Philippa Perry, yalan söylemeyi ahlaki bir zaaf olarak değil, bir başa çıkma mekanizması olarak kabul etmenizi ve niyetinizin arkadaşınızı anlamak ve desteklemek olduğunu açıkça belirtmenizi öneriyor.

       En yakın arkadaşımla 10 yıl önce tanıştım ve beş yıldır aynı evi paylaşıyoruz. Harika biri – komik, sadık, nazik, girişimci – ama yıllar içinde, bazen sadece komik olmak veya sempati kazanmak için bazı şeyleri abarttığını fark ettim. Bir anekdot anlatır ve ben de işlerin anlattığı gibi gitmediğini anlarım. Ya da devam eden beş projesi olduğunu söyler ve ben de bunun sadece iki tane olduğunu kesin olarak anlarım. Ayrıca kiminle olduğumuza bağlı olarak içki içmediğini, et yemediğini veya sigara içmediğini iddia eder ve tabii ki üçünü de yaptığını bilirim.

     Herkes bir noktada abartır, bu yüzden beni çok endişelendirmedi, ancak bazen daha ciddi bir yalan olduğunu düşündüğüm şeyleri söyler. Ev işleri açısından, tüm temizliği ben yaparım. Birkaç kez iş bölümü konusunu gündeme getirdim ve temizlik yaptığında ısrar ediyor, sadece ben dışarıdayken yapıyor , bu yüzden görmüyorum . Eve geldiğimde bir şeyin temizlendiğini, ne kadar özensiz olursa olsun, hemen anlarım.

Yalan söylemek beni haksız işbölümünden daha çok ilgilendiriyor. Yakın zamanda kız arkadaşımla tatilden döndüm ve arabam taşınmıştı ve bıraktığımdan daha dolu bir deposu olan şeker ambalajlarıyla doluydu. Arabayı taşımak zorunda olduğunu söyledi çünkü geçici park yasağı tabelası vardı. Belediyenin internet sitesine baktım, yoktu. Ben salak değilim. Arabamı ödünç almasını umursamıyorum ama bana yalan söylenmesini umursuyorum. Ona umursamadığımı söyledim ama o fikrinden vazgeçmedi. Aramızı bozmak istemiyorum ama siyahın beyaz olduğu söylenmesinden gerçekten hoşlanmıyorum. Onunla bu konuda nasıl konuşmalıyım?

CEVAP

      Yalan söyleyen insanlar hakkındaki gerçek şu: tüm çocuklar yalan söylemeyi bir oyun olarak öğrenirler, başlangıçta bu onlara bir süper güç gibi hissettiriyor olmalı (bunu okuyan ebeveynler varsa, belki sadece oynayın yoksa daha iyi olurlar). Ancak bir başa çıkma mekanizması veya hayatta kalma stratejisi olarak geliştiğinde bir alışkanlık olarak yerleşir. Cezalandırıcı bir ortamda büyürlerse, çocuklar cezadan veya eleştiriden kaçınmak, kendilerini duygusal acıdan korumak veya otorite figürlerini memnun etmek için yalan söylerler.

Bu biçimlendirici yıllarda, yalan, gerçek duygularının ve davranışlarının tam olarak kabul edilmeyebileceği veya anlaşılmayabileceği bir dünyada gezinmek için bir araç haline gelir. Yetişkin yalanının tohumları, bir çocuk gerçek benliğinin bir şekilde kabul edilemez veya ortaya çıkarılmasının tehlikeli olduğunu hissettiğinde ekilir.

Bu, yüksek düzeyde kontrolün olduğu, duyguların açıkça ifade edilmediği veya onaylanmadığı veya çocuğun yalnızca başkalarının beklentilerine uyan bir versiyonunu sunarak sevgi ve onay kazanabileceğini algıladığı ortamlarda olabilir. Sonuç olarak yalan söylemek, kim oldukları ile kim olmaları gerektiğini düşündükleri arasındaki uyumsuzluğu yönetmenin bir yolu haline gelir.

Çocuklukta yalan söyleme alışkanlığı genellikle yetişkinliğe kadar devam eder. Yalanlar daha karmaşık hale gelebilir, ancak altta yatan amaç aynı kalır: kendini korumak, ilişkileri sürdürmek ve savunmasız veya ifşa olmaktan kaynaklanan kaygı ve korkuları yönetmek. Sık sık yalan söyleyen yetişkin bunu neden yaptığının tam olarak farkında bile olmayabilir: alışkanlık o kadar yerleşmiştir ki strese, rahatsızlığa veya çatışmaya karşı refleksif bir tepki haline gelir. Bazıları kendi yalanlarına bile inanmaya başlayabilir.

Bazen yalan söyleriz çünkü duygularımızın gerçeğini bu şekilde anlayabileceğimize inanırız. Örneğin, arkadaşınız ne kadar işi olduğu konusunda yalan söyler – belki de yalan söylemediği sürece yeterli sempatiyi göremeyeceğini düşünüyordur. Ya da belki de kendi değerinin bir ölçüsü olarak hissettiği şeyi abartmadığı sürece bir insan olarak yeterli olmadığını hissediyordur.

Sizin durumunuzdaki gibi durumlarda, insanların neden yalan söylediğini şefkatle anlamanızı, bunu ahlaki bir başarısızlık olarak değil, zor koşullara yanıt olarak geliştirilen bir başa çıkma mekanizması olarak görmenizi öneririm. Amacınız ilişkiyi korumak ve arkadaşınıza yardım etmekse, sadece onların sahtekârlıklarına işaret etmek yerine, olaylara yardımcı bir zihniyetle yaklaşmanız daha olasıdır. Suçlayıcı dil kullanmaktan kaçının. “Her zaman yalan söylüyorsun” demek yerine, bu savunmacılığa yol açabilir, “Birkaç kez her şeyin tam olarak uyuşmadığını fark ettim ve ilişkimizde dürüstlüğe değer verdiğim için endişeliyim” diyebilirsiniz. Ya da “Arabayla ilgili gerçeği kaldıramayacağıma inandığını düşünmek beni üzdü” bile diyebilirsiniz. Ona abartmadan yeterince iyi olduğunu ve ilişkinizin gerçeği kaldırabilecek kadar güçlü olduğunu düşündüğünüzü söyleyin.

İnsanlar genellikle yargılanmaktan veya reddedilmekten korktukları için yalan söylerler, bu yüzden onları utandırmaktan ziyade onları anlamak ve desteklemek istediğinizi açıkça belirtin. Çocukken başları derde girdiyse onlara ne olduğunu bile sorabilirsiniz. Davranışlarının altında yatan nedenleri anlayarak, gelecekte yalan söylemeye daha az meyilli hissetmelerine yardımcı olabilecek bir şekilde destek sunabilirsiniz. Hiçbir şey değişmezse ve sınırınıza ulaşırsanız, her zaman vazgeçebilirsiniz.