Mutsuz bir eş sizi daha az mutlu eder mi?

Bir araştırma, daha pozitif olan kişinin mutsuz bir partner tarafından ‘aşağı çekildiğini’ gösteriyor – ancak ilişkiler genel olarak yine de faydalıdır

Bir arkadaşımın yeni sevgilisiyle ilk kez tanıştığımda, ondan hoşlanmak isterim. Umarım etraflarında olmak genel olarak hoştur – sadece benim için değil, arkadaşım için de.

İnsanlar mutsuz biriyle çıktıklarında, bu onlara da bulaşabilir. Belki de sizin de o neşeli, neşeli arkadaşınız vardır ve sonra huysuz biriyle çıkmaya başlar ve zamanla o da bir Eeyore olur.

Araştırmalar, insanların sıklıkla çok zaman geçirdikleri kişilere benzediklerini göstermektedir.

 Yabancılar bile birbirlerinin hareketlerini ve ifadelerini taklit etme eğilimindedir ve çalışmalar, arkadaşların, yabancıların ve sevgililerin kalp atışlarının veya beyin dalgalarının sıklıkla senkronize olduğunu göstermiştir .

Romantik çiftlerde, bir dizi çalışma, hem ilk flört etmeye başladıklarında hem de zamanla benzer bir refaha sahip olduklarını göstermiştir .

    –Lübeck Üniversitesi’nde psikoloji profesörü olan Olga Stavrova, “Kişilik, yaşam tarzı, günlük aktiviteler, spor, beslenme, boş zaman ve ayrıca refah gibi farklı özellikler için yakınsama gösterildi,” .

Yani iki kişi buluşursa ve birbirlerine daha çok benzerlerse, kim kime daha çok benzemeye başlar?

Stavrova’nın ortak yazarlığını yaptığı ve Social Psychological and Personality Science’da yayınlanan yakın tarihli bir makalede , tam da bu sorunun peşine düştü. Bir çiftteki daha mutlu kişinin “aşağı çekildiğini” mi yoksa daha mutsuz kişinin “yukarı kaldırıldığını” mı anlamak istediğini söyledi.

Sırasıyla 37 ve 14 yıl boyunca takip edilen 20.000’den fazla Alman ve Hollandalı çiftin verilerine baktı ve yalnızca ilişkilerinin başlangıcında refah açısından farklılık gösteren çiftlere odaklandı.

Her bir ortaklıkta, bir kişi diğerinden daha yüksek refah ve yaşam memnuniyetine sahip olduğunu söyleyerek başlarsa, zamanla refahında düşüşler yaşadı.

Daha düşük refaha sahip kişi mutlulukta küçük bir artış yaşayabilir, ancak genellikle hiç iyileşme göstermedi. Ve memnun kişinin deneyimlediği düşüş, her zaman tatmin olmayan kişideki herhangi bir iyileşmeden daha büyüktü.

Stavrova, bulguların muhtemelen çiftlerin zaman içinde yaşadığı etkileşim türlerinden kaynaklandığını söyledi. Gün içinde neler olduğunu ve nasıl hissettiğinizi eşinizle paylaşırsınız. Bir kişi her zaman olumsuzsa, bu diğerini aşağı çekebilir.

    Araştırmacılar çiftleri birkaç hafta boyunca takip ettikleri başka bir çalışmada, olumsuz duyguların olumlu olanlara kıyasla daha sık bir şekilde ileri geri aktarıldığını buldular .

    –Yeni çalışmaya dahil olmayan Güney Kaliforniya Üniversitesi’nde klinik psikolog ve psikoloji profesörü olan Darby Saxbe, “Zaman geçirdiğimiz insanlardan girdiler aldığımız fikri, ilişkilerin yaşam boyu sağlık ve refahı nasıl şekillendirdiğini anlamak için önemlidir” .

Ancak bulgular, biraz mutsuz görünen insanlardan kaçınmanız gerektiği anlamına gelmiyor. Her zaman aşırı neşeli olan veya başkalarını aşağı çekmekten endişe eden bir eş bulmanız gerekmiyor.

    –Saxbe, “‘Depresyon yaratan biriyle birlikte olmayın’ demeye çekinirim” .

Uzun vadeli ilişkiler ve refahın etkileşimi sadece bu tek faktörden daha karmaşıktır .

Çok sayıda çalışma, yakın ilişkilerin insanları yaşam sürelerimiz boyunca daha sağlıklı hale getirdiğini tutarlı bir şekilde bulmuştur. Daha az mutlu partnerlerden sürekli olarak etkilenseydik, ilişkilerin genel olarak yararlı olduğuna dair bu kadar çok kanıt olmazdı.

    –Çift terapisti olarak eğitim alan Saxbe, çiftlerin birbirlerinin ruh halini etkileme biçimlerinin değişebileceğini söyledi.

Her gün bir partner işten eve üzgün geliyorsa, Saxbe toksik stres bulaşmasının gerçekleştiğini gördü: Diğer kişi olumsuz bir duygusal duruma çekiliyor. Ancak bir çiftin sağlıklı bir duygusal dinamiği varsa, bir partner diğerini sakinleştirmeye yardımcı olabilir ve birlikte ortak düzenleme yapabilirler.

“Çiftler ya birbirlerinin temel seviyeye geri dönmesine yardımcı olabilir ya da birbirlerini temel seviyenin ötesine taşıyabilirler,” .

İlişkilerde önemli olan tek şey mutluluk değildir.

Örneğin, ebeveynler çocuklarıyla birlikteyken genellikle düşük ruh halleri ve düşük refah bildirirler, ancak onlara çocuk sahibi olmaktan mutlu olup olmadıklarını sorduğunuzda yine de evet derler.

     –Saxbe, “Anlık ruh haliniz refahınızın sadece bir göstergesidir,” .

Stavrova, ekibinin bulgularının kasvetli görünmesine rağmen, bir partnerin refahı azaldığında bile bu yakınlaşmanın her zaman kötü bir şey olup olmadığı konusunda yorum yapamayacağını söyledi.

Partnerinizle benzer özelliklere veya davranışlara sahip olmak, daha fazla ilişki istikrarına yol açabilir; insanlar evliliklerinin ilk yılında yüksek memnuniyet boşlukları yaşadıklarında, daha sonra boşanma şansları artar .

Her zaman neşeli olan biriyle çıkmayı seçmek zorunda değilsiniz , ancak zamanla sizi muhtemelen etkileyeceğinin farkında olmalısınız.

Stavrova, inişleri ve çıkışlarıyla dünyayı birlikte anlamlandırıyorsunuz, dedi. Dayanıklı bir mizaca sahip bir partnere sahip olmak muhtemelen yaşam kaliteniz için daha önemli olacaktır.

    –Saxbe, “Önemli olan, refahınızda hiç düşüş yaşamamanız veya hayal kırıklıklarıyla karşılaşmamanız değil,” dedi. “Daha önemlisi: Nasıl iyileşiyorsunuz?”

 

About The Author