Terapistler, çok daha mutlu ve sağlıklı ilişkilere sahip olmanın 19 yolunu anlatıyor

İster arkadaşlarınız, aileniz, eşiniz veya meslektaşlarınız olsun, tartışma ve kızgınlık döngüsüne kapılmak kolaydır.

İşte bundan nasıl kurtulacağınız

Tüm ilişkiler sağlıklı bir şekilde işlev görmeleri için çaba gerektirir – ancak bağların acilen onarılması gerektiğinde ne yapabilirsiniz?

İşte terapistlerin, annenizden yöneticinize kadar hayatınızdaki herkesle daha iyi bağlantılar kurma konusunda tavsiyeleri.

İletişim anahtardır

Joanna Harrison, özel bir kliniği olan ve Tavistock Relationships için çalışan bir çift terapistidir .

 

–Joanna Harrison, “Genellikle sorunların ortaya çıktığını gördüğüm şey, ortaya çıkan kızgınlıklardır. En ev içi şeylerde bile kendilerini ifade etmenin bir yolunu bulurlar.”

Harrison, partneriyle ayakkabı boyacılığı konusunda tartışmış:

–Joanna Harrison, ” Aslında konu ayakkabılarla ilgili değildi. Bununla başa çıkmanın bir yolu, birçok insanın ilişkide partnerinin kabul etmediği veya minnettar olmadığı bir şey için sorumlulukları olduğunu hissettiği için, birbirinizin zihinsel yükü hakkında meraklı olmaktır, Ebeveynlikle, finansal kaygılarla veya sadece ilişkiyi düşünmekle ilgili olsun, eğer bu şeyler bir partner tarafından tanınmıyorsa, bu gerçekten kızgınlık yaratır.”

Konuşmak için zaman ayırın

Eski bir boşanma avukatı olarak Harrison, terapi odasına benzersiz bir bakış açısı getiriyor.

Ayrılmak kaçınılmazsa, Harrison bunu “daha düşünceli bir şekilde” idare etmenize yardımcı oluyor, ancak bu noktaya gelmekten kaçınmak için ilk adımın sorunlarınız hakkında konuşmak için zaman ayırmak olduğunu söylüyor.

    -Joanna Harrison, “Hepimiz çok meşgulüz ve bir ilişki hakkında konuşmak için zaman genellikle kendiliğinden oluşuyor, bu da çatışma anlamına gelebilir. Bunun yerine, özellikle işler zor geliyorsa, birbirinizle görüşmek için zaman ayırın. Bence insanlar terapiye bu yüzden geliyor, olup bitenler hakkında düşünmek için zaman ve mekan ayırmak için.”

Diğer kişinin duygularını dinleyin ve kabul edin

–Joanna Harrison, “İnsanlar terapiye gelirlerse sorunlarına sihirli bir çözüm bulacağımızı düşünüyorlar. Aslında olan şey, insanların hisleri ve bakış açıları için kabul edildiğini hissetmeleridir. İlişkideki insanların, bunun işe yaraması için birbirleriyle aynı fikirde olmaları gerekmez, ancak diğer kişinin bir fikri olduğunu kabul etmezlerse, o zaman bu sürekli bir mücadeledir. Kimin haklı olduğu konusunda hemfikir olmanıza gerek yok. Diğerinin nereden geldiğini kabul ettiğinizi göstermeniz gerekir.”

Harrison’ın teşvik ettiği bir teknik, her bir kişinin nasıl hissettiğini söylemesi ve diğerinin bunu tekrarlaması, bunun kabul edildiğini göstermesidir.

