Bir ebeveyn olarak kendinizi çeşitli dönüm noktalarına hazırlarsınız:  -ilk dişi, -ilk adımı, -ilk kelimesi.

Ama işte buradaydık, en büyük kızım Raffaella ve ben ve bu onun sosyal medyayı isteyen ilk gerçek çabasıydı. 14 yaşındaydı. Daha önce de bundan bahsetmişti ama daha çok merakla, bu sefer ciddiydi. Bunu istiyordu; özellikle Snapchat’i . Ve gözlerinde her zaman hayranlık duyduğum o odaklanmış, çelik gibi bakışla müzakere masasındaydı.

  -Müzakerelere basit bir soruyla başladım: “Neden?”

Sebepleri tamamen dışlanmış hissetmek istememekle ilgiliydi. Tamamen anlaşılabilir. Ama ona, eğer biri seni dışarıda bırakmak isterse, bir uygulamadan diğerine atlayarak yine de bunu yapabileceğini açıkladım; ne olacak?

Artık kendi hayatınızın sürücüsü değil, başkasının gündemini takip ediyordunuz. Nerede duracaktı? Peki ya bir şey tüm okul tarafından paylaşılırsa ya da bağlamından koparılırsa?

Uzun uzun konuştuk, dikkatle dinledim. Onun tüm nedenlerini duyduğumu ve nihai bir karar vermeden önce nasıl bir şey olduğunu görmek için Snapchat’i indireceğimi söyledim.

Uygulamayı birkaç gün kullandıktan sonra, iletişim açısından en kötü, en agresif uygulamalardan biri olduğunu gördüm (bunun için istediğini söyledi).

Sizi başkalarına yanıt verme ihtiyacı döngüsüne hapseder, bu da kaygı uyandırır ve bu uygulamayı kullanan (ve bana bunun nasıl bir şey olduğuna dair bir “tadım” veren) en değer verdiğim arkadaşlarımın bile onu kullanırken farklı göründüklerini gördüm. . Birkaç gün sonra cevabım şu oldu: “Neden bu berbat şeye sahip olmanıza izin vereyim ki?”

Raffaella mutlu değildi ama dinlediğini görebiliyordum.

 –     Dedim ki:

“’Bu sohbet her zaman açıktır; Birkaç hafta sonra tekrar konuşalım’.. Ancak konu bir daha asla aynı güçle ortaya çıkmadı. Kendi ergenliğim nedeniyle, istediğini yapamayan gençlerin bazen bunu yapabildiğini biliyorum, bu yüzden konuşmayı bitirirken bir uyarı ekledim: ‘Eğer devam edersen ve başın belaya girerse, gel ve gör.’ Elimden geldiğince ve yardım edeceğim. Ve ‘Sana söylemiştim’ demeden önce bir hafta bekleyeceğime söz veriyorum.”

Çok sevgi dolu bir İtalyan ailesinde büyüdüm ve bir parçam özellikle yaşadığım bazı mükemmel deneyimleri taklit etmek için anne olmayı istiyordu.

 Ama ailemde çok az pazarlık vardı. Annem ve babam hayır dediyse hayırdı. Ne kadar engellendiğimi ve sesimin nasıl bir önem taşımadığını, bunun da içeriye doğru gidecek hiçbir yeri olmayan kaynayan bir öfkeyle sonuçlandığını hâlâ hatırlıyorum.

 Herhangi bir “normal” ergenlik geçirmek için sadece yalan söyledim. (Babam ölene kadar, 14 yaşındayken Leicester Meydanı’nda bir gece dışarıda görülen kişinin ben olmadığıma dair körü körüne yemin ettim.)

   -İtalyan kültürü, en azından benim tecrübelerime göre, büyüklere saygıyla ilgilidir, ancak biriniz çocukken bu her zaman tam tersi şekilde işlemez. 

Ve çocukken bunun gerçekten haksızlık olduğunu düşünürdüm. Annem ve babam koruyucu olsa da bazı şeyler için her zaman rıza aranmıyordu.

  -Yaklaşık 12 yaşımdayken göğsümün sivrisinek tarafından ısırıldığı yeri akrabalarıma göstermek için üstümün iznim olmadan yukarı çekildiğini ve büyük bir utanç içinde olduğum yere çakıldığımı hatırlıyorum.

