü işbirliği ilişkileri yönetmek ve işyerinde olmak için temel bir beceridir. İtaati işbirliği olarak bu şekilde yeniden çerçevelemek, hayır dediğimizi daha kabul edilebilir hale getirebilir.”

Sonuçta, Mosley’nin de belirttiği gibi, işbirliği veya ortak çalışma yapamama durumu insanları toplumdan uzaklaştırır ve bu, ruh sağlığı sorunlarının en büyük nedenlerinden biridir; destekleyici ilişkilerin ve toplumun iyi bir refahın temelleri olduğunu biliyoruz.

Instagram’da çocuklarına hayır dedikleri için kendilerini kötü veya suçlu hisseden ebeveynler olup olmadığını sorduğumda, yanıtlar bir kez daha kuşaklar arası çizgilere göre ayrılmış gibiydi.

      -“Orman okulumuzda kural, hayır demeden önce evet demenin tüm yollarını düşünmektir, ancak bazen zor oluyor,” dedi profili meyveler, mantarlar ve ateşlerle dolu olan genç bir kadın.

     -“Bu bir şaka mı? Her gün hayır diyorum. Ben bir ebeveyn, bir büyükanne ve bir dadıyım,” diye yanıtladı başka, daha yaşlı bir kadın.

     -Sonra benim yaşlarımda biri geldi ve Yaşlı Y Kuşağının Üçüncü Yolu olarak düşünmeye başladığım şeyi benimsedi: “Her zaman hayır diyorum ve neden pişman olacağımı bilmiyorum! Ancak birçok ebeveynin bununla ilgili bir sorunu olduğunun farkındayım. Küçük kızımın oyun alanındaki etkileşimlerine dayanarak, hayır kelimesi söylenmeyen bir nesil küçük erkek çocuğu yetiştiriyoruz, bu da ileriye doğru iyi bir yol değil.”

Son 15 yıldır otoriter ebeveynlikten uzaklaşıldığı gibi, okullarda da cezalandırıcı, mantıksız otoriteden uzaklaşıldı.

      -39 yaşında, şu anda bir ortaokul öğretmeni olarak yeniden eğitim alıyorum ve sınıfta nezaket, ilişki kurma ve olumlu çerçeveleme üzerine yüklenen sorumluluktan etkilendim. Sanırım hiç kimse bunu eski matematik öğretmenime söylemedi, çağdaşlarım tarafından onlarca yıldır evrensel olarak nefret edilen neşesiz ve küçük bir adamdı.

    –Davranış uzmanı, yazar ve eğitim reformcusu Paul Dix , “Okullarda veya ailelerde sihirli bir davranış çözümü olmadığını savunuyorum.. Bunun yerine, çocuklar için duygusal tutarlılık, yetişkinlerin kötü davranışlara tepki olarak duygularını kontrol etme ve bunun yerine her etkileşimin merkezine empati ve mantığı koyma becerisiyle gelir”.

Düzenlenmemiş çocuklar – eleştirme, cezalandırma veya hayır diye bağırma konusunda en çok cazip hissedebileceğimiz çocuklar – düzenlenmiş yetişkinlere en çok ihtiyaç duyan öğrencilerdir.

Peki Dix hayır kelimesi hakkında ne düşünüyor?

    -Paul Dix , “Çocuğunuz için gerçekten güçlü sınırlar koymanın son derece önemli olduğunu düşünüyorum ve hayır demenin şart olduğunu düşünüyorum..Karşıt gelme bozukluğu gibi bir nörolojik çeşitliliğe sahip bir çocuğunuz varsa – gençlerin en az altı ay süren, öfkeli ve huzursuz bir ruh hali, meydan okuyan davranış ve kindarlık gibi duygusal ve davranışsal semptomlar gösterdiği bir durum – o zaman elbette hayır demeyi atlatırsınız çünkü kriz noktalarına neden olur. Ancak çocukların büyük çoğunluğu için sınırları bilmek kendilerini güvende ve emniyette hissetmelerini sağlar. Ayrıca, çizgilerin nerede olduğunu öğrendiklerinde kendi davranışlarını düzenlemelerine de olanak tanır.”

Dix’in iddiasına göre anahtar, hayır cevabını bir açıklamayla takip etmektir. Bunun uzun veya orijinal olması gerekmez. Deneyimime göre, bir ceket giymek ve hastalanmak arasındaki bağlantı hakkında bir ders, ikna etmekten çok, daha çok ilgiyi dağıtır ve hatta çileden çıkarır.