İlişkilerde kendiniz olun

    –Evlilik terapisti, 20’den fazla kitabın yazarı ve The Meaningful Life podcast’inin sunucusu Andrew G Marshall, “İnsanları terapi ofisime getiren en büyük sorun, kendilerini düzenlemeleri.. Bazen tuvaleti ne sıklıkla temizlediğiniz konusunda kavga etmeye değmez veya belki de eşinizin dairede dolaşırken mırıldanmasıyla ilgili sinirinizi yutarsanız, birlikte daha huzurlu bir şekilde yaşamanıza yardımcı olabilir. Ancak, birini üzmemek için duygularınızı düzenlediğinizde veya duygularınızı her ortaya koymaya çalıştığınızda üzerinize basıldığında, kendinizden daha az olmaya başladığınız bir nokta gelir. Ve zamanla, eşinizin tanımadığı bir kişi olmaya başlarsınız. Örneğin, meditasyona olan yeni ilginizi gerçekten umursamayacaklarını düşünürsünüz ve bu yüzden onlarla bu konuda konuşmazsınız ve aslında onlardan uzaklaşırsınız. Düzenleme yapmayın.”

Herhangi bir sorunu canlandırmak yerine bildirin

     -Andrew G Marshall, “Raporlama, ‘Mırıldanarak dolaştığında sinirleniyorum’ dediğiniz zamandır. ‘Her zaman sana sinir oluyorum’ demiyorsunuz, daha ziyade ‘Sadece bu konuda sana sinir oluyorum’ diyorsunuz. Bu önemlidir çünkü siz söylemediğiniz sürece sizi sinirlendiren şeyin yanlış şey olduğunu tahmin edebilirler. Ona göre, rol yapmak, ‘bunların hepsi hakkında konuşmamak, ama bu sizi çileden çıkarmak, sonunda baraj yıkılana kadar ve sonra mırıldanma konusunda onlara çıkışmak demektir. Bunu bir anlık öfke veya hayal kırıklığıyla yaptığınızda asla iyi gitmeyecektir.”

Tartışmayı kucaklayın (ara sıra)

Harrison, Five Arguments All Couples (Need to) Have adlı bir kitap yazdığı için bu konuda her şeyi biliyor .

    -Joanna Harrison, “Çatışmanın insanları birbirine yakınlaştırmak için inanılmaz bir potansiyeli var. Çünkü dikkat gerektiren konular gündeme getirilebilir.

Bunlar, bir ilişkideki her kişinin, eğer tartışıyorlarsa, önemsediği şeylerdir. Genellikle iyi şeyler tartışma sırasında gelmez, ancak belki de birisi bir şeyi biraz daha iyi anladığında sonra olabilir. Daha sonra tartışmaya geri dönebilir ve şöyle diyebilirsiniz: ‘Bu gerçekten ne hakkındaydı?’ O zaman aniden, olup bitenin gerçek katmanlarına erişebilirsiniz ve daha fazla yakınlık potansiyeli vardır.”

Başkalarından beklentilerinizi düşürün

    Psikoterapist Philippa Perry, Observer’da tavsiye köşesi yazarı ve çok satan The Book You Wish Your Parents Had Read (And Your Children Will Be Glad That You Did) kitabının yazarıdır..

–Psikoterapist Philippa Perry, “Herhangi bir aile üyesiyle iyi ilişkiler kurmamızın önündeki engel, onlardan beklentilerimizdir”

Perry, bazı kardeş ilişkilerinde bunun özellikle bir engel teşkil ettiğini ve insanların şöyle düşünme eğiliminde olduğunu söylüyor: Aynı ailede büyüdünüz, öyleyse neden benim gibi düşünmüyor ve hissetmiyorsunuz?

Perry, ebeveynler söz konusu olduğunda, onların bizden farklı deneyimler yaşadıklarını bildiğimizi söylüyor, ancak bu yine de sürtüşmeye neden olabilir.

–Psikoterapist Philippa Perry, “Biz doğmadan önce, bizim bilmediğimiz bir zamandan geliyorlar ve bu onları şekillendirdi ve muhtemelen bizim paylaşmadığımız deneyimler ve inançlar edinmelerine neden oldu. Size anlattıklarıyla nereden geldiklerini hayal etmelisiniz ve dünyanın değiştiğinin farkında değiller.”

   Perry, bunun anın heyecanıyla söylenmesinin yapmaktan daha kolay olabileceğini söylüyor..