Bu nedenlerden dolayı, çocuklarıma oldukları gibi – insanlar, sadece daha küçük – davranmaya ve belirli durumlarda bana nasıl davranılmasını dilediğim gibi davranmaya karar verdim. Ayrıca eğer bunları evde öğrenirlerse (bunların önemli olduğunu, rızalarının önemli olduğunu) bunun dış dünyada onların yararına olacağını da biliyordum.

   -Onlarla güvene dayalı bir ilişki kurmak istedim. Çok küçük yaşlardan itibaren onlara her şeyin tartışılabilir olduğunu ve her zaman onların bakış açılarını dinleyeceğimizi öğrettim. Bir çocuğun nasıl hissettiği hakkında konuşmasına ve argümanlarını sunmasına gerçekten izin verdiğinizde ve hayır demeniz için iyi nedenlerinizi açıkladığınızda, bu konuşmanın her gün tekrarlanması gerekmediğini gördüm. Eğer sadece “Hayır, çünkü ben öyle dedim” gibi bir şey söylerseniz, kendilerini hayal kırıklığına uğramış ve duyulmamış hissedebilirler.

Raffaella yaklaşık yedi yaşındayken babası onun belirli bir oyuncağa sahip olmasına hayır dedi.

Banyo yapmaya gitti ve hayal kırıklığına uğradı. “Pazarlık yapın!” Söyledim. “Pes etme! Babanın senin yaşındayken istediğini söylediği ama sahip olamadığı bir şeyi düşün; Ona yedi yaşında olmanın nasıl bir şey olduğunu hatırlat.”

Düşündü. “Baba,” kapalı banyo kapısından içeri girme cesaretini gösterdi, “yedi yaşındayken büyükbabanın Action Man’i almana izin vermediğini hatırlıyor musun? Nasıl hissettiğini hatırlıyor musun?” (Bu bizim evimizde sık sık tekrarlanan bir hikayeydi.) Sessizlik. Sonra rolünü güzelce oynayan partnerimden geçici bir “evet” sesi geldi. “Eh, şimdi böyle hissediyorum.” Cevap verdi. Raffaella oyuncağını aldı.

Ben doğal bir gözlemciyim, bir yazarım ve yavaş düşünürüm. Ama aynı zamanda bir iletişimciyim ve Guardian’ın 15 yıllık acı çeken teyzesiyim. 

Yani aslında sosyal medyanın her yerinde benim adım vardı. Yaklaşık 2006’da Facebook’a, 2009’da Twitter’a ve bundan yaklaşık sekiz yıl sonra da Instagram’a kaydoldum . Erken benimseyen biri değilim ama teknoloji tutkunuyum.

Bir şeyin içine girdiğimde, kendimi onun içine atıyorum ve aynı zamanda teknolojiyi kontrol etmenin (mümkün olduğu ölçüde) en iyi yolunun, tam tersini yapmak yerine, onu anlamak olduğunu düşünüyorum. Yeniden kalibre etmek için genellikle yaz boyunca sosyal medyaya tam bir ara veririm. Teknolojiyi seviyorum ve sosyal medyayı seviyorum. Her zaman değil.

Ulusal gazeteler için yazdığınızda, sosyal medya her zaman Disneyland’da dolaşmak anlamına gelmez.

Sen ne söylediğine dikkat etmelisin ama diğerleri dikkat etmiyor. Bir parçanın veya yorumun nasıl geleceğini asla tam olarak bilemezsiniz. En yaygın sorun, insanların kendi sorunlarını size yansıtmasıdır ve bazen bu sorunlar karanlık olabilir.

Yıllarca terapi görmüş, güvenebileceğim avukatlar ve editörlerden oluşan bir ekibi olan bir yetişkinim ama yine de sosyal medyanın ne kadar yıpratıcı ve dikkat dağıtıcı olabileceğini biliyorum. Aynı zamanda harika da olabilir: yararlı, bilgilendirici, eğlenceli – ve kalıcıdır. Ama küçük yazıları okumadığınız sürece bu kesinlikle şeytanla yapılan bir anlaşmadır.

   -Başka bir deyişle, yetişkinler bu yolda güvenli ve mutlu bir şekilde gezinmeyi zor bulabilirler, dolayısıyla çocuklar için bu hiçbir zaman kolay olmayacak.