Bunun yerine Dix, tekrar tekrar geri döneceğiniz üç basit kural seçmenizi öneriyor.

     -Paul Dix , “Bunlar şunlar olabilir: hazır, saygılı, güvenli. Bunlar şunlar olabilir: nezaket, işbirliği, sorumluluk. Sizin için ne işe yararsa. Bunlar, sürekli geri döndüğünüz tutarlı mandallar olduğu sürece.”

Bir çocuk yola koşmaya çalıştığında, “Hayır. Güvende kalma kuralımızı hatırla.” dersiniz.

Bir çocuk minik ayaklarına çorap giymeye cesaret ettiğiniz için yüzünüze vurduğunda, “Hayır. Nezaket kuralımızı hatırla.” dersiniz.

Bu tür bir özdenetim sadece takdire şayan değil, aynı zamanda imkansız geliyorsa, Dix bu tür tepkilerin pratik gerektirdiğini belirtmek konusunda istekli.

     -Paul Dix , “Provoke edilemez olmak efsanevi bir şey değildir; öğrenilebilir. Öğrenci sevk birimlerinde veya alternatif eğitimde çalışan öğretmenleri veya şiddetli otistik olan ve gerçekten aşırı durumlara giren çocukların ebeveynlerini ve bakıcılarını düşünün.”

Amaç, bu davranışı bastırmak, yönetmek ve sonra ona tarafsız bir şekilde bakmaktır. Duygusal ve tepkisel olmaktan ziyade meraklı ve yargısız olmakla ilgilidir. Örneğin, “Bana karşı kaba davrandığını fark ettim. Bu, saygı kurallarımıza aykırıdır ve kabul edilemez.” demek.

     -Paul Dix , “Sonunda, performans sana dönüşür.. Bu sinir yolundan ne kadar çok geçersen, o kadar kolaylaşır.  %80 oranında doğru yapmak harikadır.”

Hayır kelimesini azarlama veya utandırma aracı olarak düşünsek de, rıza göstermede de hayati bir rol oynar. Sonuçta, hayır diyebilmediğimiz sürece anlamlı bir şekilde evet diyemeyiz; ve gençler -özellikle de genç kadınlar ve kızlar- en önemli olduğunda bunu yapabilmek için hayır demeyi pratik etmelidir.

    –Svanberg, “Biz ebeveynler nesli -özellikle kadınlar- olarak kendimiz hayır demeyi kabullenmek için çalışıyoruz. Hatta ihtiyaçlarımız, umutlarımız ve tercihlerimiz olduğunu ve bunların önemli ve geçerli olduğunu ve dikkatimizi hak ettiğini öğrenmek için çalışıyoruz.”

Ağzınızda hayır kelimesinin şeklini rahatça tutabilene kadar, bunu yapabilenlere göre kendinizi sosyal, duygusal ve cinsel açıdan dezavantajlı bir konuma soktuğunuzu iddia ediyorum. Ve bu, çocuklarımız için örnek almamız gereken bir şey: Hayır kelimesini kendi kelime dağarcığımıza dahil etmeliyiz ki onlar da nasıl söyleneceğini öğrenebilsinler.

Ancak, hayır ile ilgili sorun, tüm diller gibi, aşırı kullanımla değer kaybeden bir para birimi olmasıdır. Sonunda, kullanıcıyı yorar ve alıcı tarafından duyulmaz. Bu yüzden, yıllarca ebeveynlerle çalıştıktan sonra Rickman, sonradan bir sınır koymaya çalışmaktansa, önce sınırınızı koymanızı öneriyor..

–Rickman, “Örneğin, çocuğunuza, ‘Bunu beğenmezsen ekstra yemek yapmayacağım.’ Ya da, ‘Akşam 8’de yatağa gideceğim.’ diyebilirsiniz.”

Ancak Rickman, daha sonra bu sınırı sorgulamanız gerektiğini söylüyor. Bu, uzlaşabileceğiniz ve yine de ikinizin de ihtiyaçlarını karşılayabileceğiniz bir şey mi? Sınır, artık büyüdükleri için değişti mi?

–Rickman, “Çocuklar çok fazla hayır duyuyorsa, bu zor olacaktır. Tıpkı romantik bir ilişkide sizin de zor bulacağınız gibi. Bu yüzden kendinizi çok fazla hayır derken bulursanız, bunun nedeninin ne olabileceğini merak etmeye değer.”