    –Psikoterapist Philippa Perry, “İnsanların olduklarından farklı olacakları beklentisine girmeyin… Anneniz %100 Bayan Eleştirel ise, o öyledir. Birdenbire bardağın dolu tarafını gören biri olmasını beklemeyin. Önceki deneyimleri ona her şey ve herkes hakkında en kötüsünü düşünmenin güvenli hissettirdiğini öğretti ve buna karşı biraz şefkat duymamız gerekiyor.”

Kırıcı yorumlar sevgi dolu bir yerden gelebilir

    –Perry, “Anne ve babama ‘Sanırım bir kitap yazacağım’ desem, ‘Ah, bu çok zor’ derlerdi. Sanki başarısızlık korkularını size aktarıyorlar. Ama aynı zamanda sizi korumaya da çalışıyorlar. Bazen öyle gelmese bile, onların sevgi dolu bir yerden geldiklerini unutmamalısınız.”

Ailenize yakın değilseniz, zorlamayın

   –Perry, “En iyi ilişkilerin hepsinde, karşılıklı bir etki vardır ve birbirimizi sürekli değiştiririz. Yakın bir ilişkinin anahtarı budur. Ancak ebeveynleriniz etkiyi kabul etmekte iyi değilse, her şey hakkında onlar gibi düşünmediğiniz sürece yakın olamazsınız.

Bunun için fazla endişelenmenize gerek yok, diyor. Kalçanıza kadar bağlı olmanız gerektiğini söyleyen hiçbir şey yok. Ebeveynlerinize özellikle yakın hissetmiyorsanız ve onları görmeye gitmekten korkuyorsanız, kendinizi buna maruz bırakmak zorunda olduğunuzu düşünmektense onları daha az görmeyi düşünebilirsiniz. Yine de, vasiyetten çıkarılma riskiyle karşı karşıya kalabilirsiniz.”

Gerektiğinde özür dile

   Perry kitabında, sinirlendiğinizde veya bir şeyleri yanlış yaptığınızda çocuklardan özür dilemeyi tavsiye ediyor. Kötü davrandığınızda özür dileyebilmek, işleyen bir ilişkinin anahtarıdır ve yine de çoğumuzun kaçındığı bir şeydir.

   -Psikoterapist Philippa Perry, “‘Buna kötü tepki verdim. Özür dilerim’ demek sizi yok etmez. Bu davranışı modellediğimizde, karşılığını alırız” .

Çocuklarla olan ilişkilerin çoğu zaman umduğumuz gibi olmadığını kabul edin

The Psychology Co-operative’te terapi hizmeti veren ve Parenting for Humans: How to Parent the Child You Have, As the Person You Are kitabının yazarı olan klinik psikolog Dr. Emma Svanberg, ebeveyn olmanın “gerçekten tuhaf bir rol” olduğunu söylüyor.

–Klinik psikolog Dr. Emma Svanberg, “Aynı zamanda, bu rolü her şeyin üstüne koymamız bekleniyor, ancak hayatımızdaki diğer rollere dahil etmiyoruz. Ve tüm bunlar ebeveynliğin övüldüğü ve desteklenmediği bir bağlamda.”

–Klinik psikolog Dr. Emma Svanberg, “Bu, bazen sahip olduğunuz çocuğu kabul etmenin zor göreviyle birlikte gelir: Davranışlarının veya kişiliklerinin bazı yönlerini beğenmediğimiz zamanlar olabilir ve onlardan nefret ettiğimiz anlar da olabilir. İkilem ebeveynliğin bir parçasıdır – hem sevgi hem de nefret anları yaşayabiliriz; hem sevinç hem de keder. Bazen hepsi aynı anda. Bu duyguları kabul etmek, çocuklarımızı oldukları gibi görmemiz için bize daha fazla alan tanıyabilir.”

Gerçekten zorlayıcı bir davranışla karşı karşıya kaldığınızda geriye dönüp bakın

Sayısız ebeveynlik stratejisi ve stili arasında cevap aramak bunaltıcı olabilir.