Köşem aracılığıyla, aralarında çocuk ve ergen psikoterapistlerinin de bulunduğu, düzenli olarak konuştuğum uzmanlara erişebildiğim için şanslıyım. Bu uzmanlardan birinin öz saygının ve benlik duygumuzun nasıl oluştuğunu açıkladığını çok iyi hatırlıyorum.

Büyüdükçe, bizi seven ve etrafımızı saran insanlar tarafından olumlu bir şekilde yansıtıldığımızı görmemiz gerekir. Bizi şekillendiriyorlar. Hemen yarı oluşmuş bir kil parçasının bu görüntüsünü aldım.

 Yabancı ellerin çocuğumu şekillendirmesine neden izin vereyim ki? O anda çocuklarımın sosyal medyaya girmesine izin vermeden önce gerçekten dikkatli düşünmem gerektiğini biliyordum.

 –   ACP kayıtlı çocuk ve ergen psikoterapisti Ryan Lowe :

“İnsanlar sosyal medyada özgünlük ve hassasiyetle iletişim kurmuyor.. Sonuç olarak gençler, başkalarının hayatlarının nasıl olduğuna dair gerçekten çarpık resimler çiziyor. Sosyal medyadaki hayatlar her zaman ya abartılı bir şekilde harika ya da abartılı bir şekilde berbat, travmatik ve aşırıdır. Bu onları aynalarla dolu bir salonda, kendilerinin ve başkalarının yansımalarının tamamen çarpıtıldığı bir kimlik oluşturmaya çalışmak zorunda bırakıyor. Güçlü bir ergenin sosyal medyanın gürültüsünü filtreleyebilmesi ve özgün bir gelişme yolu bulması gerekir.”

   -Uzmanlar bana ayrıca çocuklarınızdan beklediğiniz davranışlara örnek olmanın ne kadar önemli olduğunu da öğrettiler. Başka bir deyişle: Dediğimi değil, yaptığımı yapın.

Bizim evde her şey bir tartışmadır. (“Benim tavsiyem,” Anna Freud Ulusal Çocuk ve Aile Merkezi CEO’su Prof Peter Fonagy bir defasında bana şöyle demişti: “Çocuğunuzla tartışarak makul bir demokratik anlaşmaya varmanızdır.”)

Kendim yapmaya hazır olmadığım hiçbir şeyi (bazı istisnalar hariç) asla çocuklarımdan istemem. 

Küçüklüklerinden itibaren, uygun olduğunda her zaman onaylarını alırdım (örneğin: “Boyama kalemlerini kullanabilir miyim?”; “Banyo için seni soyabilir miyim?”) ve – en önemlisi – dinlerdim. hayır dedilerse onlara.

Ve sırf yetişkin olduğum için asla hayır demem. Gerekçelerini söylerdim. Ama – ve bu önemli – babaları ve ben her zaman yetişkinler olduk. Elbette pazarlık yapabilirlerdi ama birisinin nihai sorumluluğu alması gerekiyordu ve sosyal medya söz konusu olduğunda o kişi bendim. (Partnerim olan babaları da onun sosyal medyaya sahip olmasını istemiyordu ama bu zorlu sularda nasıl ilerleyeceğinden emin değildi.)

    -Çocukların kendilerini güvende hissetmeleri için sınırlara ihtiyaçları vardır; Omurga olmanıza ve sizi sevilmeyen biri yapsa bile bazı şeylere hayır demenize ihtiyaçları var.

Adalet ve adalet çocuklar için son derece önemlidir ve ikiyüzlülüğün kokusunu bir anda fark edebilirler. Söyledikleriniz geçerli değilse, size meydan okuyacaklardır ve meydan okumalıdırlar.

Çocuklarımın küçükken kendi cihazları yoktu, ancak akıllı telefonuma ve iPad’ime erişerek CityVille, Township (ki bu benim takıntım haline geldi), My Talking Angela, Toca Hair Salon gibi oyunları oynuyorlardı.

 Eğer bende olmayan bir uygulamayı isteselerdi, tıpkı Snapchat’te olduğu gibi, önce onu indirir ve evet ya da hayır demeden önce bir süre kullanırdım.

İlk günlerde, bunların telefon, tablet vb. cihazlarda bulunmasıyla ilgili endişelerim daha çok duruş ve görmeyle ilgiliydi. Kızımın okulundaki güvenlik görevlisi, tüm bilgisayarlarda kısıtlamalar olmayacağı için ev ortamında bunu yapmanın pek bir anlamı olmadığını, bu yüzden en iyisinin kendilerinin gezinmeyi öğrenmeleri olduğunu söyleyene kadar ebeveyn kısıtlamalarıyla başladım.