Konuştuğum tüm ebeveynler, psikologlar, öğretmenler ve yazarların hemfikir olduğu bir şey, hayır kelimesinin kullanımının tamamen sizin, bir ebeveyn veya bakıcı olarak, çocuğunuzla olan ilişkinize bağlı olduğudur. Bu ilişkinin şekli, beden dilinden ses tonuna, zamanlamadan tona kadar her şeyi etkileyecektir.

     –Mosley, “Çalışmalarımda kendi çocuklarına söylemeleri gereken tam kelimelerin kendilerine söylenmesini isteyen insan sayısına şaşırıyorum. Risk almaktan ve yanlış yapmaktan çok korkuyorlar. Ancak size bunu çocuğunuzdan alacağınız tepki söyleyecektir.”

Çocuklarınızdan birine, kardeşinden daha fazla hayır dediğinizi görebilirsiniz; bir öğrenciye hayır diyebilir ancak sınıf arkadaşına hayır demekten kaçınabilirsiniz; bakımınızdaki bir çocuğa “Üzgünüm ama hayır” ve arkadaşına “Bunun yerine şunu yapalım mı?” diyebilirsiniz. Sınırı nasıl ilettiğinizdeki bu uyum sağlama yeteneği, ilk etapta görünür, tutarlı ve genel olarak anlaşılan bir sınır olmasından daha az önemlidir.

Yakın zamanda arkadaşlarımla kamp yaparken, koyun pisliği ve çadır kazıkları arasında oturan bir çifte çocuklarına hayır deyip demediklerini sordum. Biri hayır dedi, yeniden çerçevelemeyi ve yeniden odaklanmayı tercih ettiğini söyledi; diğeri hayır dediklerini ancak genellikle üç kez ve nazik bir şarkı söyler gibi bir sesle, acısını azaltmak için hayır dediklerini söyledi.

 Çocuklar farklı yetişkinlerin hayır kelimesine farklı yaklaşımları olduğunu anlayacaklardır. Önemli olan, birini çekiçle kovalamalarına veya kulaklarına portakal suyu dökmelerine izin verilmediğini öğrenmeleridir. İletim yöntemi, mesajdan daha az önemlidir.

Sonuç olarak, çocukların yetişkinlerden daha az güce ve sorumluluğa sahip olduğu bir toplumda yaşıyoruz.

Rickman’ın belirttiği gibi, kahvaltıda kendi çocuklarımızın dizginleri ele almasına, okula nasıl gideceğini seçmesine veya yağmurlu bir Salı günü ne giyeceğine karar vermesine izin vermekle övünebiliriz, ancak çocuklar hala yetişkinler tarafından yaratılan sistemsel adaletsizliklerin kurbanı oluyorlar.

    –Rickman, “Mesaj şu: Geleceğinizi riske atan iklim krizini çözmüyoruz, size oy kullanma hakkı vermiyoruz, size uygun ruh sağlığı desteği vermeyeceğiz ve ailenize yoksulluk içinde yaşamamanız için yeterli parayı vermeyeceğiz.”

Çocuklarımız, temiz hava solumak, iyi finanse edilen bir devlet okuluna gitmek, özelleştirilmemiş bir sağlık hizmetine erişmek veya uluslararası hareket özgürlüğüyle yaşamak gibi belirli seçimlerin onlardan alındığı bir dünyayı miras alabilirler. Bu bağlamda, ara sıra bir sıcak çikolataya veya bir bebeğin dişlerini meme ucunuza geçirmesine hayır demek oldukça küçük bir bira gibi hissettirir. Ve yine de içimde, hayır kelimesiyle ilgili gevşek kararsızlığımın, dört yıl önce bir avuç yoğurdun yüzüme atıldığı gibi, 20 yıl sonra yüzüme atılacak türden bir şey olduğundan endişe eden bir yanım var.

Sonunda, bu tartışmanın benim bahsetmediğim kilit uzmanlarından birinin hemen yanımda, kanepede oturduğunu ve Bunny Vs Monkey kitabını okuduğunu fark ettim. Bu yüzden oğluma sordum: Çok fazla hayır dediğimi mi düşünüyor? Bu kelimeden hoşlanmıyor mu? Kötü olduğunu mu düşünüyor? “Hayır. Pek sayılmaz,” diye düşündü ve beni susturmanın bir yolu olmadığını düşündü. Biraz daha zorladım. Emin miydi? Eklemek istediği başka bir şey var mıydı? Sonunda mavi gözlerini bana çevirdi. “Hayır demen benim için sorun değil,” dedi, bana ciddi bir bakış atarak. “Çünkü bazen evet diyorsun.”

About The Author