–Klinik psikolog Dr. Emma Svanberg, “Zamanlar gerçekten zor olduğunda, bunun kutsal bir ilişki olduğunu hatırlatan şeylere geri dönün. Bir ultrasona bakın ve bu çocuğun ebeveyni olacağınızı bildiğinizde hissettiğiniz tüm şeyleri hatırlayın veya bebek fotoğraflarına bakın ve çocuğunuzda her zaman mevcut olan benzersiz şeyleri fark edin. Bu, zor anlardan uzaklaşmamıza, bu kişinin kim olduğunun özünü hatırlamamıza ve kurmak istediğimiz ilişkiye yeniden odaklanmamıza yardımcı olabilir.” .

Bir ilişkiyi yeniden başlatmayı denemeden önce kendinizi yeniden başlatın

–Klinik psikolog Dr. Emma Svanberg, “Bir çocukla tartıştıktan sonra, telafi etmeye bile çalışmadan önce, önce kendinizle bağlantı kurmak yardımcı olabilir..  Böylece bitkin ve ‘düzeltmeye’ ihtiyaç duymak yerine kendinizi topraklanmış, enerjik ve güçlü hissedersiniz. Bu, sizinkiler engel olmadan, onların kopukluk hakkında sahip olabilecekleri her türlü duyguyu taşıyabilmek için kendinizi hazırladığınız anlamına gelir. Mümkün olduğunda, ebeveynlik rolünden bir mola vermek de çok önemlidir..”

Planlama toplantılarını planlayın

Svanberg, özellikle çocuklar büyüdükçe ve her yerde koşturmaya ihtiyaç duydukça ve güç ve özerkliğe olan ihtiyaçları arttıkça, aile lojistiği konusunda sıklıkla sürtüşme potansiyeli olduğunu açıklıyor. Bu nedenle mükemmel çözüm bir aile toplantısı yapmaktır.

     –Svanberg, “Genellikle haftalık bir toplantı yapmayı öneririm. Haftada ne yapılması gerektiğini konuşabilirsiniz. Çocuklarınız da buna dahil olabilir. Artık kimin ne yapacağını anlamanıza yardımcı olacak gerçekten yararlı araçlar var. Bana göre bu, evdeki adaletsizlik nedeniyle stresli ve kızgın olan birçok ebeveynden duyduğumuz için ortak ebeveynliğin olmazsa olmaz bir parçası ve bu, aile içindeki ilişkiler üzerinde derin bir etkiye sahip olabilir.”

Sorunların hızlı bir şekilde çözülmesini beklemeyin

    –Marshall, “Çünkü çoğu insan çatışmadan hoşlanmaz. Bunu mümkün olduğunca çabuk halledip bitirmek istiyoruz. Bu yüzden 15 dakikalık bir konuşma yapıyoruz, oysa çiftlerin sorun yaşadığı gerçek sorunlar – kadının erkekten daha fazla para kazanması veya erkeğin kadının annesinden hoşlanmaması – bir yol bulmak için biraz zaman alacaktır. Bu yüzden bunları hızlı ve kolay bir şekilde çözeceğiniz beklentisi yanlıştır. Kendinize zaman tanıyın. Tekrar tekrar buna geri dönebilirsiniz.”

Kimin haklı veya haksız olduğu konusunda kavga etmekten kaçının

    -Marshall, “Bunu yaklaşık 40 yıldır yapıyorum.  Ve insanların ‘Ben haklıyım, sen haksızsın’ şeklinde bir argümana sahip olduğunu kaç kez dinlediğimi anlatamam. Hiç kimse hiçbir şeyi bu şekilde çözmedi. Olan tek şey, birinin başka bir şey ortaya atması veya diğer kişinin yanlış olduğu bir zamana dair bir örnek bulması. Ve biz sadece daireler çizerek dönüp duruyoruz. Görüşlerinizin doğru olduğuna ne kadar inanırsanız, eşiniz de kendi inançlarının doğru olduğuna o kadar inanır. Birbirinizin pozisyonunu daha iyi anlamanız gerekir; o zaman ikiniz de yumuşayabilirsiniz ve üçüncü bir yol ortaya çıkar. ‘Ben haklıyım, sen haksızsın’ savaşları ilişkileri mahveder.”