İlk yıllarda gezinme büyük ölçüde bir ebeveynin yanındaydı. Ancak çiğnenemez bir kuralımız vardı: izinsiz üst kata teknoloji giremez. Ve şimdi bile yatmadan önce telefonlar alt katta bırakılıyor.

 Çocukların -hepimizin- tatile ve uzaklaşmaya ihtiyacı olduğunu gerçekten güçlü bir şekilde hissediyorum. Yukarıya bakmak, dışarı bakmak, hayal kurmak. Hepimizin bağlı hissetmeye ihtiyacı var, ancak bir şeye bağlı hissetmek ile zincirlenmiş hissetmek arasında ince bir çizgi var.

Çocuklarım cihazlarımı ödünç almadan önce hep istediler, ben hiçbir zaman sırf bunun için hayır demedim, geri istediğimde de onlar da hiçbir zaman hayır diyemediler.

Onlara hiçbir zaman “Şu şeyi hemen kapatın” demedim çünkü kim kendisiyle böyle konuşulmak ister?

Bunun yerine, “İzlediğiniz harika bir şeye benziyor, ancak uzun süredir TV/tablet/telefondasınız, o yüzden beş dakika içinde onu kapatın ve hadi başka bir şey yapalım.” (Not: Ayrıca bize telefonlarımızı bırakmamızı da söylüyorlar ve biz de büyük ölçüde bunu yapıyoruz; vaaz ettiğiniz şeyi uygulamanız gerekiyor).

  –Cihazları hiçbir zaman yasaklamadık çünkü onların çekiciliğini anladık. Hiçbir zaman ödül ya da ceza olarak kullanılmadılar. Teknoloji fetişleştirilmedi. Bıçaklar gibi, sorumlu ve uygun bir şekilde kullanmayı öğrenmeniz gereken diğer herhangi bir şey gibi muamele görüyordu. Veya motorlu testereler.

Düzenli olarak internet ve sosyal medya hakkında konuşuyorduk. Neydi, amacı neydi, internetteki hemen hemen her inancı nasıl haklı çıkarabileceğiniz (“her zaman kaynağı kontrol edin” sık sık tekrarlanan bir ifadeydi). Yemek masasında ya da araba kullanırken bunun hakkında konuştuk ve ortaya çıkan soruları yanıtladık. Açık bir kitleye bir şey gönderdiğinizde herkesin her şeyi söyleyebileceğini anladılar. Ve yapıyorlar. Babaları bir fotoğrafçı ve onlara Photoshop ve görüntülerin nasıl değiştirilip düzeltilebileceği konusunda erken bir ders verdi.

Raffaella da neredeyse tüm sınıf arkadaşları gibi ilk telefonunu ortaokula gittiğinde aldı. Bir zorunluluk değil ama biz kırsalda yaşıyoruz ve o halk otobüsüyle 20 mil yol kat etti, bu da hayatı kolaylaştırdı. Bu elbette artık zamanının büyük bir kısmını evden uzakta geçireceği, istediği her şeye ve sınıf arkadaşlarının ona gösterdiği her şeye bakabileceği anlamına geliyordu (güvenlik görevlisinin sözleri kulaklarımda çınlıyordu).

Ve tabii ki, çoğunlukla sosyal medya kullanan sınıf arkadaşlarının bu konu hakkında konuşmaya başlaması çok uzun sürmedi. Ve bu onun 14 yaşındaki halini müzakere masasına getiren şeydi.

Bazı uygulamalarda 13 gibi daha düşük bir yaş sınırı vardır.

   -Bunun, teknoloji şirketlerinin masa etrafında oturup çocuklarımızın ruh sağlığını da göz önünde bulundurarak vardığı bir rakam olduğunu düşünmek güzel olurdu. Değil.

Sosyal medya ve ekran kullanımının gençlerin sağlığı üzerindeki etkisine ilişkin bilim ve teknoloji seçici komitesinde tartışıldığı gibi , 2018’de bu, çocukların kişisel verilerinin rızası olmadan toplanmasına izin veren minimum yaştır ve 1998 ABD mevzuatından gelmektedir.

Hükümetin alt sınır olan 18’i artırmayı düşündüğü bildiriliyor; ayrıca sosyal medya platformlarının çocukları zararlı içerikten korumasını gerektiren, aksi takdirde küresel gelirlerinin %10’una varan para cezalarıyla karşı karşıya kalmalarını gerektiren Çevrimiçi Güvenlik Yasası 2023 ile gençler için çevrimiçi ortamı kontrol etmeye çalıştılar.

 –    Lowe:

“Sosyal medya için en çok mücadele ettikleri zamanlar, çok genç oldukları ve bunu en az yönetebildikleri zamanlar” diyor. Erken ergenlik döneminde buna kesinlikle izin vermem. Ancak doğrudan yasaklama en iyi plan olmayabilir çünkü bu onların sosyal medya kullanımı konusunda dikkatli olmayı öğrenmelerine izin vermiyor.”

Katılıyorum ama Raffaella gelene kadar bunu sonsuza kadar yasaklamayı hiç düşünmemiştim.

 Eğer evet derseniz, o zaman onların bu konuda geçirdikleri süreyi kısıtlamayı düşünmelisiniz; hangi bireysel uygulamalara devam edebilecekleri vb. Bunu endişeli ebeveynlerden aldığım mektuplardan biliyordum. Döngüsel sohbetlerden yorulmuşlar, çocuklarının sosyal medyada geçirdikleri zamandan endişe duyuyorlar; zorbalığa maruz kalmalarından endişe duyduklarını ve çocuklarının genel ruh sağlığının ve öz saygısının sosyal medya kullanımından etkilendiğini söylüyorlar.

Yıllar geçti ve Raffaella sosyal medyaya olan ilgisini kaybetmiş görünüyordu. (Tüm bunların gerçekleştiğini gözlemleyen küçük kız kardeşi, sosyal medyayla uzaktan yakından ilgilenmiyor.)

Raffaella 17 yaşındayken bir gençlik dergisine bonsai hobisi ve bitkilere olan sevgisi hakkında bir röportaj verdi. Bilgili olduğundan, baskıya gitmeden önce görmek istemişti. Görüşülen diğer gençlerin hepsinin Instagram hesapları vardı ve bu onu duraklatmış gibi görünüyordu.

   -“Neden Instagram’a girmiyorsun?”

 Önerdim. Eğer sosyal medyayı denemek istiyorsa bunu şimdi yapmasının en iyisi olacağını, henüz evde olduğunu ve herhangi bir sorunla karşılaştığında bize gelebileceğini hissettim. Ayrıca büyük bir olgunluk sergilemişti ve onun “temellerinin” (o kil modelinin) sağlam olduğunu hissettim..

   -Ona kendisini yalnızca ürün olarak kullanmamasını, söyleyecek bir şeyi olmasını tavsiye ettim ve o da kesinlikle bunu yaptı.

Bu yüzden denemeye karar verdi. 

Üç hafta içinde bonsai ve bitkilerle ilgili makaralar yapmaya başladı ve büyük bir takipçi kitlesi edindi (o artık bir film yapımcısı). Ara sıra, birlikte nasıl başa çıkacağımızı tartıştığımız tuhaf mesajlar veya yorumlar alıyordu. Zaman geçtikçe, onu yıllar önce uyardığım bazı şeylerin artık gerçek zamanlı olarak anlamlı hale geldiğini görebiliyordum.

Bunların hepsi kulağa inanılmaz derecede kendini beğenmiş ve kolay gelmiyor mu? Değil. 

Bu aşamaya gelebilmek için çok fazla tartışma yapılması gerekti; çünkü bu tartışmalar sadece sosyal medyayla ilgili değil, her şeyle ilgili olabilir. Bazen bu beni ebeveynlik becerilerimin en uç noktalarına götürüyor; evet, “Sadece ben söylediğim için yap!” diye bağırmak istiyorum. Ama ben her zaman uzun oyundan yanayım.

Eğer tüm bunları okuyup “Lanet olsun, çocuklarımı zaten sosyal medyaya gönderdim” diye düşünüyorsanız paniğe kapılmayın. 

Konuşmaya başlamak için asla geç değildir. Neyle ilgilendiklerini bulmaya çalışın. En önemli şey, çocukların bir şeyler ters giderse veya onları rahatsız ederse size gelebileceklerini bilmeleridir. Onlara sosyal medya hakkında ne hissettiklerini sorun. Eğer sorunla iyi başa çıkıyorlarsa (ve sizin herhangi bir endişeniz yoksa), o zaman sorun yok demektir.