Kendinizde neyi değiştirebileceğinizi belirleyin

    –Marshall, “Eşinizin neden değişmesi gerektiğine dair 100 neden bulmak kolay, sizin neden değişmeniz gerektiğine dair bir neden bulmak ise çok daha zordur. İnsanlara sorduğum bir numaralı soru şu: Neyi farklı yapabilirdiniz? Çünkü bunun sizin elinizde olduğunu biliyorsunuz. Eşinizin farklı yapabileceği 100 şey ise elinizde değil.”

Arkadaşlıkların kurtarılmaya değer olup olmadığını düşünün

İlişki koçu , psikolog ve Happy Relationships kitabının yazarı Sam Owen, arkadaşlıkların belki de tüm ilişkiler arasında en önemlilerinden biri olduğunu söylüyor

–Sam Owen, “Tek bir destekleyici arkadaşlık bile dayanıklılığımızı, refahımızı ve mutluluğumuzu artırabilir ve stresi, kaygıyı ve yalnızlığı azaltabilir.

Kendinizi sürükleniyormuş gibi hissettiğinizde biriyle nasıl yeniden bağlantı kurabilirsiniz?

Öncelikle, iyi bir nedenden ötürü birbirinizden uzaklaşmadığınızdan emin olmalısınız – örneğin, bilinçaltında da olsa, bu ilişkinin artık sizin için doğru olmadığını fark ettiğiniz için değil. Bu arkadaşı kesinlikle hayatınızda geri istediğinizi biliyorsanız, mesaj atmadan veya aramadan önce ne söyleyeceğinizi planlayın, böylece tedirgin ve emin olmaktan ziyade sakin ve aklı başında hissedersiniz. Telefonda konuşmayı veya buluşmayı ayarlayın, böylece ilişkiyi yeniden kurma sürecine gerçekten başlayabilirsiniz; ileri geri mesajlaşmak bu fırsatı sağlamaz. İkinizin de yapmaktan hoşlandığı bir şey seçin, böylece bağlantı kurmaya ve büyümeye elverişli bir ortam olur.

Eğer garipliği gidermek için bir şeye değinmeniz gerekiyorsa, doğrudan, şefkatle ve saygıyla, özür dilemeniz gereken her şeyi tamamen sahiplenerek, hatta onlara gösterdiğiniz çabanın yetersizliğini bile, ve nedenini açıklayarak, sadece içi boş duygular iletmediğinizi bilmelerini sağlayın,” diyor Owen. “Onlarla proaktif olarak devam eden planlar yapın, böylece yeniden inşa etmeye devam edebilirsiniz. Ve geri aldığınız sinyallere dikkat edin, böylece yol boyunca gösterdikleri çaba karşılıklı değilse, o zaman arkadaşlığı yeniden canlandırmaya devam etmek isteyip istemediğinizi bilirsiniz.”

İşyerinde başkalarına kendinize davranılmasını istediğiniz gibi davranın

İşyerinde meslektaşlarınızdan doğrudan yöneticinize kadar insanlarla daha iyi ilişkiler kurmak için neler yapabilirsiniz?

    –Owen, “Onlarla en iyi arkadaş olmak istemeseniz bile başkalarına karşı şefkatli olabileceğinizi anlayın. Bu, meslektaşlarınıza biraz zaman, ilgi ve nezaket göstermek ve karşılığında karşılıklı saygı ve şefkatten başka hiçbir şey beklememek anlamına gelebilir. Arkadaş olmaktan çok tanıdık olduğunuz için onlar hakkında ve hayatlarında neler yaşadıkları veya yaşadıkları hakkında fazla bir şey bilmiyor olabilirsiniz. Sabırlı olun, hiçbir şeyi kişisel algılamayın (geçerli bir nedeniniz yoksa) ve onlara en iyi performansı göstermeleri için güç verin, uygun durumlarda onlara yardım edin ancak bunu kendinize zarar vermeden yapın. Onlara güç verdiğinizde, aranızda iyi niyet, ikiniz için daha güzel bir çalışma ortamı yaratacak ve bir bonus olarak, umarım onlar da bir gün sizin nezaketinize karşılık vereceklerdir.”

 

 

About The Author