–    Lowe:

“Biri durumu gayet iyi yönetiyorsa ve bu ona zarar vermiyorsa, onu elinden almak aptallık olur.”

Ancak bir çocuğun idare edemediğine dair işaretler var. Örnekler şunları içerir ancak bunlarla sınırlı değildir: TikTok’ta gördükleri şeylerin gerçek olduğunu düşünmek; yayınladıkları şeylerde kendilerini savunmasız hale getirmek; kendilerini daha güvende hissetmek için çevrimiçi bir kişilik icat etmek; bağımlılık yaratan davranışlar sergilemek; günlük davranışlarını etkiledi.

 –    Kendi çocuklarından biriyle bir süre bunu yapan Lowe:

“Eğer bunun onlara zarar verdiğini düşünüyorsanız o zaman onu almayı düşünürdüm” diyor.

Her aile farklıdır: Önemli olan sansür değil, konuşmalardır.

♦’Bu uygulamaları almama izin vermediği için anneme gerçekten minnettarım; bu onun benim için yaptığı en iyi şeylerden biriydi’

   -Arkadaşlarımın internette fotoğraflarımı yayınlamasına asla izin vermeden büyüdüm ve 17 yaşıma gelene kadar sosyal medyam yoktu.

11 yaşımdan beri bir akıllı telefonum vardı ve arkadaşlarıma sık sık mesaj atıp arardım. En önemli fark benim katılımcı değil, dijital izleyici olmamdı.

   -Arkadaşlarım bana Snapchat ve Instagram almam için yalvardıklarında 12 yaşındaydım. Ve neden sosyal medyaya ya da çevrimiçi bir varlığıma sahip olmadığımı sorduklarında cevabım yıllar geçtikçe değişecekti.

İlkokuldayken annemin casus olduğunu ve kimliğimi gizli tutmam gerektiğini söylerdim. 13 yaşındayken, çok kızgın bir ses tonuyla buna izin verilmediğini söylerdim. 16 yaşıma geldiğimde arkadaşlarıma Snapchat gibi uygulamalar için çok yaşlı hissettiğimi ve çevrimiçi olmak istemediğimi söyledim.

   -Ama o noktada artık sinirlenmiyordum. Karar bana aitti. Arkadaşlarımı ve sınıf arkadaşlarımı sosyal medyada görünce ve bunun onlar üzerindeki etkisini görünce hiçbir şeyi kaçırmadığımı fark ettim.

Her zaman böyle hissetmedim. Bir genç olarak sosyal medyada olmamak, şaşırtıcı olmayan bir şekilde, kendimi izole edilmiş hissetmeme neden oldu.

Arkadaşlarım arasındaki konuşmalar her zaman mesaj yoluyla değil, sosyal medya aracılığıyla gerçekleşirdi. Akşamları yeni dedikodular dolaşıyor, ama ancak ertesi sabah öğrenebiliyordum, o noktada eski haber oluyordu..

Ayrıca, anlamadığım bazı trend referansları da vardı. 14 yaşımdayken annemi çevrimiçi olmama izin vermesi konusunda ikna etmek için gerçekten çok uğraştım. Ona sosyal medyada bulunmamanın bana daha fazla zarar verdiğini söyledim ama onun cevabı benim göremediğim şeyleri görebildiği yönündeydi.

Abarttığını düşündüm; Beni anlamadığını hissettim. O yaşta annem, tıpkı dijital bir nesilde büyüyen bir genç olmanın nasıl bir şey olduğunu tam olarak anlayamadığı gibi, sosyal medyanın tehlikelerini de anlamamı sağlayamadı. Bu yüzden sosyal medyadan uzakta teknolojiyi kullanmanın farklı yollarını aradım.

Bunun bir yolu müzik videoları ve küçük filmler yapmaktı ki bugün de bunu biraz daha profesyonelce yapıyorum. 

Sosyal medyası da olmayan en iyi arkadaşım ve ben de Teenage Dirtbag’e veya Taylor Swift’in müziğine yönelik videolar çekerdik. Ne kadar harika bir iş yaptığımızı düşünerek onları yeniden izlerdik. Şimdi onlara bakıyorum ve internette hiç yayınlanmadıkları için rahatlıyorum.

    -Ama ben bu videoları olduğu gibi görüyorum: 14 yaşında iki çocuk odalarında dans ediyor ve çok eğleniyor. Bu videoların katışıksız neşesi, insanların bunlara yorum yapmasıyla bozulmadı. Dijital bir çocukluk geçirdik ama bunu herkesin görmesi mümkün değildi.

İnsanlar bana gençlik yıllarımda gizlice sosyal medya indirip indirmediğimi soruyor ama indirmedim. 

   -Bu, faktörlerin birleşiminden kaynaklanıyordu. Arkadaşlarım aracılığıyla sosyal medyanın nasıl bir şey olduğunu gördüm; Kendilerini içinde buldukları durumları duyardım.

14 yaşımdayken, Omegle adında bir site vardı ve sitedeki diğer kişilerle, dünyanın her yerinden gelen herkesle rastgele görüntülü arama yapıyordu.

Sınıf arkadaşlarımın, anonim, genellikle çok daha yaşlı erkeklerin kendileriyle ne kadar konuşup tamamen uygunsuz şeyler söylediğini veya yaptığını anlattıklarına kulak misafiri oldum.

Ancak ailemin haberi olmadan sosyal medyayı indirmemi engelleyen asıl şey, konuşmanın her zaman açık bırakılmasıydı. 

Annem ve babam bunu istediğimde beni asla kapatmadılar: Bunu neden istediğimi sorarlardı ve sonra benim yaşımda çevrimiçi olmanın nasıl olacağının olumlu ve olumsuz yanlarını açıklarlardı.

  -Sosyal medyanın olumlu yanlarının çoğu zaman olumsuz da olabileceğini açıklayacaklardı. Annemin birçok farklı uygulaması vardı ve çevrimiçi varlığı nedeniyle sosyal medya hakkındaki endişeleri bilgi ve deneyimden kaynaklanıyordu ve bana ve kız kardeşime büyüyen beyinle ilgili sosyal medya hakkındaki en son haberleri ve bilimsel bulguları anlatırdı. .

Yani konu hiçbir zaman ciddi bir tartışmaya neden olmadı çünkü beni dinlemiyorlarmış gibi hissetmedim. Güvene dayalı güçlü bir ilişkimiz vardı.

17 yaşıma girdikten birkaç ay sonra bir dergi için hobim hakkında yazmam istendi ve onlar da Instagram hesabımın olup olmadığını sordular..

  -Artık sosyal medya indirme isteğim kalmamıştı ve anneme gidip ne yapmam gerektiğini sordum. Yıllarca bana sosyal medya kullanmamamı söyledikten sonra artık hobilerim hakkında konuşmak için bir hesap açmak isteyebileceğimi öneren oydu. Hatta benim adımı bile önerdi.

Şu anda 20 yaşındayım ve içerik yaratıcısı olarak yerleşik bir dijital profilim var. 

   -Üç yıldır sosyal medya kullanıyorum ve çevrimiçi dünyanın nasıl bir yer olduğunu görünce, daha genç yaşta bununla baş edemeyeceğimi fark ettim.

Şu anda bile zorluklar var: Çevrimiçi dünyanın sürekli uyarımını kapatmak zor, çoğu zaman akılsızca kaydırma yaparak ertelediğim için mutsuzum ve bazen gönderilerime rahatsız edici yorumlar alıyorum..

   -Gençlik müzik videoları internette yayınlansaydı ne olurdu?

Başkalarının onu benim için şekillendirmesine izin verseydim kimliğimin nasıl değişebileceğini merak ediyorum. Arkadaşlarım ve ben, genç gençlerin, kendi ayrı kimliklerini oluşturmada çok önemli olan “garip” aşamaları nasıl kaçırdıklarından bahsediyoruz.

Sosyal medyaya onun tarafından şekillenmek yerine tam olarak şekillenmiş bir insan olarak girdiğim için çok mutluyum . Ergenlik yıllarımda sosyal medyaya sahip olsaydım bugün olduğum kişi olmazdım.

Bu uygulamalarda hesap sahibi olmama izin vermediği için anneme gerçekten minnettarım; bu onun benim için yaptığı en iyi şeylerden biriydi. Sosyal medyanın geleceği nasıl olacak bilmiyorum ama bir gün konuya çocuklarımla aynı şekilde yaklaşmayı hedefliyorum.